Gripe Suína, Anônimos Conhecidos e outras pragas

Pois farei um texto breve (ou nem tanto assim) para descarregar tudo o que estou sem tempo para fazer.
Como estou com Alzheimer, escreverei agora os tópicos ( e se eu lembrar que escrevi tópicos no início do texto...) para assim me guiar durante a escrita. Aí vai:
* A maldita gripe suína e o ar superior das pessoas que passam álcool;
* Consultório médico (ou clínica hospitalar);
* Vela de Macumba;
* Puta que pariu... tenho certeza que tem mais um, mas quando lembrei da clínica, esqueci esse um. Por sorte, acabo de me lembrar que foi o que eu escrevi como título do post (para ver o grau de Alzheimer da pessoa)... anônimos conhecidos (o qual venho me tornando um).

A gripe suína deu no saco cara. Vai se foder. Esse tema inclusive é junto com o da clínica (e penso inclusive em desmembrar em mais de um post), pois atingiu o meio das bolas exatamente lá! Bom, estava eu na clínica, onde fui ao dermatologista (também conhecido como "perebista"). Aí já acontece uma coisa que me deixa puto: por que as pessoas que trabalham na clínica precisam me chamar de senhor Fabiano? Senhor Fabiano é meu piru, porra! Não gosto de tratamento assim, soa falso demais. Mas foda-se. Acabou o assunto clínica (ou talvez eu não esteja com saco, ou esteja com pereba no mesmo, para comentar mais; e foda-se, a Lu sabe que não tenho, sua opinião não conta), exceto pelo que irá acontecer enquanto esperava o "perebista" me atender: uma criança, com seus oito, sete ou merda de nove anos, passa por mim, que estava em pé, escorado na parede, ouvindo a música que saía de meu aparelho de tocar música digital (e vocês se lembram ainda que a criança passou por mim?), e vai ao aparelho que faz sair gel em álcool, lava suas mãos com a merda daquela porra maldita, e sai com um ar de superioridade do tipo "estou limpo!"
Sério. A cara de superioridade da criança, por mais irracional que isso seja, me deu vontade de pegar a cara do moleque, chamar ele de porquinho enquanto arrasto-o de volta à maquina-que-faz-sair-álcool-em-gel-para-se-proteger-da-gripe-suína, fazê-lo abrir e boca e colocar a maldita entrada de comida na saída do álcool. E apertar o botão. E depois dizer: pronto! Se você estava com o vírus, agora tenho certeza que não tem mais, limpou tudo!
Eu odeio a gripe suína (embora agora o Brasil tenha ultrapassado os EUA e todos os outros países no quadro de medalhas, competição a qual torço mais do que Pan, Olimpíadas, etc.). E adoro colocar parênteses (desses, explicativos, que quando você lê inteiro, é maior do que as orações as quais ele cerca, ou no caso de apenas uma, maior do que a mesma). E esse negócio é contraditório. O governo faz campanha para que não deixemos o álcool interromper vidas; ao mesmo tempo, desenvolve o etanol e espalha por todos os lugares, como medida de saúde pública, o quê? O álcool! Puta que pariu, assim eu piro! Vamos ao próximo? Sim, vamos!
Vela de macumba é o assunto agora! Pois fui ao show do Gangrena Gasosa, banda foda, com temática de macumba, mas zoando. Os caras botaram despachos no palco (pratos com farinha e velas preta e vermelha), despachos esses que vieram parar, ao menos a farinha, em grande quantidade no meu cabelo, que estava solto, e sem enxergar nada (assim como o Floquinho do Cebolinha), não vi a hora que tacaram a farinha no público; mas percebi logo logo, que só estava eu no meio do público, e todo mundo esquivou. Mas foda-se. Depois até me salvaram, provavelmente com pena, pois me senti como a Carrie: o holofote em mim, no meio do público, sozinho, cheio de farinha no cabelo, que já é ruim, e me faria perder meses tirando farinha do couro cabeludo; pois como ia me dizendo, não sei quem me tirou do meio do local onde estava o público (onde na hora, tinha apenas eu), com pena, pois iam jogar outro prato. Beleza, me perdi no texto, ficou uma meeeerrrda a explicação, mas faz parte do êxtase. Enfim, roubei uma vela de macumba. Crente que tava abafando, fui repreendido por todo mundo da família, que falaram que eu não aceito nossa senhora, mas gosto de coisa do mal. Macumba pras pessoas, é só coisa do mal... que pensamento tosco. Mas o foda foi que meu pai pediu para eu fazer um despacho dessa vela: pediu para eu deixar na encruzilhada, pedir desculpa (pois eu não sei o que o pessoal da banda fez com as velas antes, e poderiam ter vários espíritos atrás de mim) e sair fora. Ahh... e pedir licença! Perguntei se ele queria que eu acendesse na encruzilhada, mas ele falou pra não... Óbvio que eu tenho consciência que uma vela pra mim é uma vela, e uma vela pra quem acredita, sei lá, é uma vela com superpoderes, então, vai ficar de lembrança do show foda! Não tem graça né? Pois percebi isso agora. DE NOVO!
A última coisa, que anda me irritando um pouco: estou virando um anônimo famoso, ou um conhecido anônimo, seja lá como quiser chamar. Com meu discreto cabelo elbarramalhense e minha barba pequena, muita gente anda falando comigo como conhecido, pessoas de rotina e que trabalham com milhares de outras, tipo cobradora de ônibus, guarda de banco, vendedora de loja de shopping! Puta merda, ou seja, não dá pra fazer mais nada sem ser notado, caralho

Deus, ou Eu, ou Jesus, ou Espírito Santo...

Bom, venho aqui dizer uma frase que deixou um outro cara muito famoso. Mas venho aqui só constatar: Deus está morto!
Não, não estou parafraseando o Kiko, nem mesmo roubando uma frase sua; apenas estou aqui avisando-os de que era impossível esse ser continuar vivo. Explico o porquê, e para provar que não estou citando o Kiko, vou por um caminho diferente da filosofia. Aí vai.
Deus, o Espírito Santo e Jesus, eram na verdade, a mesma coisa. Não seria exatamente "coisa" o que diriam os que crêem nisso, mas enfim... Pai, Filho e Espírito Santo são a mesma "entidade". E o que isso tem a ver com a morte de Deus? Tudo! Afinal, Jesus, ou Deus em carne e osso para os crentes (não no sentido pejorativo de filho da puta, o qual eu geralmente uso, e sim no sentido de que crê nisso), nasceu de Maria, "virgem" (ou com hímen complacente para os mais malandros). E daí? E daí que ele, filho de Deus (e Deus ao mesmo tempo), foi concebido pelo Espírito Santo (também Deus). Ou seja, Deus foi voyeur de sua própria trepada, a qual fez nascer a si mesmo. Olha a merda... Sem contar que ainda botou um par de chifres no maluco que pegava em pau o dia inteiro, e não a toa, ficou conhecido como Zé.
Pois bem, totalmente envolvido nesse processo de criação de si mesmo, Deus abandonou um pouco o lado malvado e punitivo que tinha e passou a ser mais Jesus. Porra, quando era criança, beleza, só um ataque ou outro, dava umas neuras no maluco, uma síndrome de Édipo incubada (afinal, ele já tinha visto aquela bucetinha quando botou a si mesmo dentro de Maria), e na história dele, do nada, Zé some!
Adolescente, começou a bater aquela neura, e embora fosse para ele vir aqui só espalhar as palavras do pai (que era ele mesmo), começou a falar que ele era Deus, começou a beber, fazia festas com tanto vinho que Baco até o chamou para dar-lhe uma enrabada. Mas enfim... juntou um pessoal sinistro e começou a andar em gangue, falando um monte de parada.
Nisso, cara, o maluco fritou, andando no sol de rachar, e acabou totalmente revolt contra tudo, até contra ele mesmo, o filho e o pai, sendo um só, brigando, saca? Um reclamando do outro. Solução dada por Deus: tenha um filho, vai trepar, vagabundo, pra ver se relaxa! Ele não podia é perder a chance de meter a piroca carnal em alguma bucetinha úmida... nem tinha curtido tanto aquela parada de sexo espiritual (um tipo de sexo virtual sem internet).
É aí que entra o desfecho de Deus: Jesus começa a trepar freneticamente com Maria Madalena. Sabendo do final da história (pois ele era Deus e ele decidia o fim da história), começou a pedir a Leninha que usasse um chicote nele (era um masoquismo cruzão... nem era chicote fake como hoje em dia), para treinar e acabar curtindo a via crucis depois. Mas dentro desse sexo brutal, Leninha engravidou. Olha a merda!!!
Deus se viu pai de um filho que teve em forma carnal, em forma de filho, ou seja, seu filho era seu neto; e ele acabou de trair a monogamia da Maria, a "virgem", e toda a sua moral foi pro caralho! Qual a moral que esse maluco ia ter para impôr a seus padres? Ele era avô de seu filho! E ele como Jesus tinha um puta dum distúrbio, pois havia comido a própria mãe, como Deus.
Cara, sei que deu foi uma cagada, Jesus se fodeu, e vendo sua morte, e não podendo mais cuidar direito do seu filho-neto, presencialmente, Deus resolveu tomar todos os Valium que tinha em sua despensa divina e morreu dormindo.

Reza a lenda.
Confuso? Foda-se. escrevi quase duas da matina e amanhã acordo cedo. E isso depois de censurar freneticamente o dia todo e de ver Beetlejuice. Minha mente está cheia de coisas, sabe?
Precisava dessa descarga.

Obrigado, pessoas, por toda a bondade e amor que demonstram.

Meu "Santinho"

Não galera, não vou falar de Exu, Tranca Rua, Caboclo e outras espécies de santinho não... é sobre outra coisa.
Tô meio puto. A única coisa que sei que vai acontecer comigo é morrer, e algo que provavelmente vai acontecer é o pessoal fazer um santinho meu, com uma frase idiota e mentirosa, trocadilo safado, excomungado, desgraçado, miserável. Pois meu pai faz esses negócios (obviamente, alguém precisa lucrar para uma coisa idiota como essa ir pra frente), eu também faço de vez em quando, não nego. Mas acho ridículo.
Hoje, uma mulher cuja idade não permitia ler o mostruário de frases de santinhos, pediu que eu lesse para ela. Como eu não sou tão babaca assim, comecei a ler, e depois da primeira frase perguntei: "você tem e-mail?". Diante da confirmação, falei que mandaria hoje ainda as frases por e-mail, para que ela escolhesse (caso fosse uma negativa, provavelmente pediria para voltar outro dia com óculos e ler...). Feito isso, tive que digitar as frases. Vou colar todas aqui, e vocês perceberão a "Fórmula do Santinho". Aí vai:

"Deu a todos, sempre, o maior carinho e devotamento. Sua

partida deixou-nos imersos na mais profunda tristeza, que

só o tempo se encarregará de dissipar."

"Sua partida deixou em nós uma lacuna impreenchível. Só o

tempo poderá atenuar a sua perda irreparável. Paz e

Saudade!"

"Acolhei, ó Pai, a alma do vosso filho, que chamaste deste

mundo. Concedei-lhe a luz e a paz no convívio dos vossos

santos."

"Dai-lhe, Senhor, o consolo de tua luz ante o esplendor da

tua face. Desncanse em Paz!"

"Sua ausência deixará sempre em nós indelével marca de

ternura e de saudade."

"Ó Jesus, que disseste: ' Na casa de meu Pai há muitas

moradas...', reservai-lhe o merecido lugar que a sua

bondade e o seu amor soube conquistar."

"IN MEMORIAN
Ficará na memória de todos a sua inesquecível figura que

tanto bem semeou à sua passagem."

"Sua alma generosa só soube fazer o bem enquanto viveu.

Sua lembrança ficará sempre viva em nossa memória."

"Deus o quis para junto de si. Sua vontade soberana lhe

reserve o lugar que sua bela vida soube conquistar."

"Vou para o Pai mas não esquecerei aqueles que amei na

terra..."

"Tenha sua alma o merecido repouso pelo que sua bondade

e compreensão tanto soube fazer pelos outros. Descanse em

paz!"

"Fortalecei, Senhor, pela consolação da Fé e pela esperança

da Ressurreição, a nós, entristecidos pela morte deste nosso

irmão."

"Deixou somente exemplos edificantes de amor e bondade.

Desfrute junto de Deus o merecido repouso!"

"Que ele mereça ser contado entre os escolhidos, na glória

da Ressurreição e da Vida Eterna!"

"O Senhor o chamou para a eterna morada. Que esta lhe

seja na eterna luz e refrigério"

"Voltou para Aquele que é o autor da vida. Que Ele o tenha

sempre junto de si. É o nosso consolo e a nossa Esperança."

"Sua perda irreparável deixou em nós uma dor

inconsolável. Só o conforto do amor de Deus tornará

suportável essa separação."

"Partiu como viveu: bem! O seio do Senhor será o prêmio

da vida que teve. Que Ele o tenha ante a sua face!"

"Deixou para todos aqueles com que conviveu, as mais

ternas lembranças. Oremos pela sua alma!"

"Dai-lhe, Senhor, o eterno descanso entre os resplendores

da luz perpétua!"

Percebeu? Porra, simples. Fale SEMPRE bem da pessoa que morreu. Use palavras que comecem com IN e terminem com ÁVEL(áveis) para falar da pessoa, da perda, do sofrimento, etc. Fale de Deus, Senhor, Jesus, ou outros caras do gênero... Faça crer que você, da família, está cuspindo e chorando sangue de dor pela perda do ente querido. Cristãos adoram esse sofrimento alheio. Basicamente isso. Há exceções nas quais se coloca a frase em subjetiva, como se o morto falasse pelo Santinho (puta que pariu...), tranqüilizando geral.

Bom, mas o post não será tão inútil assim. Deixarei aqui o meu "Santinho", para que, caso eu morra, alguém que leia essa merda não permita que meus familiares me façam passar esse ridículo, sem sequer poder me defender. Não serei ofensivo, pois é meu real desejo, porque sei que não vou poder evitar que eles façam algo quando eu estiver morto. Então por favor, sejam o Senhor para mim, e intercedam pela minha reputação.

"Viveu sempre zoando os outros, e teve o que mereceu. Era boa pessoa, mas sabia ser escroto, e gostava disso. Não acreditava em porra nenhuma, mas todos sentirão sua falta, afinal de contas, ele está morto, e todo mundo gosta e sofre pelos mortos. Onde quer que esteja, está amaldiçoando quem ficar sofrendo, sem vontade de fazer nada. A não ser a mulher que estava com ele. Essa, ele quer que feche as pernas por um mínimo de 1 mês! E a boca também.. o cu então, nem pensar em abrir! Hunf!

Agora fudeu tudo, já tem verme até no cu, lugar que preservou virgem até o último momento (cortar esse parágrafo todo em caso de estupro seguido de morte ou vice-versa).

Suas piadas escrotas e sem noção serão lembradas para sempre pelas pessoas as quais perturbou.

Hakuna Matata"

Abram-se pernas... digo, portas!

Obsessão demoníaca, causada pela igreja (tanto católica, quanto evangélica, quanto zen-budista, etc.) e pelo smile sangüinolento que me persegue, noite e dia, sem parar.
Não consigo mais viajar tranqüilo: qualquer sorriso me amedronta. As pessoas estão ficando com a cara redonda e amarela, e essa coisa inocente, já tão presente na vida da gente (ficou feio, mas é pra rimar, porque rimando você não percebe toda a baboseira escrita, e acha até que soa legal, meio intelectual...uma semi foda-anal), passa despercebido, é algo comum. Pois eu vos digo, enfezado: NÃO! Eles estão ganhando vida! Começou com um simples sorriso, algo bem simpático e bobo, simples. Mas foi evoluindo. Tinha o feliz, o triste, o choroso; surgiu o desconfiado, o surpreso e o diabo; hoje em dia eles matam, trepam, projetam um olhar sarcástico e por aí vai!
Eu tenho medo dos antigos "smiles", porque não só de smiles eles vivem agora. Gordinho simpático é meu ovo esquerdo, que vá tudo pros caralhos, pois não mais estarei tranqüilo enquanto estiver a solta esses bichinhos amarelos.

Emoticons, saiam da minha vida!

:D

Inspiração de volta

Acordo e estou dormindo quando acabei de acordar. Parece óbvio, mas para mim não é, ao menos não quando acabei de acordar. Acordei na posição fetal, meio de lado, com os joelhos dobrados e braços igualmente dobrados em direção ao rosto, como um lango lango. Não me para de vir à cabeça que nessa posição poderia prender uma espingarda entre minhas pernas e colocar seu cano embaixo de meu queixo, no pescoço, e puxar o gatilho e estourar minha cabeça. Talvez seria melhor do que acordar. Mas não tenho uma espingarda, portanto, sonho adiado, levanto e vou à luta.
A Cláudia Leite (ou Cláudya Leitte ou Cláwddya Leytte, ou seja a puta que pariu que for) faz uma propaganda no outdoor... sobre leite materno. Ou leitte materno, ou leytte matterno, foda-se. E eu me pergunto: mas quem não gostaria de mamar na Cláudia Leite (ou suas variações)? Se o bebê não quiser, vai no Largo da Carioca e terá milhares de marmanjos virando bebês. Contanto que ela não cante uma canção de ninar axezeira, dando só o peito, tá beleza. Mas e o coitado do Uoshinton Uélinton, que tem que mamar em sua mãe, que não é um exemplo de beleza? A campanha para ele não ser desmamado ninguém faz, né?
Beleza. Chego ao curral. Estou perdido. Não sei o que fazer com esses porcos, que brincam e se jogam na lama o tempo todo, e parecem comigo quando estou arrotando. Sorrio, faço cara de abobado e observo-os brincar. O dono chega com uma espingarda. Pede que eu mate um porco. Eu peço para ele esperar acabar a brincadeira. O que ouço é um: "Ara, muleque! Deixa que eu faço então!" E ele vem para cima de mim, tentar tomar a espingarda que há pouco me deu. Eu luto e atiro contra a barriga dele. Assisto-o morrer na minha frente. Os porcos param de brincar por causa do tiro. Peço que ignorem o barulho, me desculpo, e peço que continuem. Eles me olham feio. Mato os três porcos que me encaravam. O curral agora mistura lama e sangue.
Pulo na lama misturada com sangue, feito um porco, e depois fico deitado, com a espingarda em mãos. Deito na posição fetal. Coloco a espingarda entre as pernas e encosto o cano em meu queixo.
A lama agora parece uma mistura de lama, sangue e cérebro.
Uma pena eu não poder mais desfrutar dessa paisagem.

Preciso postar mais

Olha, o tempo passa, a vida está ficando cada vez mais velha comigo e mais escrota. E o pior de tudo, não consigo botar meus planos adiante.
Mas estou colocando.
Isso não é diário, mas hoje eu estou postando sem saber o que postar. E vou acabar falando do curta que estou fazendo em parceria com o Axel, o Mexicano Louco - única pessoa que topou dividir a direção comigo dos 4 esquetes que tinha escrito sobre AIDS. Beleza. Primeira fase foi gravada, o Gay.
Dois amigos interpretando os papéis de gay (gay assumido) e de pitboy (gay no armário). Muito engraçada a gravação. Ninguém sabe o que é ver um amigo seu que você sempre considerou viadinho falar "ih.. boto as mulézinha pra sentar no meu colo e cavaglar!" uahaUhaUhahauhaU

Muito bom.

Mas enfim, isso é um post muito tosco, mas é um post. E Fabio e Felipe, que disseram querer pseudônimos nos créditos, se descobriram como atores. Com certeza, se precisar de atores novamente, vou chamá-los. Foi hilário.

Fabio, inclusive, é alguém com quem eu deveria ter um blog (temos um projeto de blog focado em material audiovisual, mas nunca saiu de nossas cabeças ainda).

No mais, estou curtindo bastante. Agora uso um anel e levo mais felicidade à minha mulézinha (não casei nem noivei). aUHuaHUAHua

As águias comem carne, o céu é azul; borboleta come grama e urubu come teu cu!

Fechando com uma poesia linda dessas, não tenho mais palavras. Encontrei um motivo para o post. Eu sabia que viria inspiração para algo. Linda poesia.. linda!

Cugina

Esse é um post muito delicado. Aliás, delicado não... é um post bem intenso e com atrito. Nomes não serão ditos e fatos serão um pouco desfocados, para que o leitor não tenha a mínima idéia do que aconteceu, mas que entenda o conceito. Vamos lá.

A história do Cugina surgiu em minha mente após uma troca de carinhos diferente. Eu disse a certa pessoa que ela estava sendo falsa, e a pessoa me rebate: "Falso é teu cu!"
Silêncio por alguns instantes, fisicamente, pois um barulho na minha cabeça dizia: "Meu cu é falso??? Meu CU é falso???? Porra... Não... pode me chamar de falso, mas meu cu é honestíssimo!"
Virei para a pessoa e retruquei (Seis!):
"Olha, me desculpe, mas meu cu é original. Ele só caga, via apenas de saída, como está no manual. Agora, tem certos cus que são "Cuginas"... esses sim, são falsos."

E agora escrevendo, percebo: não tem a mínima graça. Não sei por que, ri pra caralho na hora e continuei achando graça até 30 segundos atrás, quando li o que escrevi.

Certas coisas não foram feitas para serem escritas. Por isso os livros e a internet nunca substituirão um verdadeiro papo.

O negócio é beber um vinho ou cerveja (para quem gosta de cerveja...) e falar essas merdas. Aí tem graça.

Bom, Keyboard Cat, FAILED!! Detona!