Deus, ou Eu, ou Jesus, ou Espírito Santo...

Bom, venho aqui dizer uma frase que deixou um outro cara muito famoso. Mas venho aqui só constatar: Deus está morto!
Não, não estou parafraseando o Kiko, nem mesmo roubando uma frase sua; apenas estou aqui avisando-os de que era impossível esse ser continuar vivo. Explico o porquê, e para provar que não estou citando o Kiko, vou por um caminho diferente da filosofia. Aí vai.
Deus, o Espírito Santo e Jesus, eram na verdade, a mesma coisa. Não seria exatamente "coisa" o que diriam os que crêem nisso, mas enfim... Pai, Filho e Espírito Santo são a mesma "entidade". E o que isso tem a ver com a morte de Deus? Tudo! Afinal, Jesus, ou Deus em carne e osso para os crentes (não no sentido pejorativo de filho da puta, o qual eu geralmente uso, e sim no sentido de que crê nisso), nasceu de Maria, "virgem" (ou com hímen complacente para os mais malandros). E daí? E daí que ele, filho de Deus (e Deus ao mesmo tempo), foi concebido pelo Espírito Santo (também Deus). Ou seja, Deus foi voyeur de sua própria trepada, a qual fez nascer a si mesmo. Olha a merda... Sem contar que ainda botou um par de chifres no maluco que pegava em pau o dia inteiro, e não a toa, ficou conhecido como Zé.
Pois bem, totalmente envolvido nesse processo de criação de si mesmo, Deus abandonou um pouco o lado malvado e punitivo que tinha e passou a ser mais Jesus. Porra, quando era criança, beleza, só um ataque ou outro, dava umas neuras no maluco, uma síndrome de Édipo incubada (afinal, ele já tinha visto aquela bucetinha quando botou a si mesmo dentro de Maria), e na história dele, do nada, Zé some!
Adolescente, começou a bater aquela neura, e embora fosse para ele vir aqui só espalhar as palavras do pai (que era ele mesmo), começou a falar que ele era Deus, começou a beber, fazia festas com tanto vinho que Baco até o chamou para dar-lhe uma enrabada. Mas enfim... juntou um pessoal sinistro e começou a andar em gangue, falando um monte de parada.
Nisso, cara, o maluco fritou, andando no sol de rachar, e acabou totalmente revolt contra tudo, até contra ele mesmo, o filho e o pai, sendo um só, brigando, saca? Um reclamando do outro. Solução dada por Deus: tenha um filho, vai trepar, vagabundo, pra ver se relaxa! Ele não podia é perder a chance de meter a piroca carnal em alguma bucetinha úmida... nem tinha curtido tanto aquela parada de sexo espiritual (um tipo de sexo virtual sem internet).
É aí que entra o desfecho de Deus: Jesus começa a trepar freneticamente com Maria Madalena. Sabendo do final da história (pois ele era Deus e ele decidia o fim da história), começou a pedir a Leninha que usasse um chicote nele (era um masoquismo cruzão... nem era chicote fake como hoje em dia), para treinar e acabar curtindo a via crucis depois. Mas dentro desse sexo brutal, Leninha engravidou. Olha a merda!!!
Deus se viu pai de um filho que teve em forma carnal, em forma de filho, ou seja, seu filho era seu neto; e ele acabou de trair a monogamia da Maria, a "virgem", e toda a sua moral foi pro caralho! Qual a moral que esse maluco ia ter para impôr a seus padres? Ele era avô de seu filho! E ele como Jesus tinha um puta dum distúrbio, pois havia comido a própria mãe, como Deus.
Cara, sei que deu foi uma cagada, Jesus se fodeu, e vendo sua morte, e não podendo mais cuidar direito do seu filho-neto, presencialmente, Deus resolveu tomar todos os Valium que tinha em sua despensa divina e morreu dormindo.

Reza a lenda.
Confuso? Foda-se. escrevi quase duas da matina e amanhã acordo cedo. E isso depois de censurar freneticamente o dia todo e de ver Beetlejuice. Minha mente está cheia de coisas, sabe?
Precisava dessa descarga.

Obrigado, pessoas, por toda a bondade e amor que demonstram.