Vingança dos Mosquitos

Um dia eu vou sumir. Tipo: SUMIR. Não, não será seqüestro, tampouco abdução, muito menos vontade de virar ermitão; provavelmente um grupo muito grande de mosquitos, milhares, ou milhões deles, juntos, me levarão como forma de vingança contra o sádico que matou seus parentes e amigos e encheu o seu quarto com corpos de mosquitos mortos como enfeite macabro.

Giovanna e piadas

Voltando de Caxias para Braz de pina, com Giovanna.
Giovanna: Titio, vamos brincar de piada?
Eu: Vamos... (comecei com a clássica) O que é que tem bico mas não é pássaro, tem asa, mas não voa?
Giovanna pensa... bota a mão na boca.
G: Uma ema!
Eu penso... puta que pariu, acho que ema é um pássaro, grande, mas um pássaro... mas ela não tem como saber isso, e deu uma ótima resposta... Mas enfim...
Eu: Errou! Uma chaleira!
G: Uma chaleira... hmm...
Percebi que ela não entendeu, e nem deve saber o que é uma chaleira. Eu não sei o que é uma chaleira... e acho que oficialmente, a resposta é "bule"... Seguimos.
G: Agora sou eu! O que tem pé, mas não anda?
Eu: Um aleijado!
G: O que é um aleijado?
Eu: Uma pessoa que tem pé, mas o pé não mexe, fica paralisado.
G: Acertou!
Eu: Não, fala, o que é que tem pé mas não anda?
G: Um aleijado!
Eu: Não... fala o que você tinha pensado...
G: É isso, titio...
Eu: Ok... tá, vai você de novo...
G: O que tem asa, mas não voa?
Eu: Sem ser a chaleira, né?
G: É...
Eu: Hm... não sei!
G: Um tubarão!!!
....
Eu: Giovanna, tubarão não tem asa...
G: Ihhh... é mesmo!

Mas acho que adivinhações desse tipo são muito mais legais! E terminou com ela morrendo de rir com a piada dos tomates tentando atravessar a rua... Pediu preu repetir umas cinco vezes...

Por que não automedicação?

Torci o pé. Achei que podia estar quebrado, porque tava doendo pra caralho. Mas foda-se, vou mancando que essa porra se ajeita. Aí começa o blablablabla "vai no médico".
Fui. Recepção VAZIA. Fui pra recepcionista. O segurança, quando cheguei ao balcão, me pede para tirar a senha primeiro. Volto para a porta de entrada, onde tem um aparelho, tiro a senha. Imediatamente a recepcionista chama a senha. Eu, mancando, penso que em casa estaria pelo menos, andando menos. Vou até a recepcionista, que conversa sobre um sanduíche com a recepcionista do lado, e pede para ela me atender, que ela vai comer sanduíche. Eu era o ÚNICO para ser atendido no local. Beleza. A mulher me atende, e o médico chama (tudo pelo televisorzinho de senhas... tecnologia lá em cima). Fui na sala do médico, no final do corredor, AO LADO da sala de Raio-X. O médico passa o raio-X e pede para eu voltar para a recepção, que lá ia autorizar o exame. Volto mancando pra porra da recepção. A mulher autoriza e me indica a sala de Raio-X, no final do corredor, à esquerda (ao lado da sala do médico...). Volto mancando pra merda do final do corredor. Sala do Raio-X vazia. Sala do médico: não tem ninguém no Raio-X. Mulher aparece do inferno e pega o papel da minha mão. Pede para eu esperar. Vejo uma cadeira ali perto e sento. Mulher vem: você tem que esperar lá na recepção, senão você não vai ver quando vão te chamar. Penso "porra, só tem eu nessa merda, caralho seboso, buceta perebenta! É SÓ ME CHAMAR QUE EU VOU!" Mas vou mancando pra recepção, só pra ver se a filha da puta ia comer um sanduíche também antes de me chamar... Aliás, pensando que ia demorar, tinha levado até livro, e não tava puto porque pensava que se demorasse, pelo menos, tinha o que fazer pra passar o tempo. Chego na recepção e a porra da TV já tá apitando meu número no raio-X. Tão de sacanagem. Volto pro raio-X, e no corredor continuo ouvindo o PIPI-PIPI irritante da senha, como se falasse que eu estou demorando a chegar lá... Chego. Não era a mulher que era do raio-x, mas um carinha, que demorou 2 segundos pra tirar o raio-X (na sala ao lado da sala do médico), e me mandou... de volta à recepção. Chegando na recepção, mal sento na cadeira, o médico me chama. Volto naquela buceta de sala bolorenta do caralho, o cara fala que é só torção, não mostra o raio-x, me passa GELO e um anti-inflamatório.
Olhei com aquela cara de "eu posso ser médico", e pensei em por que reclamam tanto de automedicação... Voltei mancando pra recepção, triste por ter perdido um tempinho com a perna pro ar, que acho que ia ser melhor.

Porra, Drummond!

Havia uma bosta de um relevo na rua.
Se eu não seguisse o que mamãe falou
E atravessasse a rua sem olhar pros lados,
Eu veria a bosta do relevo.
Como não vi, o pé eu torci.
Porque havia uma bosta de um relevo na rua.
Antes tivesse uma pedra no meio do caminho,
Que eu ia chutar porque sou rebelde sem causa.
Mas a bosta do relevo me fez torcer o pé
E ficar mancando
Na bosta da rua.
Porra, Drummond, todo mundo tropeça, mas ninguém consegue fazer uma poesia maneira disso...

Ódio aos Enólogos II

Olha que louco... eu saí do banho (de toalha... todo molhado) pra postar o Ódio aos Enólogos II, e fui ver no meu blog se tinha o I, que eu sabia que tinha postado no facebook. Não achei, reescrevi o Ódio I, e esqueci o ódio II, que foi o que eu queria escrever.

Foda essa vida de ter idéia nos lugares mais bizarros, e ter alzheimer ao mesmo tempo... =/ 

Fodeu...

Ódio aos Enólogos I

Para mim
Quem cheira vinho
É igual quem cheira buceta:
Não sabe usufruir do material que tem.

Quer cheirar, vá na cocaína,
Não no vinho ou na vagina.
Não faça isso com ela,
Que só quer uma lambidela.

É uma falsa pretensão
De que gosta ou tem tesão
Por algo que é pra se provar com a língua
No entanto, cheiram e reclamam.

"Cheiro de bacalhau";
"Leve aroma de carvalho";
Não me levem a mal
Mas vão pra casa do caralho!

Seja buceta ou vinho
Lembremos do deus Baco:
O certo é cair de boca
E embebedar-se
Com os divinos líquidos!


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Distorção de um pensamento meu antigo, que eu coloquei, acho que bem melhor, no facebook, anos atrás... Mas como não consegui achar, tae... E eu faço essa mistura de métrica, porque assimetria é o mundo real. Não tem essa de dodecafonices!

Crônica Podrônica

Barraquinha do "Salgado + Refresco R$ 2,00". Um cara para, olha, pensa e manda:
- Tem coxinha de frango com catupiry?
Tiazinha do lanche manda aquele olhar de reprovação, franzindo as sobrancelhas.
- De quê? - o olhar dela parecia censurar o cara, como se fosse uma professora pedindo para o aluno reformular a pergunta.
O cara solta, baixinho, humilde:
- De frango...
A tiazinha abre um meio sorriso e acena com a cabeça, como quem diz "isso, bem melhor."
Porra, a R$ 2,00 o cara tem que dar sorte de ser carne de frango, e não de pombo. Quer catupiry? Vai pra Cavê, porra!

E eu sigo comendo meu hambúrguer de rato de forno, só observando...

Aula de datilografia forçada

Tenho dedo gordo, sempre digitei errado, desde o mIrc. Mas falar que está estudando na Darcy Ribeiro, na internet, vira "estou fazendo Darcy" ou "É darcy de segunda a sábado...". Isso me faz dedilhar o teclado cada vez com mais cuidado. Porque o Y fica ao lado do U, o que torna meus dedos gordos um defeito muito perigoso...