Limões, ratos e guarda-chuvas

Engraçado como ter o mínimo de dinheiro que for muda o modo como te vêem. Andei pensando em como viver sem dinheiro e fazer tudo o que for possível (desde tomar banho até se alimentar, zerado).

Começando pelo básico, usar o banheiro. Tá, foda-se que existe árvore, rua, parede, etc. Mas existem mulheres, e algumas não fazem igual cachorro. Então vamos ao Mc Donald's! Comer? No! Mijar e lavar as mãos, com sabonete! Aêe!! Quer escovar os dentes? Pode também! Soltar um barro? Tá liberado!! E o melhor (na verdade, pior para uns...) é que os McEscravos lavam o banheiro de 18 em 18 minutos, então está sempre limpinho!

Bom, depois de um tempo, você não verá mais tanta graça em usar o banheiro do Mc Donald's, e passará a tentar alguns restaurantes mais chiques... como a Pizzaria Guanabara. Então você entra, cheio de marra, como se fosse encontrar alguém; passa pelos garçons, que puxam a cadeira para você sentar e lhe oferecem o menu. Passe reto. Logo depois de dar aquela aliviada, perceberá, na saída, que os garçons te olham feio, e que toda aquela gentileza de puxar a cadeira era apenas interesse no dinheiro que você deveria gastar lá. São prostitutos! Por dinheiro, querem te dar cadeirinha, colocar comida na sua boca e tudo o mais... sem dinheiro, te olham feio: "não quer comer aqui? Vai comer em outro lugar? Babaca!". Pois é.

E comida? Essa é foda. Bom, tem a opção de ficar na Candelária esperando almas caridosas te darem sopa, ou então, duas opções que recomendo:

1ª - Para um café da manhã reforçado, você será um vampiro! Chupar sangue? Não! Mas vá a um desses laboratórios que cobram um preço absurdo para fazerem exame de sangue, tipo "Sérgio Franco". Entre e vá ao banheiro. Na volta, você pode ser considerado uma pessoa que fez exame de sangue e precisa de uns biscoitinhos, pois teoricamente, jejuou por 12 horas para tirar sangue, e está muito fraco para andar por aí sem comer nada. Então vá à cafeteria, onde tudo é de graça, peça biscoitos, pegue mais para levar para as crianças, tome chocolate quente, café expresso, chá, etc, tudo de graça! (Dica da minha mãe! Mais malandra que eu!) Lembre-se que um café da manhã bem reforçado é essencial para um dia bom!

2ª - Entre num Buffet vagabundo, ou mesmo chique, na hora mais movimentada, lá para meio-dia e meio. Pegue um prato. Enquanto espera na fila quilométrica, vá filando um salgadinho aqui, um pedaço de carne ali, tipo, botando no prato e tirando com a mão, beliscando. Depois de sentir que está meio forrado, vá para outro buffet e repita a operação até sentir-se cheio.

Tomar banho eu realmente não sei, a não ser cavernosamente, tirar a roupa e usar um chafariz público. Confesso que nunca faria isso... Ah... acho que o banheiro do zoológico tem chuveiro... e na parte que você pode sorrateiramente entrar de graça.

Sexo é uma beleza. No ônibus (você pode entrar por trás. Ôlhaaaaaaaa!), num cantinho escuro, em parques públicos, etc. Acho que isso não é necessário falar. Todo mundo sabe que foder os outros, no Brasil, é permitido a todo momento, em qualquer lugar.

A merda disso tudo, é que o sistema te fode. Se você não tem dinheiro, dificilmente vai conseguir roupas limpas e manter-se limpo por um bom tempo, e entrando sujo em qualquer lugar, o segurança já fica de olho, com a atenção triplicada em você. E se não tem dinheiro, dificilmente terá internet, e muito menos lerá essas dicas...

E mais um post idiota para o blog, direto do trabalho!