Facebugs

27 de junho de 2016

Hoje finalmente entendi, na prática, uma teoria da física.
Estava eu em casa, com uma puta duma vontade de fazer comida boa: usar cebola, três tipos de queijo, salame, ovo, faZer um molho... Enfim, estava com vontade 1000 de fazer comida boa.
Ao mesmo tempo, estava com nenhuma vontade de lavar panela. Duas panelas já na pia há uma semana, uma semana que não tenho vontade de lavar panela, só lavando talheres, pratos, copos... Enfim, vontade -1000 de lavar panela.
E duas forças, de igual intensidade mas opostas, se anulam!
E foi assim que comi bife de fígado gelado e resto de sopa. Acho que isso se chama inércia, mas nunca fui bom em física...
True Story
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28 de junho de 2016

Falo que não fumo e o cara me chama de "geração saúde".
Vem cá, filho da puta, você me conhece? Sabe a quantidade de bacon que tá entupindo minhas artérias? Sabe o quanto de Cheetos e Ki-Suco eu já consumi na infância? Sabe os distúrbios que Solar de España, Cantina da Serra, Ice Syn e similares trouxeram pro meu fígado??
Não fode, rapá! Geração saúde é o caralho, vou morrer antes de você, porra...

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28 de junho de 2016

Eu não acreditava em Deus, nem em milagres, mas contra fatos, não há argumentos!
Eu sozinho não gosto de fazer arroz, feijão... Gosto de fazer só bombas calóricas. Ok! Mas meus pais deixaram uma panela de feijão e um pouquinho de arroz há umas três semanas atrás, para mim. Acabei com a panela de arroz, mas sobrou feijão. Me neguei a cozinhar arroz, e passei a comer só feijão. Como sei que isso poderia ocasionar falta de alguma coisa no organismo, após o almoço, completava com arroz doce. Ok! Mas acabou o arroz doce também e passei a me alimentar praticamente de feijão e luz. Desejei, muito, muito a noite, enquanto olhava para uma estrela brilhante: "se existe Deus, por favor, amanhã eu quero comer feijão e arroz, só isso que te peço!" E aconteceu!!!! O feijão amanheceu com o que me parece serem pequenos blocos de arroz!! É um milagre!! Expliquem essa, ateus!!!
Agora licença, que vou rangar!!!

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7 de julho de 2016

Queria interromper os memes de "amanhã é sexta!" e as imagens de "boa noite" da galera mais coroa para informá-los que estou com um casaco com bolso no peito e com alzheimer. "Fabiano, o que tem a ver o cu com as calças?". Bom, as calças impedem que vejam seu cu, mas calma. Meu fone de ouvido está perdido e tô usando um que é curto, não chega até o bolso da calça, então hoje achei maneiro que usei o bolso do casaco, não deixei o celular preso entre a calça e a cueca. E aí entra o motivo da minha interrupção: mesmo eu ouvindo música (ou seja, tendo uma prova real de que meu celular está comigo), já tive 6 mini infartos porque botei a mão no bolso da calça esquerda e não senti o celular ali...
Podem voltar a seus afazeres cotidianos. 

8:49

Foi apenas um minuto. Mas, sem querer ser clichê, sendo: pareceu uma eternidade. Rio de Janeiro, zona norte, subúrbio, braz de pina, um quartinho onde o sol faz questão de bater todas as manhãs, sem folga, na parede, tornando-a uma frigideira em potencial. Eram 8:49, horário para qualquer ser normal estar dormindo, e era o que fazia nosso amigo F., mesmo com um calor escroto, combatido apenas com um ventilador. Ao menos o mantinha vivo. Mas, como eu disse, eram 8:49, e ninguém saberia que eram 8:49 se todos continuassem dormindo; viraria 8:50, 9:00, e foda-se, vários minutos que nunca tive consciência da existência em minha vida; mas esse minuto, não; esse marcou.
Às 8:49 faltou luz. O ventilador parou. A respiração veio com dificuldade, parecia estar em uma fornalha. Nosso amigo F. pegou instintivamente o celular (porque, né, vai que tem o aplicativo daquela porra começar a girar e virar um ventilador) e foi aí que ele viu a maldita hora: 8:49. Praguejou e percebeu que havia faltado luz. Tentou virar pra cima, pra ver se deixava de derreter na cama; não adiantava. E então, uns vinte segundos após o ventilador parar, deu um estalo que trouxe a expressão do desespero para aquele recém-acordado (e então totalmente lerdo devido ao sono e ao calor) F.. Apenas agora ele percebia o horror daquela falta de luz: o ventilador parar apenas o faria levantar mais cedo, ficar de mau humor, mas mau humor era seu sobrenome mesmo, então nada que ficar na sombra tentando achar onde o vento bate mais não resolvesse. Mas tinha algo que parecia perdido, e o desespero aumentava, o que parecia aumentar-lhe o calor também; seu corpo parecia que iria explodir.
Então, lembrou-se da solução - ele estava lerdo, tinha acabado de acordar, relevem... - e a decisão estava em suas mãos: usar ou não usar o trunfo? Pensou um pouco e viu: dessa vez era necessário. Já usara tantas vezes por motivos menos nobres, porque regularia agora?
Pegou o celular. Ele já marcava 8:50. Foi em Ajustes; Celular. Olhou para o botão que conectaria o 3G; aguardou por um milagre. Fechou os olhos e direcionou o dedo para conectar. Ia pagar os R$ 0,99 que a Claro cobrava por aquela internet de merda. Decidiu-se, é emergência. E... Vruuuuuu... O ventilador voltou! A luz voltou! O dedo quase conectando voltou! O wi-fi voltou!!!
Pronto, agora ele poderia reclamar no facebook da falta de luz, do calor, do plano da Light de matar os cariocas, em complô com a CEDAE, fazendo faltar água num dia, luz no outro. Enfim. Foda-se o calor. O negócio é poder reclamar no Facebook!!

Como fingir que não trabalha...

Alguns passos para você fazer os outros pensarem que você NÃO ESTÁ trabalhando, só de bobeira.
1- Você precisa estar trabalhando;
2- Você resolve que é um ser humano, e precisa beber alguma coisa;
3- No caminho para a geladeira, sua cabeça pensa "Karma-karma-karma-karma-karma-karmeleon...";
4- Um pensamento idiota atropela a música da sua cabeça: "karma-karma... parece um caipira falando 'calma, calma'";
5- Sua mente rebate o pensamento, mais rápido ainda, como se estivesse fazendo algo genial: "caipira, Chico Bento! Haha! Qual a música que o Chico Bento cantou pro lagarto?"
6- Ria disso enquanto prepara seu suco;
7- Poste isso no Facebook.
Tcharaaaaaaaan!!!

OBS: Se postado a qualquer horário da madrugada, aumenta em 400% as chances das pessoas te verem como vagabundo.