Infernum Samambaiis

Regozijar e que se foda a peça

2012-02-07T04:09:00.000-08:00

Nasci há pouco, lutando contra um possível aborto

Colocaram em mim chapéu psicolouco

Surraram, esfaquearam, me queriam morto

Minha defesa foi um capuz e um cotoco

E resolvi viver a vida, absorto

Contrariando a vontade deles todos

E que se foda, assumo meu lado tosco:

Viver apenas para regozijo do meu pau torto!

O certo, o errado, e a lata de sardinha

2011-12-07T21:29:00.000-08:00

Era uma vez, em um reino perdido que não tinha rei, um padre, um mendigo e Deus.
Deus não existe, o padre é errado e o mendigo só era mendigo porque assim a sociedade o fez.
Vendo passar um gato xadrez, o mendigo pegou a espingarda e matou o padre.
Atiraria em Deus com a espingarda, mas por ser onipresente, certamente ele já teria sido acertado no tiro destinado ao padre.
Assim começa a história, e acaba a histeria. Ou começa a histeria, sem história.
O mendigo percebeu que ele era mendigo porque não trabalhava, e não trabalhava porque não tinha dinheiro para traballhar. E não tinha dinheiro para trabalhar porque não trabalhava. E pensou "foi tudo friamente calculado!", o que seu amigo Colorado já havia lhe contado!
A espingarda, surgida do cu do cachorro, foi-lhe útil para matar um bando de filhos da puta, e nunca mais houve putaria nenhuma com xícaras de chá.
Só sei que se eu parar agora, vai ficar forçado. Tem que escrever sem pensar - pensou o mendigo, nem tão mendigo assim, agora que matou.
Foda-se, nunca fui letrado nem quero ser. Não nasci pra obedecer. Se quer tentar, vai se foder!

E assim terminou mais uma história sem história, e todos foram felizes para sempre. Até o cu do gato fazer brotar um canhão!

Maldita greed! Parte 2

2011-09-21T15:50:00.001-07:00

Para quem acompanhou, ok. Caso esteja lendo pela primeira vez, leia incialmente a parte 1.

Pedro não continha sua felicidade, e contava os dias para O dia. Faltavam ainda duas semanas, e ele teria que viajar a São Paulo (por conta da rede televisiva). Já havia combinado: seu pai seria o responsável por ele - afinal, tinha apenas 11 anos, e não poderia viajar sozinho - e, ao mesmo tempo, seu parceiro no jogo. Mas a regra estava dita: caso ganhassem e tivessem direito a um minuto de compras, livre, Pedro seria o corredor. O pai até tentou argumentar, dizendo que por ser maior, seus passos eram maiores, e os braços poderiam alcançar mais produtos, mas vendo a violenta resposta do filho, desesperado por tentarem roubar dele o minuto de sua vida, o pai resolveu deixar prá lá; nem sabia se iam ganhar, afinal, para que criar caso - e no final das contas, achava bonito o filho ter essa ganância (veio a palavra que deveria ter vindo ontem!) de querer correr, literalmente, atrás de suas próprias coisas.
Pularei toda a dramaticidade da saída de casa, a despedida de seus parentes - porque sempre que alguém aparece na TV, seus parentes fazem questão de visitar a pessoa, não importando se ela apareceu dando uma entrevista sobre como descobriu a cura do câncer ou se foi na pegadinha do João Kleber -, a torcida por ele (embora na época não fizessem camisas com o rosto da pessoa; era uma época um pouco mais sensata), essas coisas menos importantes. Pedro ignorava todas essas falas, falava "obrigado", mas por dentro pensava "vai tomar no cu, não gosto de você!" Bom, o importante é que ele chegou em São Paulo com o pai, ficaram em um hotel - e ele sentia-se um homem, já que o pai estava lá por causa dele! Ele estava no comando! O programa disponibilizou uma merreca para ele gastar enquanto estivesse no hotel com o pai (os dois ficaram por dois dias lá, e a merreca rendeu, pois Pedro recusava-se a gastar, sabendo que poderia pegar tudo de graça no seu minuto de glória).
O grande dia havia chegado. Pedro passou boa parte da noite anterior em claro, e antes disso, conversou bastante com o pai, deu conselhos, passou a ele toda a sua estratégia já traçada para ganhar o programa - e como telespectador assíduo, sabia realmente alguns truques. Estava preparadíssimo, e foi ganhando, na parte do quiz, muitos pontos e, justiça seja feita, seu pai, um sujeito que sabia diversas curiosidades dos mais diversos temas, o ajudou muito nessa parte.
Na metade do programa, já estava claro: Pedro e o pai ganhariam, certamente, mesmo que fossem muito mal daquela parte em diante. Pedro seguia concentrado, sem contar vantagem; ficaria feliz apenas na hora em que fosse anunciada sua vitória. E com pontuação de 4.800 para Pedro e o pai, 2.100 para a dupla que estava mais próxima, dali para frente, toda pergutna era decisiva: mais uma resposta certa de Pedro e ele ganhava seu minuto! E o apresentador fez uma pergunta de desenho, tema que Pedro, por ser criança, levava uma vantagem tremenda. Pela primeira vez, ele deu um sorriso confiante, como quem sabe que a vitória é sua; deixou a autoconfiança dominar seu corpo, e ouviu a pergunta:

- Que animal é o personagem "Leôncio", da turma do Pica-Pau?

Pedro pensou rapidamente, e nem olhou para o pai, para perguntar. Deixou um pouco a pressa de lado, imaginando que os competidores não faziam ideia de quem era Pica-Pau, sequer Leôncio. A luz vermelha, indicando que já podia bater no botão, para ganhar o direito da resposta, acendeu e Pedro foi calmamente bater para responder. Bateu, mas sentiu como se tivesse ouvido o barulho da sirene milissegundos antes de realmente bater. E no que foi responder, ouviu o apresentador:

- Pode responder, Paula!

Paula??? Sim, Pedro perdera a chance de acabar com aquele jogo naquela pergunta, a qual ele sabia a resposta ("leão-marinho, é óbvio!"), e Paula, infelizmente também sabia. Mas agora, a dupla de Paula contava com apenas 2.200 pontos, e Pedro pensou alto (o pai chegou a ouvir, inclusive):

- Agora acabou a brincadeira, vou jogar sério agora!

A próxima pergunta começou e Pedro desanimou na mesma hora.

- Qual o nome do autor do livro 1984?

Embora gostasse de ler, não sabia nomes de autor algum! Alguns livros ele sequer lembrava o nome... Mas o pai deu dois toques no ombro de Pedro, e isso o fez sorrir, para logo depois conter o sorriso - pois viu que a confiança excessiva o levou a um relaxamento que poderia tirar o seu precioso minuto, o que o faria perder, psicologicamente, mais de dois anos de vida - , pois sabia que esse era o código para seu pai dizer que sabia uma resposta.

Pedro semicerrou os olhos, e era como se tivesse amarrado uma fita na cabeça, tipo o Rambo; ele colocou a mão direita atrás de sua orelha direita, e cheio de raiva e esperança, no que foi permitido bater no botão, foi com toda a fome do mundo! Ele bateu no botão, mas como estava com pressa, parece que bateu meio de lado, e não computou a batida dele. Quando ele percebeu que já havia um tempo da batida e nenhuma sirene soou, faltou um pouco de ar em sua garganta, e tentando desesperadamente bater no botão antes de outra dupla, ele bateu de novo, e de novo, e de novo, até que viu as luzes vermelhas rodando, e ainda assim não tinha a certeza que era a sua batida computada; sentia-se em um complô!

- Calma, calma, Pedrão! Já foi pra você, essa! - disse o apresentador, rindo, e quando Pedro olhou para os lados, nenhuma das outras duplas havia sequer levantado a mão. Como era bom viver em um país de burros, pensou Pedro. E ainda teve tempo de pensar que orgulhava-se de seu pai, e que gostaria de ser como ele no futuro.

Pedro agora olhou para o pai, trêmulo e quase chorando. Não sabia o porquê de estar quase chorando, mas percebeu que olhava para o pai com água nos olhos, esperançoso, e como um cão abandonado pede a um passante que realize seu sonho - no caso do cão, um lar com amor; no caso de Pedro, um minuto no supermercado.

- George Orwell - disse o pai, firme.

Ele passou a mão na cabeça de Pedro, e o apresentador nem havia dito ainda que essa resposta estava correta, mas ele sentiu a segurança do pai, e relaxou, e as lágrimas começaram a correr por seu rosto.

- Correto! Vocês despacharam as duas duplas com pouco mais da metade do programa! Então, ganharão um extra de um minuto na hora do supermercado! Ou seja, terão não um, mas DOIS MINUTOS para fazerem a compra. E podem decidir se haverá troca de participante, ou se apenas um vai fazer realmente...

A mesma segurança que o pai havia demonstrado com o passar de mãos na cabeça do filho, Pedro demonstrou ao olhar para o pai. O olhar dizia "deixa comigo!" E como haviam feito o trato já, o pai deixou tranqüilamente.

O momentou havia chegado. Pedro estava tranqüilo e animadíssimo - tinha medo até que alguma merda fosse acontecer, pois sempre que se cria uma expectativa exacerbada sobre algo, tende a chegar logo depois uma decepção sem fim. O apresentador entregou a ele os aparatos (capacete, joelheira, ombreira), o carrinho de supermercados e explicou as regras: basicamente ele não poderia deixar cair mais do que 20 produtos no chão, ou a gincana terminaria, independente do tempo que faltasse ainda.

3, 2, 1, VAI!

Pedro correu com o carrinho, e estrategicamente a primeira fila que estava era a dos biscoitos e variados (cereais, chocolate, bombons, etc). Colocou muita coisa no carrinho, e partiu para a parte de bolos, onde pegou leite condensado, creme de leite, massa de bolo, leite em pó, coisas que sabia que sua mãe sempre reclamava de estarem caras. Partiu para a seção de queijos, e o carrinho não estava nem pela metade ainda: pegou os queijos mais caros (ele adorava queijo, e como todo bom gordinho, ficava vendo preços no supermercado), e aqueles com as embalagens mais bonitas também. O apresentador anunciou bem alto que tinham passado 30 segundos. Ele pensou que ainda tinha tempo a beça, mas não parou de correr, pensando que quando o carrinho estivesse terminando, correria para a parte de eletrônicos e pegaria uma TV, um som, talvez um VHS, o que tivesse de bom lá (e equilibraria no topo do carrinho, já cheio de compras, ele imaginava). Passou pela parte de grãos, e como não era egoísta, gastou um tempo relativo pegando uns cinco sacos de arroz e uns outros tantos de feijão, lentilha, várias coisas que ele não identificava, mas imaginava fazer parte de uma alimentação básica. Logo em seguida vinha a parte de condimentos, e encheu um pouco mais de maionese, catchup, mostarda, molhos de salada, molho de pimenta (que ele achava ser, respectivamente, variantes de maionese e de catchup, afinal, não tinha tempo para ler os rótulos). O carrinho encontrava-se quase que completo, e ele viu um pouco mais à frente os refrigerantes: pegou umas seis garrafas de refrigerante, e gastou um tempo médio para acomodá-las no carrinho, para que não atrapalhassem os eletrônicos mais tarde, e pegou algumas dezenas de garrafinhas de suco, que ele tanto gostava. Quando partia para os eletrônicos, viu umas garrafas de vidro bonitas (de vinho), e embora nem soubessem do que se tratava, imaginou ser cara, e por isso, queria. Pegou.

O apresentador acabava de anunciar que restavam apenas 30 segundos agora ("um minuto e meio até que foi um tempo bacana" - pensou Pedro), e correu para pegar a TV, que ele via no final do corredor em que estava, à esquerda. Ao chegar lá, percebeu o peso da TV, e com certa dificuldade colocou-a em seu carrinho (seu mundo, no momento). Acomodou tão bem, para que pudesse correr três colunas adiante, onde estava o aparelho de som. Sabia que tinha no carrinho mais do que tudo que precisava, e ficando parado, teria certeza que nada cairia; mas ele queria mais! Ele queria aquilo tudo e mais o som! No que estava correndo, ouviu o pessoal falando "10, 9...", em contagem regressiva, e correu ainda mais, tomando cuidado para a TV, presa na parte em que se colocavam bebês nos carrinhos, não caísse. "6, 5..." ele percebeu que talvez não chegasse a tempo para pegar o som, mas estava tão perto... em três segundos poderia jogar de qualquer forma para dentro do carrinho que seria dele. Acelerou de forma sobrehumana (ainda mais para uma criança), e quando ouvia "3,2...", e percebia que ainda não chegara ao som, de repente não ouviu mais o um e o zero. Os corredores do supermercados, antes brancos e iluminados por lâmpadas frias, agora turvaram, e só conseguia enxergar os produtos levemente iluminados e, no lugar do piso claro, tudo agora era preto, e conseguia enxergar as colunas e fileiras demarcadas por luzes neon coloridas (vermelha, azul, amarela, diversas cores). Continuou correndo e resolveu que pegaria o som, e se não valesse, eles simplesmente não contariam aquilo. Foi adiante, pegou, e continou sem ouvir o zero, nem ninguém chamando ele. Pedro estranhou, mas decidiu que não fazia sentido ele ficar ali, parado. Continuou e pegou um VHS, e nada ainda de o chamarem (ele sequer conseguia enxergar alguém ali...); voltou para pegar mais leite condensado, mais biscoitos, e nada. Desconfiava que já estava há mais de 3 minutos naquilo, e começou a parar de correr, passou a andar. E realmente, não tinha mais ninguém ali. Nem o pai, nem o apresentador, nem as câmeras... pensou que talvez, no esforço final de tentar pegar o som, tivesse desmaiado, e aquilo fosse uma viagem enquanto ele estava deitado no chão, com o nariz sangrando. Passados uns dez minutos, desconfiou que não era.

Ficou com fome. Comeu biscoitos. Deitou, gritou pelas pessoas; ninguém respondeu. Dormiu, acordou com fome, comeu queijo, bebeu refrigerante, tomou sorvete, comeu torta congelada. Começou a perceber que a vida lá seria muito mais interessante do que na sua casa: ele tinha tudo o que queria lá! E assim passou alguns dias (ou horas? Ou meses? Ele nem ligava para os relógios que tinham lá, nem era neurótico de controlar o tempo... E as TVs, obviamente, pegavam apenas um canal: o "guerra de mosquitos"), até que começou a perceber que, embora tivesse tudo o que quisesse de graça, não tinha uma coisa: relacionamentos humanos. Não tinha a família, não tinha amigos, ninguém. Começou a perceber que dificilmente falam que é bom ter amigos nas propagandas, ou família, apenas os produtos são necessários. Ele percebia que talvez ter todos os produtos que queria não o deixava feliz para sempre - momentaneamente, ele assumia, ficava muito feliz, mas no fim das contas, sentia saudade das pessoas. E uma coisa mais o perturbava: a falta de mulher, de sensualidade. Começava a pensar como homem, e na adolescência, a falta de algo pornográfico é algo bastante sentido. Mas isso durou só até ele, tentando sair e caminhar no total escuro, onde as luzes neon não alcançavam mais, conseguiu encontrar um local escondido, onde havia uma sex shop.

Desde então, não mais sentiu saudade da família. Nem de amigos. Passou o resto de sua vida em uma dimensão aleatória, com bucetas de látex, óleos lubrificantes, masturbando-se e comendo queijo, jogando catupiry nas bucetinhas e gozando.

E assim foi, até morrer. E morreu feliz!

Maldita greed! Parte 1

2011-09-20T21:46:00.000-07:00

Pedro era uma criança feliz e saudável (ao menos era isso o que diziam quando ele era uma criança gorda - vocês sabem, o conceito de saudável sempre muda com o tempo; hoje, saudável não existe mais). Ele vivia vendo TV, jogando videogame e vez ou outra jogava bola com os amiguinhos da rua (porque na época dele, crianças, mesmo gordas, jogavam futebol na rua, embora tivessem, obviamente desvantagens na hora de correr). Ruivo, cheio de sardas e gordo, além de ser alvo fácil de piadas, tinha um sorriso cativante, até mesmo quando zombavam dele, e geralmente suado e com a boca cheia de buchecha, pedia, rindo, para pararem quando percebia que não estava gostando da brincadeira.

Tudo isso, obviamente, não nos interessa em nada, a não ser por tratar-se de uma apresentação básica do personagem. Mas ele poderia ser preto, ruivo, gordo, magro, qualquer merda; o importante é o que vem depois. Mas falar de suas características e prolongar a história curtíssima faz parte de todo bom escritor - e como podem ver, neste caso, de todo escritor de merda também! Pois bem, Pedro tinha um sonho quando era criança, que persistiu com a chegada da adolescência; esse sonho não era zerar nenhum jogo de videogame, nem mesmo ser jogador de futebol, como a maioria dos outros moleques. Seu sonho era participar de um daqueles programas onde ganha-se um minuto para fazer as compras no supermercado. Não que ele tivesse consciência de que fazendo isso economizaria uma boa grana aos pais - longe disso; ele apenas refletia a sociedade de consumo na qual vivia, onde ele sempre queria coisas (muitas delas sem qualquer serventia a ele, mas não era isso o que a propaganda dizia, era?), e um supermercado era o local onde tinha de tudo - lógico que ele pensava naquelas grandes lojas, e não em supermercados - : TVs, minisystems, comida, porcarias (era assim que seus pais chamavam aquilo que ele tanto gostava... ele achava engraçado como algo que ele descreveria como "delícia" ser nomeado de "porcaria"), peixes, etc. Ele pensava nas idas ao supermercado com seus pais, a quantidade de coisas que ele pedia, e seus pais negavam; as embalagens coloridas de biscoitos que vinham com tatuagens dentro, ou pequenos bonecos. Sempre foi fascinado por brindes; comprar uma coisa e ganhar outra legal. Um minuto para tirar de suas costas todo esse peso da angústia de não poder comprar tudo aquilo que queria. Ter um minuto para mudar sua vida, poder pegar TUDO o que ele quisesse, sem alguém para barrar a entrada no carrinho de um produto que "não serve para nada e é muito caro!" Ele sonhava com esse minuto... apenas UM minuto seria o suficiente.

Pedro cresceu, mas a ideia não o abandonara: a fixação em participar de um programa desses só aumentava na proporção inversa dos programas, cada vez mais fora de moda, que escasseavam ao zapear a TV já nos meados dos anos 90. Afinal, não falei, mas ele nasceu na década de 80, e estava já com seus 10, 11 anos talvez. Muito mais magro do que quando era apenas uma criança gordinha, Pedro treinava corrida em seu tempo vago. Não ia para uma pista, ou para praia, nem lugar nenhum isolado. Corria na rua, indo de uma calçada a outra, encostando em um portão de um lado, e logo passando para o outro lado da rua, para encostar em outro portão e seguir esse zigue-zague contínuo. Ele não dizia a ninguém, para não parecer maluco, mas era óbvio que ele treinava em segredo, com uma ponta de esperança de participar de um programa que o desse um minuto em um supermercado.

Depois de um dia de correria desses, Pedro, ainda ruivo, ainda branco, ainda suado, apenas mais magro, chega em casa, cansado, e vai, com suas mãos sujas de ferro de portão alheio, pega um pão, abre com os dedos e abre a geladeira para pegar um requeijão, um queijo ou qualquer gororoba que pudesse colocar naquela massa para que ficasse com gosto - e tirasse o gosto de ferrugem que seus dedos colocaram. Sua mãe, de costas, no fogão, diz:

- Pedro?

O moleque não responde, pega o requeijão e sai para pegar a faca ao lado da pia. A mãe olha para o lado e confirma que é ele mesmo.

- Pedro... tô falando contigo...

- Que foi, mãe? Não enche! Já lavei as mãos! - mentiu, achando tratar-se de mais uma daquelas frases manjadas de mãe, e mostrando já que os hormônios e o desejo por bucetas e peitinhos mostravam que ele deixava a infância para entrar na adolescência.

- Há! Mas não lavou mesmo! Duvido até que tenha tomado banho essa semana! Agora, ô maloqueirinho corintiano, era só pra te avisar que chegou carta pra você...

Pedro mordia o pão, já recheado enquanto eu escrevia esses diálogos.

- Pfffra mim? - estranhou, de boca cheia o garoto - Onde?

A mãe fez um gesto com a mão esquerda, como que apontando para as costas dela. Pedro imaginava que estava em cima da mesa, mas sentia uma necessidade de perguntar tudo minuciosamente para a mãe. Dessa vez, que estava com o pão na boca (eu escrevi pão!) resolveu fazer um esforço: olhou rapidamente a mesa, e viu um símbolo que achou ser da TV Bandeirantes. Estranhou e pegou. Com o pão em uma mão e a carta na outra, era impossível abrir o envelope naquele momento para um ser com duas mãos. Mas não para Pedro! Não que ele tivesse uma terceira, mas colocou o pão na boca, segurando-o como um cachorro segura seu alimento, e rasgou cuidadosamente - e sentia uma leve taquicardia tomar seu corpo - o envelope. Ao abrir, retirou o papel de dentro e o que ele imaginava confirmou-se: era o convite para participar de uma competição de um programa daqueles, a qual o vencedor ganhava UM MINUTO dentro do supermercado para pegar o que PUDESSE. Friso a palavra "pudesse" pois não era para pegar apenas o que "quisesse". Se já pegou tudo o que queria, e "pode" pegar mais, vai lá, campeão, o supermercado é seu! Pedro deu um urro - e desafinou no meio do urro, saiu aquela vozinha fina no meio do grito. Culpa dos hormônios, bucetinhas e peitinhos em sua mente - e sua mãe quase o queimou com a colher que usava no momento para mexer a comida, para ensinar-lhe a não gritar feito um louco para não parecer louco. Mas ela só ameaçou. Pedro saiu pulando e falando que tinha sido chamado para o tal programa, mas ninguém sabia que programa era aquele, então a felicidade dele era uma felicidade solitária, e ele estava pouco se fodendo para isso, afinal, ele tinha a chance de ganhar o minuto mais feliz de sua vida (mas ainda era apenas uma chance... ele precisava vencer o jogo).

OBS: Aqui termina a parte 1, e realmente esqueci a palavra greed em português, mas sei que é realmente essa palavra que eu quero dizer e dar nome ao texto.

Passeio no Parque (ou Passeio de verão)

2011-09-05T22:26:00.000-07:00

Tudo parecia tão bom - e era, realmente. Um dia no parque com a mulher e os filhos, dia ensolarado, no entanto sem aquele calor escroto que te faz suar feito um porco, ostentando aquelas marcas molhadas na camisa, bem no sovaco. Início de mês, ainda dinheiro o suficiente para gastar sem se preocupar com o vermelho na conta.

Dar R$ 10 para cada filho - eram duas pestes, ambos meninos - naquele lugar era certeza de uma ou duas horas sem perturbações. Foi o que Eduardo fez, comprando assim um tempo com a esposa, coisa que não tinham há tempos. O trabalho de ambos os estava estressando - cada um com o seu -, e sem ter uma válvula de escape, acabavam brigando por diversos motivos: ou os dois estavam irritados com o trabalho e não havia clima; ou um dos dois estava estressado, e o outro não compreendia o que tinha feito de errado, enfim, coisas de casal - a impossibilidade de colocar-se no lugar do outro gerava uma bola de neve.

No entanto, voltando ao cenário paradisíaco em que se encontravam (nem tanto, mas perto do que tinham em seu apartamento claustrofóbico, realmente, parecia um sonho), exceto talvez pelo excesso de crianças, estavam se curtindo novamente, beijos apaixonados, como nos velhos tempos, leves esfregões como no início, e algumas apalpadas mais indecentes. As roupas não eram tão descoladas como antigamente (ela trocou a saia folgada por uma calça jeans e uma blusa mais solta; ele trocou a calça rasgada por uma calça jeans inteira e a camisa de banda por uma camisa polo), mas eles davam um jeito, e estavam chegando a um ponto onde as mãos roçavam em partes baixas, exatamente na altura que crianças vêem perfeitamente. Precisavam procurar um local mais reservado, e os filhos... os filhos estavam no pedalinho provavelmente, tacando tocos de madeira ou pedras em gansos no lago. E ficariam nisso um bom tempo.

Eduardo procurou um morrinho saliente para a saliência, e Clara apenas seguiu o marido, ruborizada, mesmo não estando fazendo nada no momento, apenas por saber que iria fazer. Aconchegaram-se, ele encostado no morrinho, e ela jogada para cima dele, com uma mão em seu pescoço e outra na virilha dele (porque "em sua virilha" poderia ser a dela também), quer dizer... não exatamente na virilha... E enquanto namoravam sossegados, ele pensou: "Acho que é hora de um boquetinho...", e abaixou gentilmente a cabeça de Clara para a felação. E assim ficaram, mesmo Eduardo tenho percebido uma movimentação próxima, e visto alguns moleques que insistiam em assistir um pouco, tentando se esconder, a pegação do casal. Ele apenas fingia que não via as crianças, mas tentava não passar nada disso à esposa, que ele conhecia, pararia na hora se soubesse dos capetinhas. Ele não podia parar, afinal de contas, estava revivendo a paixão do casal. Aquele casamento falso, aquela saturação do dia-a-dia, aturar o casamento por causa dos filhos... nada disso passava por sua cabeça no momento, ele apenas conseguia enxergar e entender a mulher por quem se apaixonou. Eis a força do Boquete.

"Tá gostoso, safadinho?", dizia Clara enquanto passava a língua na cabeça do pau de Eduardo. Ele apenas sorria e olhava para aqueles olhos. Forçou a cabeça dela para ir mais fundo. Ela tirou e começou a lamber os ovos. Ele sentiu que estava por vir o gozo. Pediu que ela botasse tudo na boca, e assim ela fez. "Vai, rapidinho que eu vou te dar leitinho, gatinha lambedeira!", e Clara abriu um sorriso malicioso, e com a ponta da língua no pau, começou a tocar uma para ele. Ele chegava cada vez mais próximo, e resolveu botar o pau na boca dela, chegando na garganta, fazendo movimentos contínuos de botar e tirar, cada vez mais rápido.

Eduardo estava quase gozando, e a cabeça quase sempre baixa, olhando para o rosto daquela que ele aceitou como mulher para sempre, aquela que deixou do nada de ser seu ideal de mulher, e que agora voltava, magicamente, a ser sua mulher, seu desejo de mulher. De repente sentiu que vinha o momento máximo, e sem pensar, em um movimento totalmente involuntário, levantou a cabeça, e enxergou, passando na sua frente seus filhos correndo, passando em frente ao casal. Mil coisas devem ter passado em sua cabeça, mas dois pensamentos básicos prevaleciam: "Vou gozar na tua boca, Clara!", empatado com "Não olhem para o lado, filhos da puta! Continuem olhando para a frente!". E naqueles cinco segundos que parecem vinte minutos, onde tudo ocorre em slow motion, Junior olha para o lado, vê os pais, pára, não percebe direito o que está acontecendo, e vem em sua direção, com um sorriso infantil, doido para contar o que tinha feito com o dinheiro. O irmão, Lucas, que já estava na frente, parou, voltou e seguiu o irmão. Eduardo assistia a tudo e apenas pensava, não dizia nada. Clara, de costas para os meninos, estava cada vez mais animada com a piroca do marido e ansiava pela porra. Eduardo tremia, o orgasmo na raiz do pau já, e a cabeça agora, não mais olhava Clara, e sim os meninos. Junior, muda o semblante, do sorriso infantil passa para um assustado, e em uma fração de segundo depois, aterrorizado. A porra começa a percorrer o tubo deferente (porque eu também sou cultura) de Eduardo, com pressão, já que Clara apertava com a mão a base do pau. Clara sentia a pressão vinda da pica e sorrindo, abriu a boca mais ainda, para que o marido pudesse ver seu gozo espirrando. Clara olhou para cima, para ver a reação do marido e viu o rosto dele, e a expressão, que deveria ser de prazer máximo, parecia a de um condenado à morte. O sorriso de Clara murchou, mas a boca continuou aberta, e o primeiro jato entrou em sua boca.

Junior, totalmente desolado e confuso, e agora a uns dez metros de distância, grita "Mãe?!?", enquanto Lucas já tinha virado as costas antes, um pouco mais malandro e menos inocente. A voz do menino ecoa na mente de Eduardo e de Clara. Eduardo sente tanta culpa quanto prazer no momento, mas não deixa de curtir esses milésimos de segundo. Clara, com sua excitação um pouco cortada ao ver a expressão no rosto do marido, desespera-se ao reconhecer a voz de Junior, e em uma tentativa de esconder o ato errado que fazia com o marido, ao tentar voltar a ser a mulher de respeito que era até então, para acabar com a sexualidade do momento, com a boca já ostentando uma quantidade razoável de porra, fecha a boca com força e abaixa a cabeça, tentando aproveitar que estava de costas para simular que estava fazendo qualquer outra coisa que não pagando um boquete. Na mordida de Clara, o rosto de Eduardo exprime uma dor da mais aguda, e um urro ecoa no parque. Clara, ao abaixar a cabeça, tem a testa e parte do cabelo banhados por sangue e um resto de porra, e ao virar para o lado, sua face, antes ruborizada de vergonha, agora fica ruborizada de sangue jorrado pelo pau de Eduardo. E resquícios do leite que passarinho macho não bebe.

Eduardo desmaia. Junior desmaia. Lucas passeia tranquilo pelo parque, procurando uma criança para brincar. E Clara tenta falar "Acorda, Junior" com metade de uma piroca na boca e o rosto todo ensanguentado e esporrado.

Poema perdido (Achado!)

2011-07-19T21:51:00.000-07:00

Puta merda! Após 6 anos de maldição, um dos meus poemas favoritos, muy locos, de 2004, foi achado! Eu tinha feito em um papelzinho, do nada, em casa, levei pro pré-vestiba, passei para um bloco de texto e, numa época em que para ter um blog você precisava assinar lá, sei lá, eu pouco me interessava por isso, e a internet era uma merda, e só de madruga, de meia-noite às 6 da matina, e ver um vídeo era um parto, e etc., o meu HD foi formatado, e o flog onde uma amiga do pré-vestiba tinha postado foi deletado, e o papelzinho sumiu, e enfim... eu ficava lamentando não ter a porra do texto. Mas como era uma época true de internet, você passava os arquivos para as pessoas, via ICQ! aHUHAuhA

Eis que hoje uma amiga (valeu, Luisa!) surgiu no facebook falando que tinha um texto para me mandar, e enviou-me! PUTA MERDA, como fiquei feliz!

É bobinha, é doente, mas enfim, é a minha cara!

Apresento-lhes: Pobre Barata

Corra, pobre barata.

Não fiques aí parada,

Pois sabes bem

Que não te compreendem.

Seus sapatos assassinos,

Seus venenos cruéis...

Tudo aí para tirar-lhe a vida!

Corra, pobre barata.

Eles preferem coelhinhos brancos

Daqueles, peludos, que trazes pra mim...

Aqueles bichos nojentos

Tão férteis que, não duvido nada,

Possuem os pêlos cheios de sêmen...

Seja o macho

(Que não consegue se controlar)

Ou a fêmea

(Pois o macho erra a mira...).

E ao serem questionados por mim

No porquê da morte da barata,

Eles dizem:

"Barata é um bicho nojento!

Barata vem do esgoto!"

Oh pequena e nobre barata...

Perdoai-vos,

Eles não sabem o que dizem!

Passam a mão nas bolas de sêmen ambulante,

Cheiram-nos, exalam sêmen, e pulgas...

E acham super fofinho...

O presente pros seus filhinhos.

E uma barata, que não é tão nojenta assim...

Não têm direito de reclamar, caso mais tarde

Seus filhos sejam vistos como pervertidos sexuais...

E a pobre barata que anda pelas ruas

Vou comer macarrão!!!!!!

By Brujo 2004

(mantive o original, até a assinatura, de quando eu era "Brujo_Slash_from_hell" no mIrc) Hehehe

Ócio criativo (reprimido!)

2011-06-27T20:26:00.000-07:00

Estou aqui para fazer uma denúncia! Uma denúncia contra a hipocrisia! Uma denúncia contra os defensores da moral e dos bons costumes! Uma denúncia contra os hipócritas defensores da moral e dos bons costumes, que não seguem o que eles mesmos pregam! Uma denúncia contra o falso amor! Uma denúncia contra o falso amor defendido pelos hipócritas defensores da moral e dos bons costumes!

Estou em greve! Nada a ver com os hipócritas acima, e sim com o meu trabalho. Isso permite-me utilizar o tempo que geralmente seria gasto com alguma coisa inútil, com coisas mais úteis, agradáveis e bonitas. O tempo em que eu sou apenas uma máquina a serviço do governo, passo a usar para fazer coisas, gastar o MEU TEMPO fazendo coisas que eu acho legais! Gastar o meu tempo fazendo coisas que eu acho legais, e como eu ganho dinheiro com o trabalho inútil, posso DAR essas coisas para as pessoas que eu GOSTO (Parêntese sempre necessário quando se usa a palavra dar, principalmente se em caixa alta: o cu, NÃO DOU NEM FODENDO!)!

Pois utilizando-se desse ócio criativo permitido à minha pessoa, peguei minhas colas coloridas e as colas coloridas que desenham em alto relevo e fiz alguns cartões, inclusive um deles meu priminho, de 4 anos, falou que usaria para ganhar de volta a namorada, que perdeu para um amiguinho de turma (acho muito nonsense isso, aos 4 anos... mas é a geração Z, né?). E também fiz um belo cartão 3 D, literalmente foda. Sim, era pornográfico. Era não, é, pois encontra-se ainda inteiro. Entreguei-o, pois, à pessoa com quem eu tenho tal intimidade fodesca, a qual adorou o cartão, reconheceu nele o trabalho gasto para fazer, curtiu no facebook (mentira, mas ela curtiu, ficou embasbacada na hora, olhando "a obra" - puta merda, teria que ter feito colcheia, pois aqui entra outro parêntese: lembrei da faculdade, primeiro período, quando fiz um trabalho pornográfico e o professor chamou de "a obra"; acho que "a obra" pejorativo, pega bem para meus trabalhos) e reconheceu que eu surpreendo com essas coisas, no lugar de entrar numa merda de lojas americanas da vida e comprar um cartão engraçadinho, fazendo com que meus sentimentos sejam industrializados, tão iguais às milhões de pessoas que compram os mesmos cartões (ok, isso é divagação minha, mas acho que de modo simplificado, isso passou pela cabeça dela).

Para encurtar a história, que trata-se de um desabafo, não um conto, nem um romance, nem uma poesia, embora eu seja mesmo é poeteiro de mão cheia, mas faço apenas para mim!, o cartão foi visto por quem não devia (e a culpa nem foi minha, nem da minha cachacinha, já que no cartão estava escrito, bem grande: LU, e o nome da pessoa que não deveria, mas viu, não começa com L, sequer tem a letra no nome...), e começou a desenrolar-se todo um questionamento de sexo, casamento, drogas e rock n' roll (haha, quem dera!). Mentira... praticamente sexo, casamento, vulgaridade, isso é certo, aquilo errado, patati patatá.

Caralho, por que no lugar de ver que o autor do cartão realmente sente algo verdadeiro em relação a quem o cartão foi dado (a tal da LU), já que foi feito artesanalmente, pensando na pessoa, é ÚNICO, deu trabalho, etc., as pessoas só vêem como: "só quer usar a menina", "casamento quando sai?", e essas merdas que NÃO LEVAM e NUNCA LEVARAM ninguém a lugar nenhum?

Sério, que casal você vê que uma pessoa pensa na outra, compra presente para quem gosta, pensando na pessoa, passa seu tempo com as pessoas que, como todo hipócrita, abusa do verbo "amar" para falar delas? Obviamente o que as pessoas querem são pessoas que usam "eu te amo" mil vezes por dia para uma pessoa, e mesmo assim tem a cara de pau de traí-la (mesmo hoje, quando temos milhões de possibilidades para não trair uma pessoa, relacionamento aberto, swing, etc.. Por que enganar?); o ideal é, para poupar seu tempo valiosíssimo, dar dinheiro (um valor alto de preferência) para terceiros comprarem um presente que combine com a pessoa "amada" (que avaliará o presente de acordo com o número de dígitos do preço). Pessoas que agem como agente duplo, com a missão de destruir a instituição matrimonial através de seus atos, mostrando que não existe casamento monogâmico que dê certo, e ao mesmo tempo, são absolutos defensores da mesma, para fazer bonito socialmente. Esse é o ideal de namorado(a) / marido / esposa perfeito(a) em nossa sociedade, e obviamente, isso o que se deseja a um(a) filho(a).

Sério, sou completamente CONTRA casamento (e quando digo isso, é a instituição do casamento tradicional, aliança, igreja - sem comentários -, cerimônia, arroz, etc.), acho que seus símbolos estão tão desgastados, e me envergonho só de pensar que alguém ainda acredite em algum significado nisso, que significa AMOR (palavra tão banalizada nas vidas das pessoas). Casamento hoje faz parte da indústria: cada um é um bonequinho, e o bonequinho macho precisa achar a bonequinha fêmea que vai enganar para o resto da vida. E vice-versa. E vocês terão que comprar presente um para o outro apenas em datas que vocês estipularem (sim, presentes caros, ok? Não me venha com algo inútil que você fez... vale mais quanto mais caro for!), fora as de apelo comercial geral (dia dos namorados, dia dos casados, dia da mulher, dia do macho comedor de cu, etc). Se não dão a mínima para com quem casaram, foda-se: pede para alguém comprar o presente dessa pessoa! Ela nem vai saber que você prefere mil vezes ver o seu lado do que gastar dez minutos procurando algo para fazê-la feliz!

Então termino aqui a minha denúncia confusa, defendendo-me: sou pornográfico, sou vulgar, anti-casamento, anti-cristão, meio perturbado das idéias, mas apesar de tudo, considero-me romântico... PRA CARALHO!!

P.S. 1: Embora eu seja mesmo é romântico para BUCETA, mas nada bate essa expressão acima para demonstrar intensidade...

P.S 2: Correção, agora os gays também podem enganar alguém oficialmente, logo, a parte do bonequinho macho encontrando a bonequinha fêmea não está totalmente correta segundo a legislação brasileira atual.

Ânus 90

2011-05-04T20:54:00.000-07:00

Bom, apenas brevemente explicando: quem viveu nos anos 90, sabe que tem muita música escrota que, volta e meia, sem explicação alguma, volta para a sua cabeça e faz você ficar com aquela merda na cabeça. Pois bem, estava eu no Parque Barigüi, quando o psicopata estuprador (ia falar que existe dentro de mim, mas ia pegar muito mal...) que é o meu ID atacou.

E coloco abaixo a paródia inventada por ele, baseada na letra "Marrom Bombom", do grupo Raça Negra. Quem quiser ver a letra original, clique aqui. Se é que você não acaba de, infelizmente, lembrar-se dessa obra-prima.

Aí vem merda, literalmente.

"Você tem o cu pra me dar, certo?

(Vem dar pra mim, pô!)

Vou pegar seu reto e fazer bonito!

(Vem dar pra mim, pô!)

Prepara minha vara que eu vou te arrombar.

(Vem dar pra mim, pô!)

Eu farei gostoso, nem vai machucar...

(Isso é cinismo)

Tira a calça jeans

Bota a mão no meu pau

E vamos fazer

Um sexo anal (2 x)

Você sentiu muita dor

Mas disse que foi bom

E meu pau mudou de cor

Ele ficou marrom

Ficou marrom

Meu pau ficou marrom...

Ficou marrom

Meu pau ficou marrom... (infinitas vezes)

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Infernum Samambaiis, 28/04/2011

"O Terno do Zé"

2011-03-04T18:56:00.000-08:00

Tae, acho que tô levando a brincadeira a sério demais, e empolgadaço com isso. Foda-se.

Meu próximo curta, o mais bem feito (na verdade, o único "feito" pensando em tudo, produção e bah), o único tirando "Boneco de Pano" que não me sentirei um roteirista acompanhando a gravação e tendo que fazer decisões de direção para "proteger" o meu roteiro. Muito menininha isso, né? "Meu querido diário, blablabla". Mas é só para deixar um registro que, mesmo com as malandragens do Pilintra (quebrou o dedo do câmera, 'demitiu' o Axel, etc.), o curta será feito, ficará foda e no final, todo mundo vai ficar feliz e vai acender uma velinha preta e vermelha.

Deixar registrado também o agradecimento a duas pessoas em especial que estão me ajudando muuuuuito para esse curta dar certo: Thor e Luciana. Sério, vou dar um pacote de 7Belo pra vocês quando terminar o curta!

E comemorar por contar no elenco com o Mossy, que solta pérolas do tipo "eu sou igual peixe, vou morrer pela boca; se não for por comida, vai ser chupando uma buceta!"; com o Pitanga, que além de topar atuar como Pai-de-Santo, elogiou meu roteiro (sério, ele gostou até da piada do "santo baixa ou sobe na pessoa?". Mucho foda); e a Gangrena Gasosa, que os caras toparam gravar uma cena em um terreiro, fazer a música ambiente de algumas cenas, e a conversar, gravar uma música para trilha sonora do curta, cuja letra eu escrevi. Eu sabia que levar tanta farofada na cabeça em shows teria uma recompensa ainda!

Porra, não tem o que dar errado (exceto o fato de se mexer com entidades de religiões e elas ficarem bravas com você e te castigarem, mas enfim, eu tenho certeza que tenho meu corpo fechado, de todas as formas).

E obrigado a todos da equipe e a todos que participaram de alguma forma: dando apoio ao curta, suporte, compraram rifas, divulgaram, etc.

Obrigado.

OBS: Ler isso no dia do Oscar alterando o presente por passado.

Ode a Solar de Espanha*

2011-01-29T08:12:00.000-08:00

Uma compilação de 3 frases minhas que me vêm à cabeça constantemente nessa última semana (talvez seja crise de abstinência).

"A única coisa possível de ser apreciada cheirando é cocaína. Para todo o resto (buceta, vinho, estrogonofe), vale a regra: quem cheira demais é porque não gosta muito. Ou não sabe o jeito certo de deliciar-se com a iguaria."

"Eu quero é vinho de beber! Vinho de cheirar é coisa de viado!"

A terceira no momento eu não me lembro... mas volto aqui para reeditar isso.

* Vinho muito gostoso, comprado nos piores botequins e bodegas da vida. Leia correto: vinho de BODEGA, não de ADEGA. Um litro e meio custa R$ 5 gelado na lapa. Recomendo!

Mamãe, não sou Satanista!

2011-01-09T19:11:00.000-08:00

Não acredito em Deus

Muito menos no Capeta

Só acredito mesmo

No poder de uma Buceta.

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Curto e grosso.

A volta triunfante de Cavernoso (agora tio e semicalvo)

2010-11-29T04:26:00.000-08:00

Blog! Que bom estar de volta, mas paremos com esse papo de mulherzinha e partamos para o que interessa (ou não). Muita coisa na cabeça, pouco espaço para escrever, muito tempo disponível (porra nenhuma).

Estavam os dois sentados, em um desses locais os quais dizem ser lindos, cartões-postais do mundo, mas ao qual ele não dava a mínima atenção. Não que desgostasse por completo, seu desgosto por esses locais devia-se apenas à chatice das pessoas em insistir na beleza daquele lago, daquele morro... tudo muito normal para ele, não merecendo assim os numerosos elogios que fazem questão de fazrer. Mas isos não diz nada sobre a história. Passemos a ela. Ela, ainda não completamente transformada como ele, ainda via uma beleza naquela cena toda, mesmo que não a visse, tentava ver, pois diziam que havia. Ele ainda tentaria muito tirá-la desse meio.
Os dois conversavam sobre coisas desinteressantes, como apenas os que se amam e os amigos podem fazer sem que haja uma saturação, e assim ele suportava aquele arzinho medíocre de ambiente saudável ao seu redor, com pessoas usando fantasias de ginástica. Na verdade, ele não sabia o que era mais engraçado, se as fantasias de ginástica coladas nas pessoas que estavam sentadas, tão sedentárias quanto eles, ou se os assuntos totalmente perdidos e sem sentido algum, mas que conseguia prendê-lo com um interesse vindo não sabe-se de onde, mas que o divertia o suficiente para esquecer problemas de adultos em uma cabeça juvenil.
A noite cai, e embora ele estivesse no tal cartão-postal, não observava a lua, e sim o vazio do local e os peitos dela. Incrível como a escassez de pessoas já o fazia pensar em sexo. Não que não pensasse com pessoas ao redor, e não que não olhasse para os peitos dela no meio da multidão, mas não havia aquela olhada que já preparava para a mordiscada. Dois segundos e o primeiro ataque ocorre. Ela não tinha como negar, caso negasse, apelaria para o fundo romântico, embora de romantismo apenas o lado sombrio da segunda geração o interessasse. Já se conheciam, e como ele imaginava, de fato, ela não negou. Pelo contrário (embora com a nova gramática portuguesa, essa frase possa soar como um pelo de braço ou de sobrancelha ou mesmo de boceta com a raiz para fora e o final do pelo para dentro, estando assim ao contrário, é apenas o por+em ao contrário, e nem é ao contrário, porque o contrário de negar é permitir, e nem se trata disso aqui), ela não só afoga-lhe o rosto em seus seios (fale isso rápido: seus seios, seus seios, seus seios; é engraçado) como mete a mão em sua bermuda e puxa o zíper.
Tudo ficando quente, não havia o porquê parar. Alternando-se a vigilância para ver se alguém passava, as línguas brincavam, cada um com seu outro corpo, quase seus próprios, na verdade, enfim, uma dessas coisas que você escreve, entende, mas não consegue fazer com que os outros entendam. Mas a lua que se foda, a árvore de natal também. Partem para o agreste.
Ele conseguia ficar mais feliz e mais excitado enquanto saía daquela paisagem, até porque a melhor vista que teve do passeio foram os peitos dela (pois infelizmente a calça não dava a visibilidade que uma saia dá), que continuaram sendo alvo de olhares furtivos (ou nem tanto) e dedos e mãos nervosas em esbarrar ou apertar ou resvalar ou roçar, ou foda-se, você escolhe o verbo. Chegando em casa, latejante, não deu bom dia, bom noite ou a merda que fosse! Ofereceu uma água a ela (ou nem isso) e trancou-se no inferno (que aqui é dito com um sentido positivo, e como no "Balconista 2", vou mudar o sentido) com ela.
Agora não havia mais restrições, a não ser as espaciais, pois encontravam-se em um quarto (sim, inferno era apenas apelido). Ele, com todo o ímpeto que havia segurado durante o passeio inteiro, parte para cima da fêmea, animalescamente: chupa, morde, beija e vai tirando a camisa dela. Tira a sua, solta o cabelo; agora ele pode ser um leão ou uma garota-propaganda da Garnier, se bem que o cabelo está demasiado seco para garota-propaganda. Parte para cima, agarra no pescoço, com a ferocidade e a suavidade de um leão que pega seus filhotes pelo pescoço e taca para um outro lugar, ou quase isso. Agora o tabu! Puta merda, a calça havia evitado que ele tocasse o tesourinho, a periquita, a gruta, caverninha, buceta, xana, xota, xereca... não, xereca não. Foda-se! Ele tira a calça dela com vontade, de uma vez só, arrancando junto a calcinha e já cai com a boca beijando seus lábios. Pela primeira vez ele nota um misto de satisfação e frustração, uma dessas coisas sutis que quando passamos muito tempo juntos passa a ser quase um grito. E com meio rosto aparecendo, pergunta:
"Que que foi? Tá ruim?"
"Não... é que a minha calcinha é nova... você nem viu..."- ela responde rapidamente, mas sem parar a involuntária corrente vaginal.
Ele sorri, embora ela não tenha visto o seu sorriso, abrindo aquela covinha na bochecha, e responde, prontamente:
"Quem gosta de calcinha é o Wando. Eu gosto é de boceta!"
E meio rindo, volta a exercitar seu músculo sensorial gustativo. Sexo engraçado, nunca imaginou fazer isso sem quebrar um clima. Afinal, se o objetivo é gozar, fazia parte, forma par. Ela riu também e relaxou, mais tranqüila com a neura da calcinha nova.
Era engraçado também como ele pensava em "roquenrou" (era o que diziam quando o viam, aquelas zoações que não têm tanta graça, mas tem uma inocência engraçada no fundo) até quando estava nessa posição. Pensava as linguadas como palhetadas em uma guitarra, e gostava de variar em uma palhetada lenta e marcante, como em "Sweet Child o' Mine", e depois passar para um solo de Slayer... tá, solo de Slayer é forçar a barra, mas ele imaginava que fazia na velocidade, embora chegasse a um ACDC talvez.
Morcegos passaram voando, baratas podem tê-los vistos deitados toscamente, mosquitos zumbiram em seus ouvidos, e muita coisa rolou. Mas o importante é que o Banco Real dá 10 dias sem juros no cheque especial para você pagar. Vá lá, encha o rabo no natal e pague durante o ano, ou os ânus, se for em mais de doze vezes!

Suco de Maracujá???

2010-07-07T19:33:00.000-07:00

Poucas coisas me surpreendem nesse mundo... Gostaria muito de começar o texto assim, mas a verdade é bem contrária a essa frase clichê. Mas não sou também uma pessoa deslumbrada com qualquer merda, é bem verdade. Muita coisa que choca as pessoas me faz rir, ou ficar indiferente, ou mostrar um interesse mórbido por aquilo que não deveria ficar interessado, como mortes de crianças, violência explícita e sem motivo, essas coisas.

No entanto, me surpreendi ao ficar surpreso (é isso mesmo que você leu) por ter-me surpreendido por tão pouco: o suco de maracujá em pó, não é de maracujá, não importa a marca! Tá, isso todo mundo já sabe desde criança, mas só agora caiu a ficha em mim: o de uva é bom, o de kiwi (caralho, k-i-w-i...) também, da graviola (puta que pariu... ninguém nunca comeu graviola, mas o suco em pó é bom!), morango, guaraná, limão. Tudo gostoso. Até os sem-graça de manga e pêssego passam batido; mas maracujá... tem gosto de sola de bota velha, ou de pão adormecido em cima do ferro do fogo, ou de cu com areia. Mas não tem gosto de maracujá!

Tá... foda-se, certo? É aí que você se engana. Cara, maracujá é uma das frutas mais gostosas do mundo (só conheço uma parte do Brasil, mas eu tinha que escrever assim), e os caras não passaram o gosto dele praquele pozinho miserável; deve haver alguma política internacional conspiratória contra o maracujá. Só pode! O homem consegue decifrar o código genético, diminuir cada dia mais o tamanho dos chips, contendo cada vez mais informação, já está quase descriogenizando o Walt Disney... e o suco de maracujá em pó não tem gosto de maracujá?

Sinceramente, caros colegas, temo por minha vida agora. Creio que deve ser um segredo muito bem guardado este que acabo de revelar. E acho melhor fechar e fingir que nunca leu isso. Eles agora têm seu IP. Baterão à sua porta. Diga apenas que clicaram em algum link e nem chegaram a ler nada.

Preservem suas vidas.

Limões, ratos e guarda-chuvas

2010-05-11T07:42:00.000-07:00

Engraçado como ter o mínimo de dinheiro que for muda o modo como te vêem. Andei pensando em como viver sem dinheiro e fazer tudo o que for possível (desde tomar banho até se alimentar, zerado).

Começando pelo básico, usar o banheiro. Tá, foda-se que existe árvore, rua, parede, etc. Mas existem mulheres, e algumas não fazem igual cachorro. Então vamos ao Mc Donald's! Comer? No! Mijar e lavar as mãos, com sabonete! Aêe!! Quer escovar os dentes? Pode também! Soltar um barro? Tá liberado!! E o melhor (na verdade, pior para uns...) é que os McEscravos lavam o banheiro de 18 em 18 minutos, então está sempre limpinho!

Bom, depois de um tempo, você não verá mais tanta graça em usar o banheiro do Mc Donald's, e passará a tentar alguns restaurantes mais chiques... como a Pizzaria Guanabara. Então você entra, cheio de marra, como se fosse encontrar alguém; passa pelos garçons, que puxam a cadeira para você sentar e lhe oferecem o menu. Passe reto. Logo depois de dar aquela aliviada, perceberá, na saída, que os garçons te olham feio, e que toda aquela gentileza de puxar a cadeira era apenas interesse no dinheiro que você deveria gastar lá. São prostitutos! Por dinheiro, querem te dar cadeirinha, colocar comida na sua boca e tudo o mais... sem dinheiro, te olham feio: "não quer comer aqui? Vai comer em outro lugar? Babaca!". Pois é.

E comida? Essa é foda. Bom, tem a opção de ficar na Candelária esperando almas caridosas te darem sopa, ou então, duas opções que recomendo:

1ª - Para um café da manhã reforçado, você será um vampiro! Chupar sangue? Não! Mas vá a um desses laboratórios que cobram um preço absurdo para fazerem exame de sangue, tipo "Sérgio Franco". Entre e vá ao banheiro. Na volta, você pode ser considerado uma pessoa que fez exame de sangue e precisa de uns biscoitinhos, pois teoricamente, jejuou por 12 horas para tirar sangue, e está muito fraco para andar por aí sem comer nada. Então vá à cafeteria, onde tudo é de graça, peça biscoitos, pegue mais para levar para as crianças, tome chocolate quente, café expresso, chá, etc, tudo de graça! (Dica da minha mãe! Mais malandra que eu!) Lembre-se que um café da manhã bem reforçado é essencial para um dia bom!

2ª - Entre num Buffet vagabundo, ou mesmo chique, na hora mais movimentada, lá para meio-dia e meio. Pegue um prato. Enquanto espera na fila quilométrica, vá filando um salgadinho aqui, um pedaço de carne ali, tipo, botando no prato e tirando com a mão, beliscando. Depois de sentir que está meio forrado, vá para outro buffet e repita a operação até sentir-se cheio.

Tomar banho eu realmente não sei, a não ser cavernosamente, tirar a roupa e usar um chafariz público. Confesso que nunca faria isso... Ah... acho que o banheiro do zoológico tem chuveiro... e na parte que você pode sorrateiramente entrar de graça.

Sexo é uma beleza. No ônibus (você pode entrar por trás. Ôlhaaaaaaaa!), num cantinho escuro, em parques públicos, etc. Acho que isso não é necessário falar. Todo mundo sabe que foder os outros, no Brasil, é permitido a todo momento, em qualquer lugar.

A merda disso tudo, é que o sistema te fode. Se você não tem dinheiro, dificilmente vai conseguir roupas limpas e manter-se limpo por um bom tempo, e entrando sujo em qualquer lugar, o segurança já fica de olho, com a atenção triplicada em você. E se não tem dinheiro, dificilmente terá internet, e muito menos lerá essas dicas...

E mais um post idiota para o blog, direto do trabalho!

Ruderrel?

2010-04-20T21:11:00.000-07:00

Quem sou eu?
Sou o puto que te comeu?
Sou apenas o rei plebeu?
Que se foda quem ainda não leu...
Você sabe, teu cu é meu.

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Bebida é Pasto

2010-04-16T05:22:00.000-07:00

Não faço a mínima idéia de como juntar o que quero escrever, mas quero escrever, portanto foda-se a organização. Trata-se tudo de bebida, ou não.
No café da manhã de hoje resolvi experimentar de novo leite com achocolatado. Tanto tempo que não tomo leite, mas não posso perder os poucos dentes que a natureza me deu por falta de cálcio, é o que diria um professor de biologia. E percebi, assustado, que tive a mesma sensação de uns meses atrás, quando me deu súbita vontade de beber leite também: eu não sei quando o leite está estragado, porque todo leite parece, para mim, azedo (antes que um filho da puta qualquer faça alguma piadinha do tipo "é porque você está tomando porra", deixo claro que refiro-me ao leite de vaca que vem em caixinha, e não o que vem em tetas, como o da tua mãe, escroto esquerdo!). Não sei o que me causa isso, mas em parte acho que o cheiro nauseante daquela droga é o culpado.
Mas fodam-se os leitólogos, que diferenciam leite de cabra de leite de vaca e assim vai... passemos à diferença de Orloff para Smirnoff. Isso é muito louco porque vou acabar não falando da diferença quase, pois só me lembra um porre no carnaval de 2010, no qual após esboçar uma dança de Beto Barbosa, mandei um black vomit from hell no colchão, cheio de morangos... agora, por parte; escrevi sobre tudo o que queria aqui nesse parágrafo, para eu não esquecer... destrinchemos abaixo.
Bebida barata. É tudo o que se procura quando em um ambiente hostil. Período hostil, no caso. No carnaval qualquer ambiente torna-se hostil no Brasil.Enfim, essa volta toda apenas para falar na importância da escrita para identificar a qualidade da bebida. A primeira vez que vou beber essas misturas toscas de vodka vagabunda com fruta, a popularmente conhecida Caipivodka. Pois bem, procurei um local que fosse barato o bastante e que me desse um copo mega da mistura. Achei. Por quatro reais teria meio litro disso, para beber do jeito que quisesse. Até jogar fora, mas isso seria jogar dinheiro fora, e jogar dinheiro gasto com bebida fora, é jogar dinheiro fora. Pois bebi tudo. Antes, no entanto, de beber tudo, na hora da escolha do lugar, percebi um pequeno erro na escrita: CAPIVODKA, sem o I antes do P. Não dei a mínima, mas poderia ter percebido que alguém que não sabe escrever, não saiba ler muito bem... aí de Orloff pra Skaritoff, pra Tomboff... é tudo a mesma coisa. Mifu bonito.
A importância não é o auto-biográfico. Na verdade, nada importa nisso. Mas aí vem o vômito. É importante que o vômito distraia você. Eu gosto quando vomito algo que me entretem, como um vômito preto, que me lembra black vomit, que me lembra Sarcófago. É bom distrair a cabeça pensando em Sarcófago enquanto olha para o seu vômito. O vômito é tão deprimente, você com um gosto ruim na boca, olhando para uma mistura disforme... sem distração, é uma merda! Por isso muitos ficam olhando o próprio vômito, procurando grãos de arroz, macarrão, enfim, tentando lembrar-se da comida que comeram naquele dia. E a coisa mais linda para qualquer pessoa (mais do que o arco-íris, borboletas em um campo de maçã, ou o Bozo estuprando a Vovó Mafalda), é perceber um sorriso no rosto do vomitador. Sorriso do qual cai um respingo de vômito, meio marrom, enquanto a pessoa sorri. E de cabeça abaixada, ela subitamente levanta-se, apoiada pelo sorriso, com um pedaço de arroz em seu incisivo central. Sei que todos reconhecem essa imagem. Sei que um dia já nãopuderam ver essa imagem, mas sentiram na pele ( e na boca) essa cena.
O dever me chama.
No more.

Poesia do Mal

2010-03-25T16:55:00.000-07:00

Eu passei em um concurso:
Técnico em Audiovisual.
Veja como tudo rima
Com "venha aqui chupar meu pau!"

Fomos para Porto Alegre
Metallica foi animal!
Veja como tudo rima
Com "venha aqui chupar meu pau!"

Voltamos em fevereiro
Viajamos no Carnaval.
Veja como tudo rima
Com "venha aqui chupar meu pau!"

Fomos para o show do Guns
Mas só vimos temporal!
Veja como tudo rima
Com "venha aqui chupar meu pau!"

Tem a páscoa em abril
E em dezembro tem natal.
Veja como tudo rima
Com "venha aqui chupar meu pau!"

Nas festas anteriores
Nós comemos bacalhau.
Veja como tudo rima
Com "venha aqui chupar meu pau!"

Eu adoro seu CENSURA
E você curte foda CENSURA
Veja como tudo rima
Com "venha aqui chupar meu pau!"

E agora esta merda
Está chegando no final.
Não agüento de saudades
Você vem aqui?

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Bom, acho que consegui fazer a letra do funk que me fará ficar rico e ter dinheiro para comprar minha bateria e formar minha banda de rock vagabundo.

E para quem falar que é uma poesia machista, faça uma análise sintática antes de tal afirmativa, pois o final da poesia mostra uma mudança no modo verbal. E quem muito explica é porque sabe que escreve merda initeligível... e quem disse que é para entender?

O funcionalismo público

2010-03-23T09:51:00.000-07:00

Você pode ver na rua. Hora do almoço. Centro da cidade do Rio de Janeiro, um inferno de uma metrópole mal planejada, sem a mínima estrutura para funcionar como cidade. Restaurantes sempre lotados, não dão conta do número de pessoas que querem almoçar. A fila para pagar o almoço é imensa. Se você quer preservar seu trabalho, respeitando a hora do almoço, deve correr, certo, pois provavelmente terá que se deslocar por uns 5 ou 10 minutos até o local do rango, ficará na fila para pegar a comida, comerá ferozmente e quase sem mastigar, para que dê tempo de pegar aquela fila (da puta), pagar e voltar correndo para o trabalho.
Certo¿ Não no caso do funcionário público. Você consegue distingui-lo no meio da multidão. Enquanto todos correm, falam em um ritmo apressado, olham para o relógio, preocupados, o FP (não é filho da puta, e sim Funcionário Público) anda despreocupado, olhando para o alto, ou para baixo, ou observando as coisas ao redor, os camelôs, e até mesmo percebendo que é o único que não está correndo nessa cidade. Ou melhor, que percebe que os outros que também não têm pressa, provavelmente são também FP. Sim, ele tem tempo para pensar tudo isso, e inclusive, chegar na hora do almoço e, deixar para almoçar depois, resolve postar algo num blog seu.
Sim. E tem mais, caso esteja em casa jogando paciência, e alguém queira usar o computador para algo mais sério, e pedir que o FP libere o PC, o FP pode simplesmente dizer: desculpa, mas trouxe trabalho para casa e estou fazendo hora extra.
Mas é assim mesmo. E ao mesmo tempo que o FP tem muito a falar, o desânimo bate, e ele às vezes deixa coisas incompletas, e isso muitas ve...

Carnaval 2010

2010-02-17T17:51:00.000-08:00

Bom, não posto nada há tempos por motivo de viagens. Pareço até importante... mas é tudo para entretenimento, ainda bem. Não viverei a ponto de ter que viajar a negócios, não suportaria isso. Mas como isso não é diário, venho escrever sobre outra coisa. Na verdade, só para eu nunca me esquecer, vou colcoar aqui as viagens que fiz par aum dia eu ler e me lembrar... e depois vou direto ao assunto, que não é interessante. Mesmo.
Vamos lá. Porto Alegre (Metallica) e Gramado; Rio das Ostras, Arraial do Cabo e passadinha por Búzios; Saquarema pro Carnaval (lambada, vomitada na cama); e se eu ainda viver, semana que vem Magé. De 27 de janeiro a 20 de fevereiro numa vida de mochileiro. Mentira. Frescurada pura. Ahora vamos lá.
Só vim atualizar esse blog para dizer uma coisa: eu odeio a Carla Perez (ou Peres, sei lá como se escreve o nome daquela bunda ambulante...). E não é por ela ser burra. Não é por ela ter enriquecido pela cultura da punheta. Não é porque a bunda dessa maldita transformou uma banda de merda de axé num dos maiores fenômenos da música brasileira da década de 90. Meu motivo do ódio pela Carla Peres (ou Perez, vou alternando para não errar sempre) é porque nesse carnaval em Saquarema, onde tocava milhares de vezes as mesmas músicas de axé, algo despertou em mim uma música do Harmonia do Samba (ficava repetindo na cabeça: começou em salvadoor, o Harmonia assim surgiiiiiuuu... arrastando multidõooooooes... e hoje tomando o Brasiiiiiiiiil...). E, caralho, eu pensei: maldita bunda de merda... por causa de algumas punhetas (muitas, na verdade), ela deu pra um cara que tinha uma banda de merda de axé na terra dele (como diz o trecho da música, suponho que seja Salvador) e promoveu um bando (uma banda, um bando, umbanda... foda-se) que provavelmente morreria cantando em aulas de lambaeróbica em Salvador.
UMA BUNDA trouxe Xandy e Harmonia do Samba às vidas de brasileiros que infelizmente convivem com a mídia escrota brasileira. E minha raiva foi passando, gradativamente (o Xandy é o que menos tenho raiva. Gente sem talento querendo se dar bem existe em todo o lugar... e ele não conseguiria sair da merda da Bahia se não fosse colocado no meio do cu da Carla Peres): Carla Peres, Gugu, Xuxa, Faustão... e eu já nem sabia mais se o Faustão ou a Xuxa tiveram alguma coisa a ver com o Harmonia do Samba, mas foda-se... tiveram a ver com o Latino, com o LS Jack (muito obrigado ao cirurgião que fez a lipo nele...), com o É o Tchan, com o Felipe Dylon, KLB, Zezé di Camargo e Luciano, e o caralho a quatro!
Indecência isso que fazem com a gente.
É por causa disso que acabamos todos dançando Beto Barbosa, em algum carnaval, regado a vinho e a vômito. E a morango... muito morango!

Dear Fucking Doll

2010-01-14T05:56:00.000-08:00

Minha mãe
Comprou prá mim
Uma boneca de pano
E um selo de marfim
E tive que estuprar uma garota
Para aprender que a vida não é bem assim

Estuprei
E com a garota ao meu lado
Não sabia o que fazer
(Oh meu Deus, mas que pecado!)
E eu não acredito em Deus
Mas como sou do contra
Finjo acreditar no Diabo!
Confusão do caralho
Vai tomar no rabo!

Minha mente já urina
Um palavrão prá cada lado
Te arranca, te dou um solavanco
Vem chupar meu nabo.

---------------------------------------

Isso é um pagode, ou samba. Eu estou cantando enquanto escrevo. Eu escrevi até a palavra "Diabo" no dia 11/01/2010, enquanto estava deitado na cama e comecei a cantar o negócio da boneca de pano e do selo de marfim, e do estupro... aí pedi papel e caneta, no meio da madrugada, para escrever minhas idéias. O resto do texto foi na empolgação, eu cantando meu samba, ou pagode, criei agora, passando pro Blog. Até que alguns sambas, como esse meu, não são tão ruins... achei legal, legal.

Fiquem com o cheiro de enxofre que sai do meu suvaco, nesse calor infernal do Rio de Janeiro, cidade de merda, sede das Olimpíadas de merda 2016. E palco da final da Copa de Merda 2014. Eu não gosto dessa mitificação do Rio de Janeiro. Não gosto mesmo.

A quem interessar possa

2009-12-26T09:19:00.000-08:00

Não é o meu estilo preferido. E portanto, não será mais o tipo de texto que vou colocar aqui. Acabo de mudar de idéia, no entanto, seria melhor dizer que acabo de descartar uma idéia, pois não tenho outra para colocar no lugar.
Acho que a mistura alcoólica com não-alcoólicos fazem você deixar suas idéias na privada, em pedacinhos pequenos, idéias desfragmentadas, semi-diarréicas, e dar descarga. Talvez por isso estou sem idéias.
Mas acho que vou falar de ironia. Também não. Estou puto com ironias e com orgulho alheio. Pessoas que erram, e não aceitam o seu próprio erro, e querem sair por cima dando uma de engraçadinhas. Não é assim que se usa a ironia. A ironia é mais perspicaz, deve ser colocada quando ninguém acha que você está na defensiva.
Bosta isso.
Bom, espero que esse espírito natalino cristão morra, espero que religiosos de todos os tipos e de todo o mundo morram. E espero que eu morra se eles não morrerem, porque esse mundo porco sujo pela religião é uma merda.
Maldito natal. Ano novo é meu piru.

Perdicion

2009-12-21T11:35:00.000-08:00

Bom, faz um mês quase que não escrevo. Muita coisa aconteceu: me formei, fui a um festival de rock, andei de caiaque no sol de meio-dia, discuti por causa de religião, etc.

Foda-se isso tudo. Estou aqui apenas para mostrar minha revolta com o clima cristão-merdense que toma conta de todo mundo nessa bosta de época do ano, e falar, mais uma vez, provavelmente, que a única coisa boa dessa bosta é que é feriado e que tem muita comida gostosa na mesa. Papai Noel, Jesus Cristo e outros imbecis FILHOS DA PUTA (não da mesma puta, mas enfim...) que vivem nas mesas nessas épocas do ano, que vão tomar no cu! Se bem que estou sendo irracional aqui: como pode mandar seres tão reais quanto gnomos e fadas, fazer alguma coisa? Estaria assim reconhecendo e dando razão a todo esse baile de fantasia maligna que invade a cabeça de todos.

Outra coisa que me emputece é essa porra de data escrota que meio que te obriga a dar presente pra todo mundo. Ah vai se foder! O negócio é presente-micareta, dado fora de época. Natal é pra fazer uma porra de uma média (e repetirei incessantemente a palavra "porra" para tudo o que se referir ao natal, porque a porra é feita de putrescina e cadaverina, duas enzimas ou algum outro tipo de substância presentes nos cadáveres, e é por isso que se vc guardar uma porra vai ficar fedendo, a não ser que você guarde em um congelador, ou abaixo de uma determinada temperatura) com todo mundo, e você precisa comprar presente pra esse todo mundo. E dá-lhe presente tosco: carteira, chaveiro, blusa barata, copo, cartão escroto falando de coisas inexistentes (tipo amor, Jesus, bondade humana, etc.), etc. E para quê? Vai todo mundo ou jogar fora, ou deixar estocado lá naquele canto que ninguém mexe e talz. Por mais que você queira às vezes, realmente aproveitar a data para dar um presente legal para alguém que você nunca dá presente, as lojas estão cheias, tá um calor filho da Maria - a mãe do filho de Deus, e o estresse do fim do ano é inevitável.

Então sugiro que todo mundo substitua os cartõezinhos toscos de "Que sua ceia seja legal com Jesus sempre abençoando sua família blablabla" e a cesta de Natal, por um envio de uma garrafa de cachaça com um papel tosco do lado: "Exú passou por aqui. Que ele e a Gira vermelha alumie todos vocês!"

Garanto que o Natal será bem mais divertido.

Sério. Cristianismo me irrita.

Mágico de Oz

2009-11-22T17:37:00.000-08:00

Pela primeira vez na vida vi "O Mágico de Oz", o filme de 1939 com a Judy Garland. Enfim, só posso tirar uma conclusão: vivemos todos na terra de Oz.
Parece ridículo o final do filme, onde para garantir a coragem do Leão, o coração do Homem de Lata, e o cérebro do Espantalho, tudo o que o Mágico fez foi dar comprovantes que oficializavam aquilo. É risível, e tanto que ousei fazer uma piadinha na hora em que o Espantalho pede o seu cérebro, e o Mágico diz apenas que o que ele precisa é de um diploma de Universidade: "E foi assim que surgiu a Estácio" - disse eu, no meio de duas pessoas que fizeram / fazem a dita universidade. Mas foi muito explícito e sem pensar. Na verdade, todos nós buscamos isso, damos um valor imenso que reforça essa sociedade de merda em que vivemos.
E é essa crença no "Oficial" que nos tira a vida. Não buscamos amar e ser felizes com uma outra pessoa: buscamos a assinatura que comprava que a outra pessoa nos ama (e nos é fiel), diante da sociedade. Muitas vezes essa promessa passa longe da verdade, mas ao menos está escrita, e vale mais do que a palavra de uma pessoa para outra.
E é engraçado perceber que embora os personagens do filme mostrem uma vez as qualidades pelas quais o Mágico lhes dá os certificados, estes servem exatamente para aumentar a auto-estima deles, fazendo-os conviver com seus fracassos. E acho que tem gente, me incluo nisso, que corre atrás de certificados bons para desviar do fracasso que é sua vida. Gente que no boca-a-boca é unanimemente um merda, mas busca se esconder atrás de papéis medíocres de uma sociedade escrota, para se defender.
Sim, tenho um orgulho de dizer que estudei em um dos cursos mais concorridos da UFRJ; passei em três concursos públicos, e acho que no terceiro devo assumir o cargo; corro sempre atrás de cultura para saber um pouco de tudo, e passo a saber de tudo um nada. Isso para esconder a pessoa desprezível, porca, escrota, feia, sem-graça, incoerente, ridícula, ruim em vários sentidos, mentirosa, boba, chata e gorda que sou. Está no feminino porque eu falei "pessoa" que sou, porra. Animal, não sabe ler. Deve ter se formado em alguma faculdade particular. Seu merda.
E é comum a agressividade contra pessoas felizes que não têm a necessidade de se esconder atrás de títulos.

Eu acho...

P.S.: Acabo de receber mais um indício de que estou certo a meu sentido.

Aê, felicidades!

2009-10-24T06:29:00.000-07:00

Pessoal, está passando Teleton, é época de alegria, até os aleijadinhos pulam, você também precisa estar alegre e contribuir para a alegria deles, que, como micos adestrados, dão pulinhos e esperam em troca um amendoim (no caso dos micos), ou dinheiro para a AACD, no caso dos "tonzinhos". E aliás, ontem eu vi a Hebe apresentando o Teleton, e tentei imaginar quem realmente era o deficiente na história... mas enfim, Botoxite ainda não é considerado patológica, mas como todo o histórico de doenças é uma construão social, creio que em breve a botoxite será catalogada, após deixar de ser cool.
Poxa, mas não é sobre isso que vim conversar. Na verdade, não vim conversar. O desânimo se desencontra de meu rumo, e encontro-me animado. Mas aí a monografia que tanto faço, e quanto mais faço, menos faço, essa grande filha da puta (na verdade, um arquivo do Word)me resolve sacanear e dizer que está corrompida. Corrompida vai ficar quando se materializar e tiver qualquer buraco para eu meter, porque essa merda de arquivo de computador é a praga mais desgraçada que existe no mundo. Eu quero foder cada arquivo de computador que existe no mundo! Não existe nada mais instável, inconsciente e seguidor da Lei de Murphy n°4 (se algo pode dar errado, aumenta a possibilidade de dar erro de acordo com a importância desse algo) do que um maldito arquivo de computador. Eu não tenho controle sobre isso. Mostrem-me uma buceta ou um cu de um arquivo de computador, para ver se eu não corrompo essa merda de verdade. E eu quero ver sangue agora. Bater no computador não adianta.
Cara, eu queria quebrar o Bill Gates de porrada. E Deus também, pena que a semelhança entre Deus e Bill Gates é que ambos são virtuais (na verdade, não acredito na existência de nenhum dos dois).
Mas contratarei uns Leprechauns que me ajudarão nessa saga bisonha, andando em seus besouros, como se fossem tigres, e demorando o triplo do tempo que se leva para fazer um bolo que demora mais do que um bolo demora para ser feito.
Teleton, Criança Esperança, hebe Carmargo, Renato Aragão, vai todo mundo tomar no cu. Doen vossos ânus para essas crianças. Se bem que isso seria pedofilia... ah quer saber, foda-se a moral. Doem vossos ânus para essas crianças. PONTO.

Lugares escrotos

2009-10-07T20:19:00.000-07:00

Estou andando no deserto. Ou então nem estou, pois deserto por deserto, a palavra perde o sentido. Entende? Nem eu. Mas sigo caminhando, buscando confortar meus pensamentos em lugares sólidos (embora abstratos e completamente o oposto daquilo que procuro, mas creio ser exatamente o que quero), e por um tempo, sempre consigo. Sempre o motivo do meu pesar é aquilo que me alegra em seguida, sentindo-me como se fosse diferente. Diferença: isso é tudo o que uma pessoa estranha e não convencional quer da vida. E eu consigo. Do jeito que eu quero.
Mas, dizem as más línguas (às quais eu rebato veementemente, blasfemando e xingando, um herese gozando na cara da deusa, que tenta castigar, mas acaba sendo seduzida para el fucking mundo de la luxúria, fazendo-me gozar por cerca de meia hora cobrindo todo o seu rosto e peitos, e engravidando-a em seguida) que há um Deus, a quem eu chamo de (caso existisse, mas mais para provocar os que crêem nele) "O Grande Filho da Puta Sádico", devido à minha falta de sorte (eu sei que os parênteses enormes atrapalham a leitura, mas leiam com o parêntese, depois, leiam o que vem antes e depois do parêntese; fará sentido, prometo) e às escrotidões em geral que vejo pelo mundo. Pelo meu mundo.
Pois bem, como disse, estava eu feliz e alegre, havia deleitado-me com uns peitos deliciosos, quando para a conclusão das brincadeiras, para arrumar meu parque de diversões orgásticas, deparo-me com uma vila. Maldita vila. Não conheço a vila, nunca ouvi falar dela. Mas foi exatamente o não-ouvir, chamado de silêncio por algumas pessoas, o que me desespera. O silêncio mata. Prefere-se ser um acéfalo do que ouvir o silêncio cortante que vem do lado. E volto a ver-me perdido em um deserto, mesmo sabendo que gritam meu nome (ou assim imaginando, já que não lembro ao certo o meu nome), e buscam-me, pedem que eu esqueça essa vila. A vila foi visitada hámuito tempo atrás. Espero que as lembranças não sejam boas. Espero que não haja lembranças. Espero que as lembranças sejam tão desertas quanto o caminho que atravesso agora.
Doente e com frio; sou apenas um pobre pirata que sofre de escarbuto, e nãotenho laranja ou limão para melhorar (sequer tenho um Conhecer, para saber outras alternativas), então resolvo esquecer tudo e atirar-me ao mar. Posso morrer, posso ser atacado por um tubarão, o que seria de certa forma interessante, saber o desespero de alguém qeu é atacado por tubarão... ou posso ainda nadar até chegar em um lugar no meio de porra nenhuma, sem merda alguma para fazer, e sem ninguém me enchendo o saco. Ou então cheio de gente com a qual não conseguirei me comunicar, eventualmente posso ser considerado um deus para essa gente, comer as melhores mulheres do local, ser adorado, bem tratado, comer as melhores frutas, etc; ou então ser visto como hostil, atacado e devorado por selvagens canibais, ou virar escravo dos mesmos, etc, etc. Não sei qual a pior opção. Mas certamente, sei a melhor.
Olha, que se fodam charretes e limusines, seguro e plano de saúde, peitos de silicone e extensores penianos. A vida toda é uma grande merda, e volta a falar: "Smile! I foquirol!"
Satisfeito.

Conejo Turcano

2009-10-05T20:15:00.000-07:00

De repente bate uma vontade de escrever misturando as línguas. Você começa lambendo o espelho, treinando beijo em um homem, que é você, ou sua imagem, refletida no espelho. Ao menos, é o que me diz a Malhação, que já foi malhação por se passar em uma academia, mas para não perder o Recorde de novela mais longa, há uns dez anos virou colégio e decidiu não mudar de nome. Mas voltando. Lamber o espelho: escrever com a sua língua-mãe (??? sei lá... a língua que você aprendeu primeiro). Depois passa para o namoro. Mete língua na boca da menininha, fica lambendo os lábios dela imaginando uma buceta molhada (embora esteja na verdade, esperando que ela pense o mesmo, e fique excitada com isso, o que nem sempre ocorre), e isso você começa a aprender uma nova língua (estrangeira). Depois disso, há uma lambeção de partes íntimas: você começa a misturar expressões de uma língua na outra: "hmm, mas que bucetinha from hell!"
E eis que você se prepara para o beijo com mais de uma pessoa, a variante máxima. Você pode fazer algo tão sem-graça que ficaria fake (sim, isso é muito falso, escrever fake), ou você pode dar aquele beijo que é uma lambeção gostosa que vai parar em uma suruba. That´s the fucking mierda de los anões matadores! Um adubo interessante para arruinar todos los hijos de la puta! No way to run, cabrón, agora é a minha lei!
Eu me sinto em um filme americano que utiliza mexicanos de ponta, e usam, para SUPERilustrar (ato também conhecido como estereotipar) a figura do mexicano, sempre uma ou duas palavras na língua do cara. É... eu acho que eu tento ser um estereótipo o qual não sou, o que me tira do estereótipo, ou não? Uma das minhas frases preferidas, que já inventei, e tornou-se um bordão o uqal muito prezo, é o meu "Fucking la buceta!" Não sei por que esse meu carinho todo com essa frase, só sei que quando eu morrer, quero escrito em cima de onde colocarem meu corpo.
"Aqui jaz Fabiano Soares. Fucking la buceta!" Faz todo o sentido! Expressa raiva por ter morrido, inconformismo com o mundo, e com o passar dos tempos, mais interepretações surgirão. É como um texto: quanto menor e menos explícito for, mais interpretações terá, portanto, mais rico.
Daqui há alguns anos, posso ser conhecido como o poeta subversivo que lutou contra a globalização da prostituição, ao juntar línguas em torno da palavra buceta e do ato de se foder a dita cuja.
Bom, espero que los pendejos que lêem eso spread this shit as a fucking disease!
Ou não, ou eu deixaria de ser true, underground, tosco e, principalmente, deixaria de ser "não-xingado", categoria que, ainda não sei como, acho que pertenço.

Fodam-se.

OBS: Algumas misturas foram forçadas mesmo, mas não é preciso misturar tudo na mesma frase. A graça se dá em escrever algumas vezes mesclndo, outras frases em uma língua, ou em outra, e assim vai. Me fiz claro? Caso contrário, voltem ao fim original do post, acima desse parágrafo. Obrigado.

P.S.: E me parece que o vídeo das japonesas foi bem mais barato do que o outro. Ou seja, não éo dinheiro que faz um beijo com vontade.

Ciúme

2009-10-04T21:00:00.000-07:00

A posse.
Não só a posse do corpo, que no início é o objetivo principal, mas o ciume é o crack do viciado: primeiro ele quer só fumar a pedra, depois passa a ser dependente da viagem, ou seja, do subjetivo. Aí você sabe que fudeu tudo. Pois as viagens, o vôo da alma (vôo com acento e vá se foder!), você nunca satisfaz, pois sempre pode ir mais longe. Pois voltando à analogia, o ciúme, que no início é a posse do corpo do outro, passa a ser o pensamento. Aí fodeu. A viagem não tem mais volta, e quando chega nesse ponto, o maníaco obsessivo compulsivo, neurótico de guerra, psicopata, trocadilo desgraçado excomungado.
Acho que é carência da pessoa ciumenta querer qeu tudo que aconteça com ela seja melhor do que aconteceu com pessoas que passaram na vida da outra. Mas como saber se é melhor? Isso é algo subjetivo, algo que estána mente da pessoa. E muitas vezes o ciumento vive mais a realidade virtual do passado do outro do que ele mesmo. Seria isso o simulacro? Não faço idéia.
As cobranças vêm de baixo, e tudo o que é saudável passa a ser desmiolado e com vermes ao redor. Coisas bobas fazem diferença. Achar que a pessoa gostava muito mais de uma pessoa que diz agora não ser nada demais, notar pequenas diferenças no modo de mostrar o amor para os outros... tudo isso fica rodando, rodando, e nauseando.
Que todos vomitem e o barco seja tragado para o quinto dos infernos, e morram todos os piratas! Mas antes, matem todos os cristãos em uma sexta-feira santa! A ironia faria rir o mais sério dos perseguidos.
Clãs brigam entre si e eu não consigo mais enxergar nada. Só lembro de uma velha música, que toca no rádio enquanto a forca é preparada para mim e meus inimigos.
Vejo um altar de adoração daquele a quem mais odeio no momento. Percebo um altar oculto no lugar que mais adoro. Uma maldita heresia divina! O lugar que tenho como meu abriga um altar dele? Mate-os! Atirem aos leões esses malditos. Mas peraí... e se for apenas um devaneio psicótico da minha pessoa (ou de uma das minhas pessoas?)?
Confundo psicose com esquizofrenia. Seria isso doença? Seria esquizofrenia? Ou psicose? Mais uma vez, não sei. Mas será que algum dia terei certeza de algo?
A certeza só serve para criar ilusões, pois elas mesmo, não existem! Já tinha me dito isso um velho barbudo com quem encontrei em um dia de festa, em um puteiro pobre de um bairro operário.
Gostaria de ver destruído, e ter certeza (embora duvide de qualquer tipo de certeza!) de que sou EU, o centro do universo, o criador do Universo, EU, a quem todos chamam Deus, que reina sozinho no meu templo. Templo o qual tanto profano, mas pelo qual tenho devido zelo e carinho. E amor.
E o templo tem amor, só para mim? E eu, por acaso, tenho amor só ao templo como gostaria que ele tivesse só a mim? Apague os outros deuses!
Exu Caveira bebe cachaça, e criou o Universo!
Negue maconha e morrerá queimado em uma plantação de girassóis! Maresia gera Gentileza!

Todos os cavalos usados nessa postagem foram devidamente esquartejados e entregue aos bobos, como forma de oferenda a quem nada tem.

Velhos e bancos

2009-10-01T20:20:00.000-07:00

Uma junção não tão legal. Não estou falando dos bancos dos ônibus, o qual é secado pelos às vezes não tão simpáticos velhinhos. Estou falando dos velhos opositores da tecnologia moderna, e principalmente da inabilidade nos bancos de tirar dinheiro.

Puta merda. Se já dava raiva ver que eles não sabiam o que fazer na boca do caixa, e enrolavam o caixa, e mostravam fotos dos netos, filhos e sobrinhos-netos, ver um desses no caixa eletrônico mata!

Sem zoa!! Porra... na boa... tô sem inspiração nenhuma... preciso voltar com isso aqui direito.
Foda-se o post... tô fazendo de raiva porque um velhinho ficou na minha frente, num caixa EXCLUSIVO PRA DEPÓSITO (ou seja, o único no qual se podia fazer depósitos), e com masi de 10 caixas para fazer QUALQUER OUTRA COISA, até entra no site da playboy.. o velhinho não me pára no EXCLUSIVO PARA DEPÓSITO e fica fazendo qualquer coisa nque não fosse depósito (poiis não estava com envelope em mãos...)??

Puezé... assim como a intimidade com a tecnologia não existe para esse senhorzinho, a inspiração também falta nesse blogzinho de merda.

Então foda-se geral, e por hoje é só, pessoal!

Continuando o texto de baixo

2009-09-13T20:47:00.000-07:00

Cara, isso tá me pirando. Quando eu dou calote no ônibus, falo que vou até Madureira para pagar R$ 2,20, e na verdade teria que pagar R$ 3,50, eu tenho quase certeza que os cobradores lembram que eu tô sendo errado, e não lembram de mais ninguém, embora metade do ônibus dê esse calote. Ando até meio paranóico com isso, mas beleza.
Um guarda de banco, que você não vai há mais de dois meses, falar com você, é foda. Aliás, 2 guardas. Um em Vila Isabel, liberou a porta antes de eu ser barrado na mesma (eu com celular e mp4, que sempre barram os outros), puxa assunto sobre Heavy metal, Kiss, etc. E outro, na Penha, me diz que sabia que eu tinha um desodorante na mochila porque da última vez que eu fui lá eu fiz a mesma coisa (caralho, a última vez que fui no BB da Penha foi lá para julho ou junho! E o pior que eu me lembro que eu fiquei barrado por causa do desodorante...). Ou carregar um desodorante na mochila é algo de outro mundo, ou eu fui marcado por ele.
Bom, esse post é para abdicar da minha tentativa de ser bandido, guerrilheiro ou qualquer coisa ilegal, pois seria o primeiro do bando a ser reconhecido.

Muita sacanagem.

E vejam o post anterior para clicar nos links da minha barba e meu cabelo. Principalmente da barba, que tá mais engraçado.
Para meus 3 leitores... Luciana, Eduardo e Fábio.
E qualquer outro(a) leitor(a) usual que eu não tenha citado nome por não saber. Não ligue. A Internet é assim mesmo.

Inté pessoas.

Gripe Suína, Anônimos Conhecidos e outras pragas

2009-09-13T20:10:00.000-07:00

Pois farei um texto breve (ou nem tanto assim) para descarregar tudo o que estou sem tempo para fazer.
Como estou com Alzheimer, escreverei agora os tópicos ( e se eu lembrar que escrevi tópicos no início do texto...) para assim me guiar durante a escrita. Aí vai:
* A maldita gripe suína e o ar superior das pessoas que passam álcool;
* Consultório médico (ou clínica hospitalar);
* Vela de Macumba;
* Puta que pariu... tenho certeza que tem mais um, mas quando lembrei da clínica, esqueci esse um. Por sorte, acabo de me lembrar que foi o que eu escrevi como título do post (para ver o grau de Alzheimer da pessoa)... anônimos conhecidos (o qual venho me tornando um).

A gripe suína deu no saco cara. Vai se foder. Esse tema inclusive é junto com o da clínica (e penso inclusive em desmembrar em mais de um post), pois atingiu o meio das bolas exatamente lá! Bom, estava eu na clínica, onde fui ao dermatologista (também conhecido como "perebista"). Aí já acontece uma coisa que me deixa puto: por que as pessoas que trabalham na clínica precisam me chamar de senhor Fabiano? Senhor Fabiano é meu piru, porra! Não gosto de tratamento assim, soa falso demais. Mas foda-se. Acabou o assunto clínica (ou talvez eu não esteja com saco, ou esteja com pereba no mesmo, para comentar mais; e foda-se, a Lu sabe que não tenho, sua opinião não conta), exceto pelo que irá acontecer enquanto esperava o "perebista" me atender: uma criança, com seus oito, sete ou merda de nove anos, passa por mim, que estava em pé, escorado na parede, ouvindo a música que saía de meu aparelho de tocar música digital (e vocês se lembram ainda que a criança passou por mim?), e vai ao aparelho que faz sair gel em álcool, lava suas mãos com a merda daquela porra maldita, e sai com um ar de superioridade do tipo "estou limpo!"
Sério. A cara de superioridade da criança, por mais irracional que isso seja, me deu vontade de pegar a cara do moleque, chamar ele de porquinho enquanto arrasto-o de volta à maquina-que-faz-sair-álcool-em-gel-para-se-proteger-da-gripe-suína, fazê-lo abrir e boca e colocar a maldita entrada de comida na saída do álcool. E apertar o botão. E depois dizer: pronto! Se você estava com o vírus, agora tenho certeza que não tem mais, limpou tudo!
Eu odeio a gripe suína (embora agora o Brasil tenha ultrapassado os EUA e todos os outros países no quadro de medalhas, competição a qual torço mais do que Pan, Olimpíadas, etc.). E adoro colocar parênteses (desses, explicativos, que quando você lê inteiro, é maior do que as orações as quais ele cerca, ou no caso de apenas uma, maior do que a mesma). E esse negócio é contraditório. O governo faz campanha para que não deixemos o álcool interromper vidas; ao mesmo tempo, desenvolve o etanol e espalha por todos os lugares, como medida de saúde pública, o quê? O álcool! Puta que pariu, assim eu piro! Vamos ao próximo? Sim, vamos!
Vela de macumba é o assunto agora! Pois fui ao show do Gangrena Gasosa, banda foda, com temática de macumba, mas zoando. Os caras botaram despachos no palco (pratos com farinha e velas preta e vermelha), despachos esses que vieram parar, ao menos a farinha, em grande quantidade no meu cabelo, que estava solto, e sem enxergar nada (assim como o Floquinho do Cebolinha), não vi a hora que tacaram a farinha no público; mas percebi logo logo, que só estava eu no meio do público, e todo mundo esquivou. Mas foda-se. Depois até me salvaram, provavelmente com pena, pois me senti como a Carrie: o holofote em mim, no meio do público, sozinho, cheio de farinha no cabelo, que já é ruim, e me faria perder meses tirando farinha do couro cabeludo; pois como ia me dizendo, não sei quem me tirou do meio do local onde estava o público (onde na hora, tinha apenas eu), com pena, pois iam jogar outro prato. Beleza, me perdi no texto, ficou uma meeeerrrda a explicação, mas faz parte do êxtase. Enfim, roubei uma vela de macumba. Crente que tava abafando, fui repreendido por todo mundo da família, que falaram que eu não aceito nossa senhora, mas gosto de coisa do mal. Macumba pras pessoas, é só coisa do mal... que pensamento tosco. Mas o foda foi que meu pai pediu para eu fazer um despacho dessa vela: pediu para eu deixar na encruzilhada, pedir desculpa (pois eu não sei o que o pessoal da banda fez com as velas antes, e poderiam ter vários espíritos atrás de mim) e sair fora. Ahh... e pedir licença! Perguntei se ele queria que eu acendesse na encruzilhada, mas ele falou pra não... Não tem graça né? Pois percebi isso agora. DE NOVO!
A última coisa, que anda me irritando um pouco: estou virando um anônimo famoso, ou um conhecido anônimo, seja lá como quiser chamar. Com meu discreto cabelo elbarramalhense e minha barba pequena, muita gente anda falando comigo como conhecido, pessoas de rotina e que trabalham com milhares de outras, tipo cobradora de ônibus, guarda de banco, vendedora de loja de shopping! Puta merda, ou seja, não dá pra fazer mais nada sem ser notado, caralho

Deus, ou Eu, ou Jesus, ou Espírito Santo...

2009-08-23T21:31:00.000-07:00

Bom, venho aqui dizer uma frase que deixou um outro cara muito famoso. Mas venho aqui só constatar: Deus está morto!
Não, não estou parafraseando o Kiko, nem mesmo roubando uma frase sua; apenas estou aqui avisando-os de que era impossível esse ser continuar vivo. Explico o porquê, e para provar que não estou citando o Kiko, vou por um caminho diferente da filosofia. Aí vai.
Deus, o Espírito Santo e Jesus, eram na verdade, a mesma coisa. Não seria exatamente "coisa" o que diriam os que crêem nisso, mas enfim... Pai, Filho e Espírito Santo são a mesma "entidade". E o que isso tem a ver com a morte de Deus? Tudo! Afinal, Jesus, ou Deus em carne e osso para os crentes (não no sentido pejorativo de filho da puta, o qual eu geralmente uso, e sim no sentido de que crê nisso), nasceu de Maria, "virgem" (ou com hímen complacente para os mais malandros). E daí? E daí que ele, filho de Deus (e Deus ao mesmo tempo), foi concebido pelo Espírito Santo (também Deus). Ou seja, Deus foi voyeur de sua própria trepada, a qual fez nascer a si mesmo. Olha a merda... Sem contar que ainda botou um par de chifres no maluco que pegava em pau o dia inteiro, e não a toa, ficou conhecido como Zé.
Pois bem, totalmente envolvido nesse processo de criação de si mesmo, Deus abandonou um pouco o lado malvado e punitivo que tinha e passou a ser mais Jesus. Porra, quando era criança, beleza, só um ataque ou outro, dava umas neuras no maluco, uma síndrome de Édipo incubada (afinal, ele já tinha visto aquela bucetinha quando botou a si mesmo dentro de Maria), e na história dele, do nada, Zé some!
Adolescente, começou a bater aquela neura, e embroa fosse para ele vir aqui só espalhar as palavras do pai (que era ele mesmo), começou a falar que ele era Deus, começou a beber, fazia festas com tanto vinho Baco atpe o chamou para dar-lhe uma enrabada. Mas enfim... juntou um pessoal sinistro e começou a andar em gangue, falando um monte de parada.
Nisso, cara, o maluco fritou, andando no sol de rachar, e acabou totalmente revolt contra tudo, até contra ele mesmo, o filho e o pai, sendo um só, brigando, saca? Um reclamando do outro. Solução dada por Deus: tenha um filho, vai trepar, vagabundo, pra ver se relaxa! Ele não podia é perder a chance de meter a piroca carnal em alguma bucetinha úmida... nem tinha curtido tanto aquela parada de sexo espiritual (um tipo de sexo virtual sem internet).
É aí que entra o desfecho de Deus: Jesus começa a trepar freneticamente com Maria Madalena. Sabendo do final da história (pois ele era Deus e ele decidia o fim da história), começou a pedir a Leninha que usasse um chicote nele (era um masoquismo cruzão... nem era chicote fake como hoje em dia), para treinar e acabar curtindo a via crucis depois. Mas dentro desse sexo brutal, Leninha engravidou. Olha a merda!!!
Deus se viu pai de um filho que teve em forma carnal, em forma de filho, ou seja, seu filho era seu neto; e ele acabou de trair a monogamia da Maria, a "virgem", e toda a sua moral foi pro caralho! Qual a moral que esse maluco ia ter para impôr a seus padres? Ele era avô de seu filho! E ele como Jesus tinha um puta dum distúrbio, pois havia comido a própria mãe, como Deus.
Cara, sei que deu foi uma cagada, Jesus se fodeu, e vendo sua morte, e não podendo mais cuidar direito do seu filho-neto, presencialmente, Deus resolveu tomar todos os Valium que tinha em sua despensa divina e morreu dormindo.

Reza a lenda.
Confuso? Foda-se. escrevi quase duas da matina e amanhã acordo cedo. E isso depois de censurar freneticamente o dia todo e de ver Beetlejuice. Minha mente está cheia de coisas, sabe?
Precisava dessa descarga.

Obrigado, pessoas, por toda a bondade e amor que demonstram.

Meu "Santinho"

2009-08-21T17:24:00.000-07:00

Não galera, não vou falar de Exu, Tranca Rua, Caboclo e outras espécies de santinho não... é sobre outra coisa.
Tô meio puto. A única coisa que sei que vai acontecer comigo é morrer, e algo que provavelmente vai acontecer é o pessoal fazer um santinho meu, com uma frase idiota e mentirosa, trocadilo safado, excomungado, desgraçado, miserável. Pois meu pai faz esses negócios (obviamente, alguém precisa lucrar para uma coisa idiota como essa ir rpa frente), eu também faço de vez em quando, não nego. Mas acho ridículo.
Hoje, uma mulher cuja idade não permitia ler o mostruário de frases de santinhos, pediu que eu lesse para ela. Como eu não sou tão babaca assim, comecei a ler, e depois da primeira frase perguntei: "você tem e-mail?". Diante da confirmação, falei que mandaria hoje ainda as frases por e-mail, para que ela escolhesse (caso fosse uma negativa, provavelmente pediria para voltar outro dia com óculos e ler...). Feito isso, tive que digitar as frases. Vou colar todas aqui, e vocês vãoperceber a "Fórmula do Santinho". Aí vai:

"Deu a todos, sempre, o maior carinho e devotamento. Sua

partida deixou-nos imersos na mais profunda tristeza, que

só o tempo se encarregará de dissipar."

"Sua partida deixou em nós uma lacuna impreenchível. Só o

tempo poderá atenuar a sua perda irreparável. Paz e

Saudade!"

"Acolhei, ó Pai, a alma do vosso filho, que chamaste deste

mundo. Concedei-lhe a luz e a paz no convívio dos vossos

santos."

"Dai-lhe, Senhor, o consolo de tua luz ante o esplendor da

tua face. Desncanse em Paz!"

"Sua ausência deixará sempre em nós indelével marca de

ternura e de saudade."

"Ó Jesus, que disseste: ' Na casa de meu Pai há muitas

moradas...', reservai-lhe o merecido lugar que a sua

bondade e o seu amor soube conquistar."

"IN MEMORIAN
Ficará na memória de todos a sua inesquecível figura que

tanto bem semeou à sua passagem."

"Sua alma generosa só soube fazer o bem enquanto viveu.

Sua lembrança ficará sempre viva em nossa memória."

"Deus o quis para junto de si. Sua vontade soberana lhe

reserve o lugar que sua bela vida soube conquistar."

"Vou para o Pai mas não esquecerei aqueles que amei na

terra..."

"Tenha sua alma o merecido repouso pelo que sua bondade

e compreensão tanto soube fazer pelos outros. Descanse em

paz!"

"Fortalecei, Senhor, pela consolação da Fé e pela esperança

da Ressurreição, a nós, entristecidos pela morte deste nosso

irmão."

"Deixou somente exemplos edificantes de amor e bondade.

Desfrute junto de Deus o merecido repouso!"

"Que ele mereça ser contado entre os escolhidos, na glória

da Ressurreição e da Vida Eterna!"

"O Senhor o chamou para a eterna morada. Que esta lhe

seja na eterna luz e refrigério"

"Voltou para Aquele que é o autor da vida. Que Ele o tenha

sempre junto de si. É o nosso consolo e a nossa Esperança."

"Sua perda irreparável deixou em nós uma dor

inconsolável. Só o conforto do amor de Deus tornará

suportável essa separação."

"Partiu como viveu: bem! O seio do Senhor será o prêmio

da vida que teve. Que Ele o tenha ante a sua face!"

"Deixou para todos aqueles com que conviveu, as mais

ternas lembranças. Oremos pela sua alma!"

"Dai-lhe, Senhor, o eterno descanso entre os resplendores

da luz perpétua!"

Percebeu? Porra, simples. Fale SEMPRE bem da pessoa que morreu. Use palavras que comecem com IN e terminem com ÁVEL(áveis) para falar da pessoa, da perda, do sofrimento, etc. Fale de Deus, Senhor, Jesus, ou outros caras do gênero... Faça crer que você, da família, está cuspindo e chorando sangue de dor pela perda do ente querido. Cristãos adoram esse sofrimento alheio. Basicamente isso. Há exceções na quais se coloca a frase em subjetiva, como se o morte falasse pelo Santinho (puta que pariu...), tranqüilizando geral.

Bom, mas o post não será tão inútil assim. Deixarei aqui o meu "Santinho", para que, caso eu morra, alguém que leia essa merda não permita aos meus familiares eu passar a esse ridículo, sem sequer poder me defender. Não serei ofensivo, pois é meu real desejo, porque sei que não vou poder evitar que eles façam algo quando eu estiver morto. Então por favor, sejam o Senhor para mim, e intercedam pela minha reputação.

"Viveu sempre zoando os outros, e teve o que mereceu. Era boa pessoa, mas sabia ser escroto, e gostava disso. Não acreditava em porra nenhuma, mas todos sentirão sua falta, afinal de contas, ele está morto, e todo mundo gosta e sofre pelos mortos. Onde quer que esteja, está amaldiçoando quem ficar sofrendo, sem vontade de fazer nada. A não ser a mulher que estava com ele. Essa, ele quer que feche as pernas por um mínimo de 1 mês! E a boca também.. o cu, nem pensar! Hunf!

Agora fudeu tudo, já tem verme até no cu, lugar que preservou virgem até o último momento (cortar esse parágrafo todo em caso de estupro seguido de morte ou vice-versa).

Suas piadas escrotas e sem noção serão lembradas para sempre pelas pessoas as quais perturbou.

Hakuna Matata"

Abram-se pernas... digo, portas!

2009-08-17T22:23:00.001-07:00

Obsessão demoníaca, causada pela igreja (tanto católica, quanto evangélica, quanto zen-budista, etc.) e pelo smile sangüinolento que me persegue, noite e dia, sem parar.
Não consigo mais viajar tranqüilo: qualquer sorriso me amedronta. As pessoas estão ficando com a cara redonda e amarela, e essa coisa inocente, já tão presente na vida da gente (ficou feio, mas é pra rimar, porque rimando você não percebe toda a baboseira escrita, e acha até que soa legal, meio intelectual...uma semi foda-anal), passa despercebido, é algo comum. Pois eu vos digo, enfezado: NÃO! Eles estão ganhando vida! Começou com um simples sorriso, algo bem simpático e bobo, simples. Mas foi evoluindo. Tinha o feliz, o triste, o choroso; surgiu o desconfiado, o surpreso e o diabo; hoje em dia eles matam, trepam, projetam um olhar sarcástico e por aí vai!
Eu tenho medo dos antigos "smiles", porque não só de smiles eles vivem agora. Gordinho simpático é meu ovo esquerdo, que vá tudo pros caralhos, pois não mais estarei tranqüilo enquanto estiver a solta esses bichinhos amarelos.

Emoticons, saiam da minha vida!

:D

Inspiração de volta

2009-08-04T18:29:00.001-07:00

Acordo e estou dormindo quando acabei de acordar. Parece óbvio, mas para mim não é, ao menos não quando acabei de acordar. Acordei na posição fetal, meio de lado, com os joelhos dobrados e braços igualmente dobrados em direção ao rosto, como um lango lango. Não me para de vir à cabeça que nessa posição poderia prender uma espingarda entre minhas pernas e colocar seu cano embaixo de meu queixo, no pescoço, e puxar o gatilho e estourar minha cabeça. Talvez seria melhor do que acordar. Mas não tenho uma espingarda, portanto, sonho adiado, levanto e vou à luta.
A Cláudia Leite (ou Cláudya Leitte ou Cláwddya Leytte, ou seja a puta que pariu que for) faz uma propaganda no outdoor... sobre leite materno. Ou leitte materno, ou leytte matterno, foda-se. E eu me pergunto:mas quem não gostaria de mamar na Cláudia Leite (ou suas variações)? Se o bebê não quiser, vai no Largo da Carioca e terá milhares de marmanjos virando bebês. Contanto que ela não cante uma canção de ninar axezeira, dando só o peito, tá beleza. Mas e o coitado do Uoshinton Uélinton, que tem que mamar em sua mãe, que não é um exemplo de beleza? A campanha para ele não ser desmamado ninguém faz, né?
Beleza. Chego ao curral. Estou perdido. Não sei o que fazer com esses porcos, que brincam e se jogam na lama o tempo todo, e parecem comigo quando estou arrotando. Sorrio, faço cara de abobado e observo-os brincar. O dono chega com uma espingarda. Pede que eu mate um porco. Eu peço para ele esperar acabar a brincadeira. O que ouço é um: "Ara, muleque! Deixa que eu faço então!" E ele vem para cima de mim, tentar tomar a espingarda que há pouco me deu. Eu luto e atiro contra a barriga dele. Assisto-o morrer na minha frente. Os porcos param de brincar por causa do tiro. Peço que ignorem o barulho, me desculpo, e peço que continuem. Eles me olham feio. Mato os três porcos que me encaravam. O curral agora mistura lama e sangue.
Pulo na lama misturada com sangue, feito um porco, e depois fico deitado, com a espingarda em mãos. Deito na posição fetal. Coloco a espingarda entre as pernas e encosto o cano em meu queixo.
A lama agora parece uma mistura de lama, sangue e cérebro.
Uma pena eu não poder mais desfrutar dessa paisagem.

Preciso postar mais

2009-08-03T17:19:00.001-07:00

Olha, o tempo passa, a vida está ficando cada vez mais velha comigo e mais escrota. E o piro de tudo, não consigo botar meus planos adiante.
Mas estou colocando.
Isso não é diário, mas hoje eu estou postando sem saber o que postar. E vou acabar falando do curta que estou fazendo em aprceria com o Axel, o Mexicano Louco - única pessoa que topou dividir a direção comigo dos 4 esquetes que tinha escrito sobre AIDS. Beleza. Primeira fase foi gravada, o Gay.
Dois amigos interpretando os papéis de gay (gay assumido) e de pitboy (gay no armário). Muito engraçada a gravação. Ninguém sabe o que é ver um amigo seu que você sempre considerou viadinho falar "ih.. boto as mulézinha pra sentar no meu colo e cavaglar!" uahaUhaUhahauhaU

Muito bom.

Mas enfim, isso é um post muito tosco, mas é um post. E Fabio e Felipe, que disseram querer pseudônimos nos créditos, se descobriram como atores. Com certeza, se precisar de gays novamente, vou chamá-los. Foi hilário.

Fabio, inclusive, é alguém com quem eu deveria ter um blog (temos um projeto de blog focado em material audiovisual, mas nunca saiu de nossas cabeças ainda).

No mais, estou curtindo bastante. Agora uso um anel e levo mais felicidade à minha mulézinha (não casei nem noivei). aUHuaHUAHua

As águias comem carne, o céu é azul; borboleta come grama e urubu come teu cu!

Fechando com uma poesia linda dessas, não tenho mais palavras. Encontrei um motivo para o post. Eu sabia que viria inspiração para algo. Linda poesia.. linda!

Cugina

2009-07-02T19:46:00.001-07:00

Esse é um post muito delicado. Aliás, delicado não... é um post bem intenso e com atrito. Nomes não serão ditos e fatos serão um pouco desfocados, para que o leitor não tenha a mínima idéia do que aconteceu, mas que entenda o conceito. Vamos lá.

A história do Cugina surgiu em minha mente após uma troca de carinhos diferente. Eu disse a certa pessoa que ela estava sendo falsa, e a pessoa me rebate: "Falso é teu cu!"
Silêncio por alguns instantes, fisicamente, pois um barulho na minha cabeça dizia: "Meu cu é falso??? Meu CU é falso???? Porra... Não... pode me chamar de falso, mas meu cu é honestíssimo!"
Virei para a pessoa e retruquei (Seis!):
"Olha, me desculpe, mas meu cu é original. Ele só caga, via apenas de saída, como está no manual. Agora, tem certos cus que são "Cuginas"... esses sim, são falsos."

E agora escrevendo, percebo: não tem a mínima graça. Não sei por que, ri pra caralho na hora e continuei achando graça até 30 segundos atrás, quando li o que escrevi.

Certas coisas não foram feitas para serem escritas. Por isso os livros e a internet nunca substituirão um verdadeiro papo.

O negócio é beber um vinho ou cerveja (para quem gosta de cerveja...) e falar essas merdas. Aí tem graça.

Bom, Keyboard Cat, FAILED!! Detona!

Muita coisa

2009-06-23T23:36:00.000-07:00

Após ficar muito tempo sem postar, venho falar de algumas coisas:
Cugina;
Diploma de Jornalismo;
E o resto eu esqueci.

Seguinte, vou deixar o post do Cugina para depois. Mas é que algo me preocupa seriamente, e não é a queda do diploma de jornalismo.
Para quem não sabe, agora não é necessário mais diploma de jornalista para exercer a profissão. Meu comentário: que se foda! Passei a ter nojo por jornalismo na faculdade, e agora, a um período de me formar (enrolando há dois na monografia), descobriram qeu essa merda não vale a bosta que essa raça caga.
Justiça feita, rio satisfeito dos meus colegas que realmente adoram a profissão, e terão que concorrer com milhões de desempregados do Brasil. Beleza, se foderam!!! Embora eu ache que ainda vai demorar a mudar o sistema jornalístico: patrões que adoram trbalhadores que chupam seu saco enquanto outros batem uma punheta para ele (e os jornalistas são mestres nisso). E estou snedo machista, desculpe... ou então a patroa adora que lambam sua buceta enquanto outros gozam em sua cara (e novamente jornalistas são mestres nisso). Em ambos os casos, independe do sexo do trabalhador, ele sempre será um servo de quem lhe paga. Digo... há exceções. Mas são escassas, não vale a pena comentar. Generalizar fica mais... Superpoplêmico!
Mas foi zoando essa classe maldita que me descobri fodido. A única funçãodo meu diploma, fui descobrir só agora, nomeio de 2009, foi revogada!!! Esse atraso é fruto do ódio que peguei de jornal e seus derivados, durante a faculdade de merdalismo. Enfim. Fui comentar: "Que se foda isso... nunca ia ser jornalista mesmo. Meu diploma, desde sempre, foi só para garantir a integridade do meu sfíncter anal quando eu for preso. Cela separada!!"
Do auge do meu sorriso exu-dentinesco, ao comentar isso, me avisaram: "Ih... essa porra acabou, cara. Já era. Agora com faculdade ou sem faculdade, vai todo mundo dar o rabo na prisão!"

Maluco... isso me revoltou. Ou seja: 4 anos e meio.. 5 anos... pra porra nenhuma???

Se eu soubesse disso antes, nem tinha começado a fazer a monografia...
Lamentável.

Poderia continuar, mas está tarde e estou triste.
E é nesse clima sombrio e obscuro que termino esse post.

* Música de Fundo

Água Diurética

2009-06-05T15:10:00.000-07:00

Porra. Não, não estou afirmando que porra é água diurética, pois sequer água é. Mas estive pensando sobre as pessoas que têm problemas para mijar, e cheguei a uma conclusão: são pessoas porcas, que não tomam banho!!

Você vai refutar, me chamar de animal no começo, mas pense bem na seguinte ação: você vai ao banheiro, tomar banho. Antes, vai bater um papo com a pri, e além de soltar um barro, você mija também. Depois você vai pro banho. No que bate aquela água na ponta dos seus dedos do pé, o que acontece? Você mija!!!
E isso não é só no banho. Ducha de piscina de clube, água do mar, tudo o que a água encosta na ponta dos pés, lá vai aquele jatinho (quando se está pelado), ou aquele quentinho escorregando pelas pernas (quando se está de sunga ou short, ou bermuda, enfim).

Então, se eu fosse médico, a pessoas com problemas urinários, recomendaria um baldezinho de água nos pés.

Olha, eu acho que vou me candidatar à presidência mundial quando houver esse cargo, pois tenho soluções práticas para muitos problemas da humanidade.

Lembre-se, e vote em mim!

Maio é meu piru!

2009-05-22T06:32:00.000-07:00

Acabo de perceber que não postei UMA vez em maio. Até agora, qualquer idiota percebeu isso... Esse post é de maio, sim, babaca, e não preciso que me avise isso. Enfim, foda-se.
Mês especial, porque é o mês que faço aniversário. Nada mais egocêntrico e feliz, certo? Mas estou um pouco confuso. E isso não é meu blog. Foda-se o eu, lembra? Peraí... era só pra falar porque não postei nenhuma vez em maio.

Ruquérs? Leri Tirrôu beibe!

Poesia concretista absorvêntica necrótica

O seu mundo é um absurdo imaginário
ostentório como um colar
de
novela.
Minha cabeça não sustenta
o meu sorriso falso
e meu olhar de
D
E
S
P
R
E
Z
O
vem em seguida,
para te chocar.
Algumas vezes esse olhar
é acompanhado de palavras
RÍSPIDAS
como minha pica quando estou
T
R
E
P
A
N
D
O
.

E esse clichê de modernismo
nada tem de novo,
nem sequer tenta passar-se:
é apenas uma paródia
com o que você aprecia.

O depreciado
alucina
e mata
esse filho da puta!

2 Dramins e 2 corpos
num motel barato
fedendo a puta
e a naftalina.

Eu acho que andei fodendo no IML.

E enquanto eu leio isso tudo, eu canto o que leio.
O formato muda, mas é só uma poe-siiiiiiiiiiiiiiiaaaaa....

-------------------

22-05-2009

OBS: Legal, legal. Depois de eu mudar a formatação de TODO o texto, para parecer uma poesia concretista, eu percebo que o blog ignora TODAS as mudanças de formatação, e deixa comos e eu tivesse escrito limpinho daquele jeito.

Coisa escrota que é essa bosta de padrão. Se fuder!

Caostrutivo

2009-04-14T06:36:00.000-07:00

Morri três vezes. E todas em um intervalo menor que um dia. Não sei se as pessoas levarão isso como uma metáfora, mas na verdade é uma maldição que me assola; certamente, tal maldição (para mim) seria vista com bons olhos por outras pessoas, mas nasci para mandar a opinião pública e consenso pro caralho.
Caminhando, ontem, fui atingido por algo que me deixou queimando por dentro: entrou em minha cabeça e só pude sentir um molhado no rosto, e com um certo sorriso de satisfação, o queixo batendo no chão foi minha última sensação de vida. Ou tinha sido... porque logo depois acordo, no mesmo local, limpo, com carteira e mp4 (o que prova que não fiquei desacordado, ou teriam me levado tudo). Simplesmente morri e não morri. Não consigo morrer.
Poucas horas antes desse acidente no qual senti inclusive o sangue, me encontrava sentado, quando o peito sentiiu fisgadas, como se fossem choques, cada vez que respirava. Resolvi respirar mais forte, para ver se conseguia acabar logo com essa merda (tivesse o fim que fosse). Enquanto enchia meus pulmões de ar, lutava contra a dor no peito, afinal, se tivesse que morrer, que fosse sem dor. Pois morri novamente, quando senti o coração dando um pulo e uma engasgada. Sentado estava, sentado fiquei. Não vi nenhuma luz branca, nenhum túnel, nem Deus, nem anjo, nem Diabo, nem porra nenhuma. Nem mesmo a minha vida passou pela minha cabeça; a única cena que passou repetidamente foi da trajetória d bolinha de papel alumínio, o carro em movimento, meu braço e a cabeça da pessoa que acertei. Revi essa cena diversas vezes enquanto agonizava; troquei todos meus momentos por um momento de sacanagem com uma pessoa desconhecida (e não estou falando de sacanagem gostosa, e sim de traquinagem).
Tenho sérios problemas mentais. Morri três vezes, mas só escrevo duas. E não fico satisfeito com o que escrevi. Mas tudo indica que se eu quiser vencer essa maldição de vencer a morte, terei eu mesmo que fazê-la. Nada demais, afinal, sempre estiveram em meus planos.

Só preciso postar isso. A polícia chegará pouco depois. Aliás, infelizmente eles encostarão em mim. Nem morto tem paz.

E você fará o mesmo, quando perceber que o mundo não te mata. Ele só te incita ao suicídio.

O carro vira em alta velocidade... está longe das pessoas, duas pistas, para ser mais exato... estendo o braço e jogo a bolinha de papel... o carro em movimento, as pessoas em movimento.... vejo a trajetória da bolinha... vai pegar em cheio...

(OBS: preciso voltar a pegar ritmo disso aqui. Post só para atualizar mesmo.)

Piscina de metal chafurda em merda

2009-03-24T21:03:00.000-07:00

Bom, depois de mil anos sem nada, porque me reusei a botar outro texto sem ser música zoada. Já tinhama cabado as músicas zoadas.. ams recebi uma crítica negativa, e fiz questão de que o próximo texto teria que ser uma música zoada, ou entãosó depois de um mês... e deu um mês.

Divagação de hoje no ônibus entonce... porque milhões de pensamentos já forma pro colo de santo anás!

É uma marchinha de carnaval. Aí vamos nós!!!

Putinha do caldo de cana

Você pensa que me engana
Fala que bebeu cachaça
Mas bebeu caldo de cana. (2 vezes, porque a marchinha tem que ser irritante e repetitiva)

Você tava cheia
De vontade de me dar
Mas é moça de família
E não pode nem pensar
Mas bot aa culpa na bebida
E pede pra eu te arrombar!

Tão presinha
Não pode mostrar nada
Mas quando vê minha piroca
Pede logo é porrada!

De quatro, de lado
Ca-val-gan-do...
Rebola... que eu tô gozando!

Porra.. é foda... pegar o 665 com trânsito surge isso na minha cabeça. E nem era assim.. eu me lembro que era melho0r. tá uma merda mas são uma e meia... preciso dormir.

INXS

2009-02-25T18:56:00.000-08:00

Bom, uma rápida meio-paródia (vou explicar o porquê do meio...) para postar aqui.
E o "meio" porque deixarei a letra toda em inglês, mas o refrão vou trocar para português. Coisa tosca mesmo. Talvez, quem sabe, um dia eu desenvolvo essa idéia (que agora é sem acento... merda) e troco a letra toda. Mas não posso perder, e vou postar logo. Aí vai:

INXS - By My Side ou In? Xs (de negação)

In the dark of night
Those small hours
Uncertain and anxious
I need to call you

Rooms full of strangers
Some call me friend
But I wish you were so close to me

In the dark of night
Those small hours
I drift away
When I'm with you
In the dark of night

"Mas meu pai"
(Que que tem seu pai?)
"Mas meu pai...
Não deixou
Não deixou"

Here comes the clown
His face is a wall
No window
No air at all

In the dark of night
Those faces they haunt me
But I wish you were
So close to me

In the dark of night

"Mas meu pai"
(Que que tem seu pai?)
"Mas meu pai...
Não deixou
Não deixou"

--------------------------------------
Refrão zoado:

By my side
in the dark of night
By my side
I wish you were
I wish you were

--------------------------------------

Não faço idéia por que essa música veio na cabeça hoje, voltando pra casa...
Hehehe

"Você vai cobrar pra foder" ou "Tá na cara que vai ser puta"

2009-02-18T16:28:00.001-08:00

Bom, outra letra que deturpei aos 16, 17 anos... A letra sacal do Roberto Carlos, escrotamente cantada pelos Titãs não poderia passar batida, e fiz uma homenagem a ela. Escrevi e também gravei, mesma coisa: Bruno na guitarra, eu na voz defada, e participação especial de Felipe cantando normal. Na época, onde os Titãs colcoaram Backing Vocal, como em "É preciso saber viver (saber viver!)", eu troquei pelos nomes de professoras, diretoras e putinhas juvenis da escola. Mas vamos ao que interessa.

"Você vai Cobrar pra Foder!"

Se você quer ser da vida
Tem que ter um bom rabão
Tem que foder com maluco,
Com playboy e com ladrão.
O esporro no seu rabo
Você vai receber...
E você vai cobrar pra foder

Se o pau é pequenino
É fácil você tomar;
Enfia no buraquinho
E rebola até gozar.
Lapa e VM existem
Prá você nos atender
Sexta-feira vamos nos ver!

Você vai cobrar pra foder!
(Sua piranha)
Você vai cobrar pra foder
(Na boquinha)
Você vai cobrar pra foder!
(Delícia!)
Cobra pra foder... porque você fode bem!
Bem!

------------------------------------------

Letra Original (do tio Aberto Carlos)

Quem espera que a vida
Seja feita de ilusão
Pode até ficar maluco
Ou morrer na solidão
É preciso ter cuidado
Pra mais tarde não sofrer
É preciso saber viver

Toda pedra do caminho
Você pode retirar
Numa flor que tem espinhos
Você pode se arranhar
Se o bem e o mal existem
Você pode escolher 
É preciso saber viver

É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
Saber viver

-------------------------------------

Isso na verdade não está chamando as garotas que fodem bem de piranhas, e nem é uma apologia à prostituição. Ou é... AUHHAUuhaUHaUHua

Inté o próximo post. Quem sabe pode ser a sugestão do Gabriel: AC/DC - You Shook Me All Night Long (You Suck Me All Night Long), ou uma versão feminina pra música, You Fuck me All Night Long... Tenho que analisar a letra.

"Eu não quero por aqui" ou "Ode à minha piroca"

2009-02-16T19:15:00.000-08:00

Mais uma da série paródias doentes. Essa eu fiz quando eu tinha meus 16 ou 17 anos. Música original em inglês, faço a menor idéia de quem, versão do KLB em português, "Ela não está aqui". Versão zoada em português, Infernum Samambaiis. Vamos lá.

Tá difícil te foder
Tirar você de mim
Tá entalado dá pra ver
Teu cu tá doendo sim!

Não pensei que foda anal
Pudesse te machucar
E uma lágrima de dor
Hoje cai do teu olhar
(O olho do teu cu!)

Baby, eu vejo de longe
Teu cu tá bem grande
Dá pra entrar um monte!

É, é, baby!
O estrago foi enorme
Você me responde:
Eu não quero por aqui!

Agora só quer me chupar,
O cu nunca mais me deu...
Foi você que quis me dar
Depois se arrependeu!

Baby, eu vejo de longe
Teu cu tá bem grande
Dá pra entrar um monte!

É, é, baby!
O estrago foi enorme
Você me responde:
Eu não quero por aqui!

----------------------------------------------------
KLB (para comparações)

Tá difícil esquecer,
Tirar você de mim
Nos meus olhos dá pra ver
Seu adeus doendo assim

Não pensei que esse amor
Me pudesse machucar
E uma lágrima de dor
Hoje cai no meu olhar

Baby, te vejo tão longe
De mim tão distante
Além do horizonte
Baby, eu grito o seu nome
Saudade responde
Ela não está aqui

Quando o sol vem me tocar
Parecendo o beijo seu,
Deixo o sonho me levar
Pra acordar nos braços seus

Baby, te vejo tao longe
De mim tao distante
Alem do horizonte
Baby, eu grito seu nome
Saudade responde
Ela nao esta aqui!


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Bom, acho que a minha ganha de longe dessa bosta. Isso fede a pão bolorento! Feijão branco esquecido do lado de fora da geladeira por uma semana...
Foda.

Essa versão que eu fiz cheguei a gravar com um amigo, ele tocando guitarra e eu na voz defona, ams a gravação se perdeu... =/

Depois vou postar outra antiga... versão de "É preciso saber viver". MInha versão: "Você via cobrar pra foder". Da mesma época que essa... 2002, 2003... por ae.

Fiquem com deus, com diabo, com caralho, com buceta...


OBS: Apenas para esclarecer, leia-se "Eu não quero puraqui". Porque com essa reforma gramatical, agora não sei se o verbo pôr caiu o acento, e ficaria homossexual. É uma mulher dizendo que não quer que entre nada pelo cu, sacaram? Por+o = pelo. Sem acento. Maldita reforma...

Nem toda a poeira do mundo...

2009-02-07T20:22:00.000-08:00

Ando distraído na avenida Rio Branco. Um ar-condicionado cai de uma merda de edifício, e cai ao meu lado. Não me acerta. A vida é injusta... a possibilidade desses aparelhos caírem é mínima... mas quando cai em uma avenida movimentada, seria legal se pelo menos acertasse as pessoas! Nem isso. Onde está o seu Deus, seus filhos das putas?
Mas eu não desanimo, pelo contrário: resolvo aproveitar o meu sopro de vida e mandar pros porcos pessoas sérias demais. Corro feito um retardado, e não é metáfora: boto as palmas das mãos viradas para fora, torço a boca, dobro um pouco os joelhos, desigualmente, e começo a correr pela rua. Para meu espanto, os carros não me atropelam, seus motoristas são politicamente corretos, cristãos de merda, eles não podem atropelar mongolóides. Aproveito-me da situação e desfilo, com um andar ridículo, a bunda um pouco empinada devido à dobra dos joelhos. E no meio da rua, começo a correr normal, mas logo alterno para a corrida retardada. E fico nessa alternância até cansar e finalmente atravessar a avenida.
Recomeço a andar normalmente, mas alterno pequenos piques de corrida com andar normal. Uma mulher distribui papéis para as pessoas, ou tenta, porque a maioria a ignora. Vou lá e pego o papel. Paro e peço mais um papel, para meu amigo, e aponto para meu lado, onde não tem niniguém. Ela me dá. Agradeço, seguro um dos papéis ao meu lado e converso com o vazio. O vazio na verdade alterna com estranhos, que passam e sequer percebem que atrapalham meu papo. O papel é de uma Sex Shop, e resolvo voltar, para entrar na mesma. Entro na sex shop e pergunto quanto é o preço. A mulher pergunta de que. E eu respondo "do sexo, oras! Vocês não vendem sexo? Quanto você, cobra, sua puta?" ELa faz cara feia no início, mas não tem mais ninguém na loja, e depois da cara feia, abre um sorriso de canto de boca e chega perto de mim. Bota a mão dentro da calça e faz movimentos semi-circulares, enquanto passa a língua pela boca e se aproxima de mim. Percebo que ela está muito acostumada a fazer sexo-clichê, pois a língua foi demais, e começo a ficar com medo. Abro um pacote de algemas, coloco em uma de suas mãos e a amarro a uma grade, onde ficam os vibradores. Ela pensa que estou jogando e tenta pegar meu pau. Percebo e entro no jogo. Digo baixinho: "qualquer pessoa pode entrar aqui... não é excitante?" Ela concorda coma cabeça e solta um riso safado. Pego então uma venda de olhos cubro sua vista. Ela abre a boca, esperando ser recompensada pela submissão. Vou ao caixa, tranqüilamente, abro-o e ouço a mulher que minutos atrás queria uma rola na garganta, gritar feito uma estuprada, por saber que estou pegando seu dinheiro. Chego perto dela com uns 300 reais do caixa, e quando ela abre a boca para gritar, não recebe uma piroca, e sim todo o dinheiro do caixa na boca. "Masturbe-se com seu dinheiro, parasita do sexo. Eu posso comprar tudo mais barato em lojas que não oferecem essa discrição de vocês. Vocês cobram mais para esconder o sexo, nessa sociedade hipócrita. Quem não tem vidro fumê e embalagem 'segura' cobra mais barato, pois a pessoa precisa chegar no meio da multidão e falar: eu estou afim de trepar alucinadamente e tenho fantasias sexuais, sou saudável e quero mais é que carolas, frígidas e conservadores vão SE FODER, literalmente!" Vejo que a mulher se alivia. Ela não gosta de sexo, apenas do dinheiro. O sexo é algo que ela finge, é uma pseudo-trepadeira. Se excita com coisas que vê nos filmes, e tenta imitar. Infelizmente não consegue. Saio da sex shop mais feliz. Botar aquele dinheiro na boca dela não foi tão ruim. Foi bom pra você? Foda-se então.
Saindo da loja vejo uma pessoa suspeita. Ofereço dinheiro e pego uma arma. Estou com pressa para escrever, não tenho saco para explicar. Você não entende? Foda-se! O revólver tem calibre 38, mas para mim, pouco importa. Acaricio o revólver, sorrindo, e olho para as pessoas. Faço uma risada maluca e aponto para elas. Elas ficam com medo e saem da minha frente. Sorrio para outra pessoa, que retribui. Mostro o revólver e consigo ver apreensão no lugar do sorriso de antes. Aponto a arma para outra pessoa e dou um sorriso de maníaco e balanço a cabeça, como quem espera uma confirmação. A pessoa confirma com a cabeça, ela quer ver a morte do desconhecido, contanto que não seja ele... Merece, e eu dou um tiro no filho da puta que concordou comigo.Dou tiros para cima em seguida, para dispersar a multidão, e saio correndo junto às pessoas. Quando passa um bom tempo e ninguém mais viu nada, porque mesmo quem viu, não consegue contar direito, inventa para parecer que correu perigo... então caminho tranqüilo.Mas como eu disse, o mundo não é justo. O projétil disparado por mim adentrou pelo ombro de um humano, por coincidência, a pessoa que eu mais odeio no mundo. Ele não morreu, mas está em estado semi-vegetativo. Infelizmente não posso comemorar, pois quando se esperava morrer ou matar, ficar preso e ter que ditar como a sua vida é uma merda, em uma cadeira de rodas, com metade do corpo paralisado, não parece uma boa coisa. Nem ao menos tenho a chance de acabar com meu sofrimento. Excremento social.O mundo é uma grande piada.

O mundo é um caos de vermes e bactérias

2009-01-29T09:12:00.000-08:00

Você não come verme
Eu não bebo cerveja
E a gente vive bem.
Você não assiste trash
Eu odeio Titanic
E meu cuspe te incomoda.

Comer podrão com catchup
De absorvente,
Te foder na rua
Gozar no seu ventre.
Entrar no Bob's e pedir ovo frito
Pegar o pão que tacaram no lixo.

Bebe o meu drinque especial
Essa mistura branca
Eu tirei do meu pau;
Interrompe o meu suicídio
Lento e agonizante,
E ativa minha pulsão de morte
Toda hora, todo instante...

Essas rimas forçadas me dão nojo
Vou catar do lixo um miojo
Roído anteriormente por ratos.

Como eu queria morrer de leptospirose...

Infernum Samambaiis 29/01/2009

Pura cachaça.

Tudo protelado

2009-01-23T05:44:00.000-08:00

Porra. Terminei o ano entrando de táxi numa boca de fumo com pessoas armadas, e começo o ano sendo assaltado. Muito bom. Mesmo.
Agora foda-se isso tudo, tenho meu consolo (parcial): Jesus está descendo à Terra! E descendo com tudo, derrubando até a porra da igreja! Uhuuuuuuuu!
Consolo parcial porque foi apenas uma igreja. E se eu fosse negativo, nem comemoraria... porque além de ter sido apenas uma igreja, só uns 7 ou 8 morreram. Mas já comecei a inventar paidas qeu eu pretendo fazer um desenho algum dia, e postar no meu falido flickr, meu falido flog ou meu falido Orkut. Eis as piadas:

Homem chega para um casal, onde a mulher está vestida de crente caricatural, dos pés à cabeça, com uma bíblia debaixo do braço, um buço from hell e cabelo em coque, e o cara de camisa de crente, calça de crente... caricatural também. O homem pergunta ao casal: "Vocês são crentes?" E a mulher responde: "Sim... nós acreditamos em Deus, mas não somos de ir para a Igreja". Ela responde olhando meio de lado e atrás do casal tem uma ruína e uma cruz que a identifica como uma ex-igreja.

Segunda piada: Pastor olha para as ruínas da Igreja, chorando. Se volta para o povo e grita, revoltado: "Eu avisei a vocês que esse negócio de compasso, arquiteto e maçonaria é coisa do demônio!!"

AHUAHUhuahuahuaUhAHuahAU Tá... eu sei que não têm muita graça as piadas em si. Mas juntando ao fato, fica engraçado, né?

É, pessoas... só cilada.

Um post curto porque não estou com muito saco para escrever. Trabalho... trabalho... e nada de trabalho... una mierda!

Eu já comi a Pri

2009-01-06T06:51:00.000-08:00

Galera, estou no meu momento escatológico. Sim, aviso para que não se arrependam depois de ter lido. Mas essa é uma situação que as mulheres não conseguirão entender tão bem, mas que os homens mais retardados irão se identificar.
Você acorda de pau duro (ou está assim por qualquer motivo) com uma puta vontade de mijar. Vai ao banheiro, sonolento, tentando esconder, no percurso, que carrega um cabide por dentro da ceroula. Assim que chega ao banheiro, pára em frente à Pri (a mesma que engole seu esporro, que topa tudo, até que você cague nela...) e fica com o pau na mão, duro, e sabe que se mijar vai sujar aquela merda toda, vai até o teto! Você pára e espera por segundos, nessa cena ridícula: você com seu piru duro na mão, olhando para o teto e pensando em qualquer coisa, para que amoleça e você possa mijar. Por um motivo qualquer, não há pensamento que abaixe, nem a Dercy no carnaval... O que você faz?
a) Mija assim mesmo e acaba acertando a tampa da privada, a parede em vários lugares, e inclusive em você mesmo;
b) Sujeita-se a mijar sentado (tabu entre homens!).

Pois eu, moço experiente, já fiz das duas formas. Já mijei o banheiro todo, mas porra, isso é porquice, eu sei. Então mijar sentado é a solução. Vamos lá, por partes, e entenderão o título desse texto. Meninas terão que fazer um esforço para imaginar a ação, mas cobro royalties para ser usados em pensamentos porno-toscos. Por favor, utilizem alguém da grande mídia: Reinaldo Giannechinni, Leonardo di Caprio, Chico Anysio... se bem que o pau precisa estar duro. Tira o Chico Anysio... Enfim... usem a imaginação e abstração, que agora é o pulo do gato! Vou até mudar de parágrafo.
O ser humano masculino senta, nu, na Pri. Seu pênis está ereto, olhando para o teto ou para a parede, depende da envergadura; de qualquer forma, está ainda acima, do lado de fora da Pri, não passando sequer pela sua tampa. Quando digo tampa, é o lugar onde dá para você sentar e cagar, e não a tampa que realmente tampa. Seguindo: o macho pressiona com uma força F o pênis, no sentido vertical, em direção à Pri (ou seja, empurra o pau para baixo). Indo contra a natureza, é comum sentir um leve desconforto, mas se continua, até que o dito cujo tenha passado a tampa (que não é tampa.. lembrei! O ASSENTO sanitário. Mas não vou corrigir o texto, foda-se) e esteja em um lugar seguro para mijar, sem sujar alguma outra área. Eis, meu amigo, que sem querer, o macho dominante sente aquele gelo percorrer-lhe as veias, a sensação de molhadinho... o pau esbarrou na parede da privada. Pronto! Está consumado! Você comeu a Pri!
Passou pela entrada da Pri (o assento) e esbarrou em sua parede vaginal, molhadinha (a parede da privada). Logo, é fato que houve penetração. Não negue!

E mais um post doente, por Fabiano Soares.

Felicidades amigos! Comecei 2009 com tudo... tudo errado! AUHAUHUA

Havia dois cãezinhos, o Grapette e o Repete...

2009-01-02T20:20:00.001-08:00

Pessoas tristes, felizes, depressivas, ninfomaníacas, narcóticas, caretas, enfim. Não desejo a ninguém um feliz 2009. Porra, quando mudava o mês, algum filho da puta vinha falando: "Ae, cara, feliz Abril!"?? Então foda-se que virou o ano. Mudou um dia do ano passado, né? Mas enfim... valeu porque nessa época comemos pra caralho, até as tripás começarem a sair pela boca. Feliz comilança, né.
Mas não foi sobre isso que vim falar. Algho muito sério me preocupa, e não é a crise do capitalismo: Grapette virou refrigerante de Uva! Porra. Acabo de afundar meu post. Fui procurar no google para ter certeza, e descobri que tinha Grapette de uva também. Mas eu SEMPRE vi o de FRAMBOESA. Eu achava muito louco, porque Grapette era um refri de framboesa, cara. Agora eu sei que tem de UVA e FRAMBOESA. Mas não lembro de Grapette de UVA na minha infância. Vou te falar: o post afundou.

Mas GRAPETTE tem que ser de framboesa e foda-se que o nome é GRAPEtte...
Deixo minhas lamentações por ter mudado o gosto desse refrigerante, mesmo que alguns sites do Google digam que sempre existiu Uva e framboesa...

Framboesa, nós gostamos de você! E não é só na bala 7Belo!

Adeus!

Sexto Sentido

2008-12-29T18:40:00.000-08:00

Não costumo contar muitas histórias minhas aqui no blog; geralmente coloco as doideiras que vêm na cabeça, uso como uma válvula de escape. Mas hoje merece. Nunca vi tamanha sensibilidade mediúnica reunida em uma só pessoa!
Tudo começou quando propus a meu amigo despigmentado que ele me acompanhasse a uma fonte para eu saldar a minha dívida com ele, comprando-lhe um DVD. Como o lugar era na Penha, e o Albino mora na Tijuca/Andaraí/Grajaú/Usina, etc, ele disse:
- É uma boa idéia! Aí eu aproveito e passo na distribuidora que fica aí na Penha, que eu tava afim de ir mesmo.
Beleza, combinado mal e porcamente que o dia seria na segunda-feira, hoje, quando acordei (meio-dia, marromenos), liguei para ele, que com voz de sono diz:
- Pô... acordei agora. Mas em meia hroa tô aí. Só descer e pegar o carro.
Agora entendo porque o programa da Márcia chama a criatura para dar depoimento... Enfim. Eu sabia que meia hora dele era duas horas terrenas, e tomei banho, almocei e me vesti adequadamente mal para ir comprar algo na Penha. Fomos no primeiro local, que EU queria ir. E partimos em busca do local que ELE queria ir. Ele, como um bom taxista, memorizou o endereço, mas não faz a mínima idéia de como chegar no local. Ligo para minha mãe e pergunto. Digo o nome da rua e ela promete retornar com a resposta, pois tinha que olhar no mapa da Rio Listas. Ela retorna a ligação e me pergunta, assustada, se eu vou para lá. Digo que o Albino quer ir. Ela fica preocupada:
- Mas é na Vila Cruzeiro, na favela da Grota, Grotão! E aqui fala que é em Olaria!! Ele precisa mesmo ir pra lá?
Como sei da teimosia do Despigmentado, digo que sim. E ela pergunta se quer que eu vá me buscar (ela ainda acha que eu estou no primeiro lugar e que não vou acompanhá-lo na empreitada). Recuso, digo que logo chegarei em casa. Mentira.
Eu no banco do carona do táxi vou perguntando a todos pela rua. E cada um fala um lugar. Bom, essa parte não importa muito, mas após 20 minutos conseguimos chegar na rua. O objetivo é o número 304. Percebo que a "Estrada sei que lá Rucas" é na verdade uma viela, com vários casebres favelizados. Comento como observação:
- Albino, estamos na favela. E estamos subindo... melhor perguntar.
Ele pára em um bar, e eu tento perguntar a um cidadão, mas começo a ter uma crise de riso no meio da pergunta, e Albino precisa terminar de perguntar. Algo como "Oi... pode me infor...hahaahaha a rua.. hahahah estrada... haha". Enfim... Albino perguntou direito e o indivíduo responde que estamos na dita cuja. Pronto! Achamos a rua, e Albino acelera. Olho para os números: 1152... 1186... 1212...
- Albino, o número está aumentando para cá... acho que o 300 é lá para baixo.
Albino olha e pergunta em que número estamos... após a constatação, pára o carro e ameaça um retorno, exatamente em frente onde um gordo enorme, com uma sacola oferece "pacotes". Espertamente viro para Albino, antes de ele ameaçar mais obviamente um retorno e falo:
- Porra, Albino... tu vai fazer a porra do retorno em frente à boca, cara? Animal...
Ele ri, e concorda.
- Hehe, é memso, cara. Aqui é boca, né? Nem me toquei... hehe
Eu dou um sorriso triunfante, como quem diz "coitado desse garoto inocente se ele não estivesse comigo aqui!" E peço que ele faça o retorno mais na frente. Porém, no que ele acelera, vejo uma praça, e em uma mesa de concreto, daquelas em que há pintado um tabuleiro de damas/xadrez (embora nunca tenha visto alguém jogando xadrez na praça...), três mulheres sentadas com uma garrafa de Coca-Cola na mesa. Todo o esforço do pessoal de publicidade da Coca-Cola, vejo eu agora, não foi em vão, e me tiraram da boca palavras que duvido até agroa serem minhas, e as quais são a prova do meu sexto sentido, qeu nunca falha:
- Ali! Pára ali na praça para perguntar, que é uma praça família.
"Praça família"... enfim... No que Albino vai freando o carro, ele não se dirige às mulheres com a garrafa de Coca(cola), e sim a um grupo de homens; e antes de parar o carro, vejo vários radinhos. Após "praça família", a palavra que vem na mente é "fodeu...", com minúsculas e reticências. Quando Albino pára completamente o carro, percebo um fuzil no cara que está logo a frente. Agora vem o "FODEU!", em caixa alta e com exclamação. "Pergunto ou não? Agora vou ter que perguntar", e torço para não ter uma crise de riso como a que tinha acabado de acontecer nem 2 minutos atrás.
Perguntei duas vezes a um rapaz de rádio na mão, e um terceiro, cujas mãos eu não podia ver, quis saber do que se tratava e falou que a rua era aquela mesma, e quanto ao número 300, que continuássemos subindo para nos informarmos melhor. O negócio é... se continuássemos subindo, provavelmente chegaríamos ao Sr Hedgeog, ao chefão! Uncoloured Man resolveu fazer a volta ali na praça mesmo (e ainda sob as vistas do pessoal tive outra crise de riso), e perguntar (na verdade, ele pediu para eu fingir que perguntava qualquer coisa) para a senhora que vendia salgados, onde era o número 300; ela nos informou que o 300 era "láaaaaaaaaaaa pra baixo, meu filho!"
Até chegar ao local, pois a rua se você seguisse reto, saía em outra rua... precisava virar e passar duas ruas paralelas para chegar no objetivo. Chegamos, rindo pra caralho durante o caminho de volta. No que tocamos a campainha, estávamos ainda rindo do acontecido, e esperando.
Foi quando soubemos que o local estava fechado com cadeado, e não tinha ninguém para atender.

É... acho que agora percebo que a história foi masi engraçada para a gente do que para ser contada. Mas está aqui para pelo menos, eu lembrar disso.

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Fim de ano... fogos... macumba... copacabana... porradaria... morte... bueiro...
Tudo a mesma merda.

Eu não quero ouvir a música da Simone!

2008-12-19T05:23:00.000-08:00

Eu não quero ouvir a música da Simone!
Eu não quero ouvir a música da Simone!
Eu não quero ouvir a música da Simone!
Eu não quero ouvir a música da Simone!

Natal é uma merda!

Eu não quero ouvir a música da Simone!
Eu não quero ouvir a música da Simone!
Eu não quero ouvir a música da Simone!
Eu não quero ouvir a música da Simone!

Natal é uma merda.

Eu só quero Hiroshima e Nagazaki!
Problemas subterrâneos.

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Buceta de religião

Bom, depois do meu desabafo (inútil. diga-se de passagem, porque além de ninguém ler o meu blog, quem lê provavelmente odeia ouvir essa música de merda todo mês de dezembro. E mesmo que fosse feita uma campanha decente contra isso, as pessoas estão acostumadas a isso; e quebrar o costume do pessoal é foda... Além do mais, se não fosse a Simone, seria alguma música da Xuxa, ou da Ivete Sangalo, ou da Cláudia Leite Nurrego... E isso para um parêntese é um extintor para um cu, né?) quero falar de algo muito sério: ELES ESTÃO SE PROLIFERANDO!
Eles quem, pergunta o leitor, enquanto ouve uma música e conversa com 5 pessoas no MSN, e brinca no Buddy Poke, achando aquilo super engraçado...
Respondo: ELES! Depois do Instituto Manassés botar seus Escravos do Senhor nos ônibus para vender "a incrível caneta-calendário 2009", e faturarem uma grana extra para os pastores, dizendo que cuidam de drogados, surgiu agora a INSTITUIÇÃO DEUS ONIPOTENTE. PUTA QUE O PARIU (sim, a que pariu o deus onipotente...) IU IU IU (com équio!)! A meeeeeeesma merda, vendendo a "sensacional caneta-calendário 2009", dizendo que cuida de drogados e moradores de rua, e blablabla. O cara me tem a coragem de dizer que só Jesus salva, menciona Jesus 50 vezes em 3 minutos, e diz estar curado! POOOORRA! Ele não percebe que está com um problema sério de neurose e esclerose, já que acredita em coisas fantasiosas?
Enfim... a grande diferença entre os dois institutos Grana-extra-prá-pastor, é que o Manassés bota seus Doentes mentais devidamente uniformizados e oferecem mais tipos de caneta: eles oferecem canetinha infantil que se passa como "caneta para escrever em CD", vendem lapiseira da Hello Kitty, que na verdade é da Rélou Quiti y otras cositas más que los drogaditos estão tentando se livrar.

Bom, é o novo mercado. Vou abrir uma igreja da Buceta Aberta, que contará com uma instituição que abrigará putas e piranhas (que não é a mesma coisa) e elas sim farão a boa ação a todo homem ou mulher seco que estiverem precisando balançar a vida. Além disso, quando estiverem assadas, as mulheres da igreja tentarão recolher verba em ônibus vendendo camisinha. Ah sim. Como diferencial das igrejas evangélicas, não aceitaremos aposentadas, apenas profissionais ativas, ainda no ramo e no pau.

Estou aceitando currículos para cadastro, e meu agente entrará em contato com as pessoas que parecerem mais qualificadas para esses atos de boa ação. E muita ação!
E-mail para rossello.fabio@hotmail.com ou semdignidade@hotmail.com

Agradeço a todos, e avaliaremos seus CUrrículos.

A Minha Fé

2008-12-17T18:22:00.000-08:00

Eu prefiro acreditar
Que o motel é limpo
E minha micose no saco
Eu peguei brincando
Com meu cachorro

Eu prefiro acreditar
Que você não é puta
E a AIDS que me toma a vida
Peguei quando comi a minha irmã
Com 7 anos de idade!
E ela tinha selinho!

Mas o bom
É que eu acredito!
Essa é minha fé
E isso me ajuda a suportar...

Eu prefiro acreditar
Que a tisica que me toma
E enche meu pulmão
De catarro verde...
Vai passar!

Tudo tem cura!
Levante os braços e grite:
Deus, meu Buda,
Maria bucetuda,
Me curem!

Eu morri curado,
Atacado por pingüins!

Alegria é uma mão manchada na parede

2008-12-16T08:58:00.000-08:00

Nem o Ozzy sabe o que é felicidade, mesmo tendo comido um morcego, por que você vai saber? Felicidade é fonte jorrando sangue, no nariz daquele que provocou isso e não tem forças suficientes para curtir o seu momento, quando pode ser feliz.
E você me pergunta do sangue dos negros... o que eu sei sobre isso? Porra nenhuma! Mas o vídeo insiste em querer me ensinar. Mas eu não quero aprender!
Corto duas batatas com minhas unhas, e lhe pergunto se meu rosto deformado é atraente. Você mente. Eu não gosto de mentiras. Minhas unhas cravam em seus olhos. Hesito. Talvez devesse cravá-los em sua língua. Você enxerga bem, apenas diz a mentira. Resolvo arrancar seus olhos, pois esse é o meu castigo. Quero ouvir o seu ódio, e arrancando sua língua, não entenderia nada. Quero ouvir, sentir toda a merda do seu ódio, e rir disso.
E depois a fonte de sangue. O nariz que jorra. A imagem linda. A cascata vermelha. A expressão risonha ficou gravada em sua face. Ele decidiu.

Clima Natalino

2008-12-12T04:27:00.000-08:00

É Natal, é Natal
Chupa o meu pau!
Que boquete mais gostoso,
Sexo animal!

Que data escrota
E filha da puta!
Capitalismo e cristianismo
A merda toda junta!

Gaste seu dinheiro
Coma como um porco
Bata uma punheta pra
Maria do útero oco!

É Natal, é Natal
Puro bacanal!
E pra terminar com rima
Eu como o seu cu!

(Para quem não entendeu, é foda anAL...)

Trejeitos Sentimentais

2008-12-11T07:46:00.000-08:00

Você é um porco
E viaja no ônibus cheio
Preocupado com a sua filha
Que só se alimenta de porra alheia
Nos últimos meses.
Não come, não dorme
Só trepa e engole
E isso te preocupa.
Mas você já estuprou-a
Devia estar satisfeito
E não possessivo.

O seu suor está fedendo a urina
E a sua calça está quente;
É possível mijar pelos poros cutâneos
Ou isso é intra-fantasia?

É quando você pensa em comemorar
E pegar aquele bolo branco
Em cima da mesa há anos
E ao cortar com a faca,
O objeto inanimado
Ganha vida:
Linhas brancas, brilhantes
Se mexem e o bolo desmorona:
São vermes! Explêndido bolo!
Com uma colher você leva
A primeira leva de bolo
À boca, e você nota os pontinhos pretos
Pela primeira vez.
Eles se movem em sua boca
Sua língua delicia-se com o andar
Dos pequenos seres vistosos
Não arranham a garganta
Descem em movimentos suaves
Vivem em seu organismo.

Eu adoro bolo de verme
Imageticamente
Ou gustativamente
É o manjar dos infernos
Que sempre quis
Para minha
Carruagem.

A aurora da minha vida

2008-12-05T05:56:00.000-08:00

Divagações sobre outrora, minha infância, esplêndida, vou lhes contar. O mundo não apresentava-se como hoje, muito mudou, e para pior.
Os caminhoneiros não eram crentes, e suas faixas de pára-choque sempre continham alegria, piadas machistas, de sogra e outras coisas. E não se via faixa de "Jesus, pica da minha vida", "Guiado por Deus, dirigido por um crente fdp", e outras babaquices religiosas. Isso devia ser proibido quando eu era criança! Só podia frase sacana, daquelas que sua mãe não queria que você aprendesse, e que seu tio mais doente teimava em lhe ensinar.
É... até mesmo o tapa levado quando se reproduzia as merdas (que você viu na estrada, ou que seu tio ensinou), e a pimenta, têm na mente um sabor especial. Deram origem talvez ao meu sadomasoquismo. Se bem que não dou pimenta na boca de ninguém; há líquidos mais apropriados. Enfim, divagações do presente não fazem parte desse texto. Voltemos ao passado.
Falando de sexo, como era bom! Eu comia QUALQUER mulher naquela época. Passou na banheira do Gugu? Comi! Pagou peitinho no filme? Comi! O banheiro era o templo sagrado, mas não só nele! Não tinha preocupação nenhuma (a não ser a de ser pego feito um cachorro...), pois NÃO SUJAVA! Óbvio que estou falando para punheta apenas, porque sem sujar, tem coisa que perde a graça, mas lembre-se: passado! Senti aquele prazer, misturado com cosquinha, e beleza! Minhas mãos continuam limpas, meu pau, idem.
Tenho mais coisas boas para falar da minha infância, mas lembranças não muito queridas, danças escrotas na escola, festa junina, roupinha de relógio, tudo desconexo e vergonhoso. Maus tempos. Minha infância torna-se negra ao lembrar-me disso, e paro por aqui.

Papo de Doente

2008-12-05T05:49:00.000-08:00

- Eu tenho AIDS.
- E eu tenho câncer...
- Foda! Nossa vida é uma merda! Então, você quer brincar comigo? Topa brincar... comigo?
- De quê? Hein?
- Vamos ver quem morre primeiro! Vamos ver quem morre primeiro!?
- Tudo bem. Mas tomando remédio... ou sem tomar?
- Depende... porque o coquetel, tá caro prá caralho!
- E a quimioterapia me faz arrancar os cabelos!!!
- Nós estamos fodidos, mas estamos felizes!
- Só não passa essa porra pra mim! Não passa essa porra pra mim!
- Bebei do meu sangue! Tomai da minha porra! Pegai, minha AIDS!
Que delícia!

OBS: Já tinha esboçado algo antes em algum texto meu, sobre o mesmo assunto, que surgiu enquanto eu cantava no banheiro: "eu tenho AIDS!/ Mas eu tenho câncer!/ Você tem AIDS? Não, tem câncer!..." E passei para o blog meio que dissolvido em outra coisa. Mas ontem no ônibus desenvolvi e gostei.

A Dorothy

2008-11-30T17:43:00.000-08:00

São 3 discursos de uma pessoa perdida no mundo, mas muito querida. Aí vai.

1) Assistindo Ace Ventura 2 - Um Maluco na África. Cena antológica do Jim Carrey saindo pelo "cu" do Rinoceronte.
Eu: "Ae, Gabriel, a Luciana falou que isso aí era um elefante!"
Gabriel: "Hahaha. Pooorra..."
Eu: "É... aí eu tive que falar: 'é um rinoceronte, porra!' E ela teimou comigo ainda!"
L.U.*: "Ah... é que eu tinha visto só a bunda. E bunda de hipopótamo e de elefante é tudo igual"
(Detalhe: a cena estava passando na televisão, e os 3 assistindo)
Gabriel: "..."
Eu: "... Puta que pariu..."
Gabriel e eu: "HAhAUAHAUHAUhAhhaUhaUHA"

2) Gabriel, com alguma ziquizira from hell, está se desmanchando, e fica com um paninho secando o suor do corpo a toda hora (um paninho bem nojento, diga-se de passagem). Pelos bons costumes que têm, Gabriel fica tacando nos outros o pano, por diversão, e fora isso, não o larga por nada.
Eu: "Porra, tá parecendo o amigo do Charlie Brown, aquele que carrega o cobertor para todo lugar..."
Gabriel: "Ah... que amigo? Eu não lembro desse não..."
L.U.: "Amigo do Charlie Brown? Do que que vocês estão flando??"
Gabriel e eu: "..."
Eu: "Snoopy, pô..."
Gabriel: "Pessoa sem cultura é foda."
O papo continuou por uns 2 minutos, somente entre mim e Gabriel, sobre o absurdo de a pessoa não conhecer desenho, nem ter lido tira de jornal, e eis que surge a pergunta.
L.U.: "Perae... vocês estão falando do desenho? Pensei que era Charlie Brown a banda!"
Eu e Gabriel: "PUTA QUE PARIU! AUHhaUUHAhUAa"
Eu: "Porra, eu falei, Snoopy!"
L.U.: "Ah, achei que era da banda pô, tem o Snoopy Dog, aquele rapper, né?"
...

3) Passando clipe do INXS na TV. Comento que já fui no show da banda. Recebo um "Foda-se". Ignoro e comentam algo sobre meu cabelo e o do Michael Hutchcence (não sei e nem quero ir ao google pesquisar o nome dele agora, pois o sono me pega) e sobre a banda ser chatinha.
Eu: "É... mas quando eu fui o vocalista não era ele. Esse daí se matou, mais um motivo para ganhar meu respeito."
Gabriel: "Mas porra... ele se matou! Ele não foi nem morto, cara... ele se matou!"
Eu: "Sim, por isso mesmo. Ele decidiu quando ia morrer, não deixou decidirem por ele."
L.U.: "Ele se matou por que?"
Eu: "Ahn, não sei... na época ele não estava falando muito comigo, sabe..."
L.U.: "Mas porra, mídia sabe... a mídia sempre dá."
Eu: "Ah sim... 'E agora, uma entrevista exclusiva com Michael Hutchcence após o suicídio! Por que você se matou?"
L.U.: "Ué, John Lennon se suicidou por causa de um fã louco!"
Eu e Gabriel: "... PUTA QUE PARIU! AHUUHAUHAUHAHUAUH"

Tava demais. Isso tudo, acreditem ou não, aconteceu em um intervalo de menos de 3 horas! AHUuHAUHHuaHa
Mas isso faz a pessoa ser mais especial, ou não, simplesmente me diverte mais ainda. Zoeira!
Beijão pra você!

*Pessoa amada (sim, ela faz questão dessa palavra =P), apenas as iniciais são colocadas para que não haja discriminação ;) Cchi! (esse é o barulho que se faz com a boca quando se pisc ao olho e aponta para a pessoa)

OBS: Esse post está meio sem a cara do blog, tá mais com cara de flog, né? Mas é uma exceção!

P.S.: Tá bom, após um comentário, vou ter que escrever aqui. Não ia escrever que está parecendo post de flog, e sim algo no estilo do Fábio, o primo famoso. Relutei, porque ia parecer que estou apelando ao estilo desenvolvido por ele para pegar a audiência. Hehehe Rossello, divirta-se! AAHUhuAhuA

Rãdassi

2008-11-27T11:42:00.000-08:00

Pressão. Tudo dando errado. A vida, uma Melo... uma Merda.
Sorriso alheio, simpático. Falso.
Cara própria: virada para o computador. Antolhos imaginários para bloquear o sorriso falso.
Sorriso falso fala:
- Ain... nada pra você fazer hoje né?
Pensamento próprio: nem hoje, nem ontem, e nem há uma semana, porra! Estou vendendo meu tempo livre prá vocês!
Pensamento sonorizado e devidamente censurado:
- É...
Sorriso alheio, falso:
- Hã hã... é... vou ver se amanhã aparece alguma coisa para você fazer.
Pensamento próprio: sim, você está vendo que estou na Internet, e se não tenho nada pra fazer, não escondo isso.
Pensamento próprio sonorizado:
- Tá...
Sorriso, cada vez mais irritante:
- Eu tô sem tempo para editar aquela minha fita...
Pensamento próprio: ah... e vai querer que eu edite? Vá pro caralho! Vou mandar se foder...
- ...a festa da minha neta...
Pensamento próprio e sonorizado em baixo volume, sem movimentar a arcada:
- Rãdassi...
Silêncio. Muito silêncio.
Pensamento próprio: será que ela ouviu, e decifrou até mesmo a pequena censura que transformou um sonoro FODA-SE em um rãdassi estilo ventríloquo?
Pensamento sonorizado:
- É, pode ser...
Pensamento próprio: filha da puta, trabalho de merda.
Troca de sorrisos falsos.
E assim vou ganhando meu dinheiro honesto.

Bahia

2008-11-26T18:52:00.000-08:00

Hoje estava digitando um texto que uma coroa escreveu, sobre o Dorival Caymmi. Me dei conta de que ela falava muito do mar, e só o que me vinha na cabeça era um comercial onde um bahiano gordo e de cabelo branco cantava toscamente: "U pescadôooooooooooo tem dôoooooooooooi zamôoooooooooooooooor: um beeeeeeem na terraaaaaa, um beeeeeeeem no maaaaaaaaaaaaar". E me lembrei da novela "Porto dos Milagres". Me veio então a pergunta: Dorival Caymmi seria para a música baiana a mesma merda que o Jorge Amado foi para a literatura?
Após uma confusão mental, na qual eu tentava separar Dorival Caymmi e Jorge Amado, cheguei à conclusão: sei que são duas pessoas diferentes, mas não consigo diferenciar. Para mim, a Zélia Gattai é mulher dos dois. E ponto.

Acho que é só isso. Postagem da madrugada.

Normalidad

2008-11-26T06:29:00.000-08:00

Ponta de pé-de-vento

O ônibus passou
Eu não fiz sinal
Ele não parou
Passou tão estranho
Não senti o mínimo tesão
Meu pau nem ficou duro
Para eu mandar ele parar
E ainda ter que correr atrás.

Espero o próximo
Respiro a toalha mofada
(esses cheiros sempre estão presentes)
E meu corpo voa, sem eu ver nada.

Posso bater agora?
Não, não sou de violência!
Refiro-me a uma punheta...
Algumas pessoas não gostam de ver isso
E eis o porquê de eu perguntar.
Não sou imoral,
Só não concordo com a moral vigente.
Percebe? É diferente!
Como um urso que bóia em sua piscina, no zoológico,
E me traz lembranças eróticas.

Preciso desabafar, mas nem sei o que falar!
Talvez tenha uma overdose de Getúlio
E não faço idéia da conseqüência disso.
Achei as pilhas necessárias para ligar
E agora só me falta o brinquedo.

Quer brincar comigo?

E você ainda acredita em Deus?

2008-11-24T09:33:00.000-08:00

Avião da banda Calypso cai e mata 2 pessoas. Ninguém da banda estava no vôo.

Precisa de mais alguma prova de que não existe um ser que zele pelo mundo?

P.S.: Hoje a tarde soube que era o empresário da banda um dos mortos. Enfim, teve o que merecia. Menos mal agora, fico aliviado de que alguém que tenha culpa nisso tenha morrido.

Ende Pestistrai Quizaguen

2008-11-24T04:27:00.001-08:00

A palavra-chave é referência. Colocaria um link para algum dicionário, mas estou sem o mínimo saco para isso. Além do mais, estou no trabalho, embora esteja pouco me fodendo para isso. Mas enfim, preciso escrever rápido porque como sempre, tem muita coisa na minha cabeçorra.
Perdi a referência da minha vida, exatamente por causa da maldita referência. Complicado? Nem tanto, vou explicar (não esperem um tutorial, vou fazê-lo da minha forma). Descobri ter perdido a dita cuja ontem, após me defrontar com a crendice de que sonhos podem ser verdade, querer discutir Jung com quem lê a revista do João Bidu, e ficar puto por uma outra referência alheia. Ah não, ainda não tinha perdido essa merda, não; só percebi que tinha perdido quando, mijando, olhei para o relógio e pensei: "são uma e meia da manhã. E daí? Poderia estar mijando só abrindo o zíper, mas abri o botão também. O que estou fazendo?"
O essencial para se notar a perda da referência foi o tempo. Por que estou contando o tempo se não tenho nada, nenhuma referência de futuro? O tempo perde o sentido. Repeti muito a palavra tempo? Foda-se, não tenho referências literárias...
E essa perda de referência no futuro deu-se por existir uma referência do passado. O ponto engraçado é que todos têm uma referência do passado, mas o MEU (o seu, de quem está lendo), é sempre muito mais limpo do que o do OUTRO, o que faz haver uma cobrança. O presente está legal? Grandes merda! Se a sua referência passada não é legal, iorauti!
Acho que aí acaba minha explicação. Não antes sem falar que o pretérito é imperfeito, o presente é imperfeito e o futuro é uma merda. Viva a gramática!

Penso agora que quando alguém evita as pessoas, sem ter referência alguma, ele é cobrado por não ter referências! Olha que loucura! E quando passa a tentar um convívio social maior, errando uma vez, tá fodido, porque ficou com a marca do rebanho, como se fosse marcado a ferro quente com uma cruz filha da puta desses malditos cristãos! Não deu pra segurar.. tinha que encaixar em algum momento meu ódio às religiões, muito focada na maior praga, ao menos para mim, no Brasil.
Eles querem a exclusividade da sua morte. Não vá para o limbo, deixe que a Inquisição te manda para o céu! Pro caralho! Perdi a referência, mas não a dignidade. Mas norieti.

Bom, quem escreve essa porra não sou eu, até porque estou trabalhando; é meu eu-líric-odioso. Ele me odeia também, não é algo exclusivo de vocês.

Uarabau tiquilin bedipi pou? Sacanearam pessoas que eu gosto muito, e agora me arrependo amargamente de ter adiado minha formatura na faculdade por 6 meses. Não conheço as pessoas, apenas ouvi falar por terceiros, mas me sinto altamente afim de experimentar essa sensação, e creio que tenho a quem recorrer caso realmente queira fazer isso. Virar um justiceiro não é má idéia.

Obs.: Agradeço ao Fabio pela menção no blog dele. Primo famoso e primo fracassado, praticamente. AHhaUhAUuhAHUaa E vou seguir o conselho do seu primo, exceto o de dar a bunda... Não fiz 4 anos de faculdade para ter cela separada sem motivo! AIUahauhuAhua

Obs. 2: O texto anterior era para ser engraçado, mas as circustâncias acabaram tirando TODO o humor do texto.

Obs. 3: As duas primeiras observações fiz antes de escrever o texto, antes de descarregar todo esse chorume aqui.

Medo e Morte

2008-11-22T13:33:00.000-08:00

Não sei não. Estou ficando cada dia mais com medo, e acho que precisarei adiantar alguns planos que tinha para um futuro próximo, mas nem tanto.
Acontece que Marombeira´s mother andou comprando coisas para bebês, e dizendo a uma pessoa muito ligada a mim que era para ela, pois ela lhe daria uma neta. Isso me assusta. Muito. Porque ela não só falou que terá um filho, mas deu o gênero também, e falou confiante.
Na verdade, isso não me incomodou tanto assim, isoladamente: a moral da família é preservada através de medos impostos por nossos pais. Se você é filha mulher, os medos serão triplicados. Fato. Mas Mad´s mother , a quem o filho nunca deu liberdade para falar de sexo ou neto ou coisa parecida, vira para o animal e diz:
- Hoje sonhei que ia ter um neto. Não sei se de você ou do seu irmão, mas eu ia ser avó.
Caralho. Eu finjo que não ligo, faço cara de descaso, mas a minha vida está uma merda já. Por favor, não me arrume um motivo para me adiantar.

Mas quem sabe.. A vida é assim, né? Alguns planos precisam ser adiantados. E não me refiro de modo algum a ter um filho.

Legay

2008-11-18T06:16:00.000-08:00

Uma curiosa mente nunca pára de trabalhar, nem mesmo nos momentos mais banais e excréticos, exista essa palava ou não. E o que mais me assusta é que são muitos (quase escrevo "um turbilhão", mas não, não quero ser pseudo-literato) pensamentos que vêm à tona (tudo bem, de vez em quando não resisto), em um tempo muito curto.
Dessa vez, foi algo bizarro. Fui ao banheiro, mijar. Mas estava de cinto, e a preguiça me guia ao longo de meus 22 anos, e sempre me surpreendo com as maneiras que invento de ganhar tempo. Pensei que, se apenas abrisse o zíper e mijasse, economizaria tempo e não precisaria ficar procurando qual o buraco certo (do cinto) para que eu não sinta meu acúmulo de bacon e manteiga tão presentes em meu corpo; mas na mesma hora, isso tudo, simultaneamente me parecia novo, mas também um deja-vu! E veio então o "epa... eu já pensei isso antes. Por que não continuei fazendo?" Me veio a lembrança de que eu temo o zíper, e em seguida, lembro-me vagamente de alguma cena em que meu protagonista foi rapidamente esfolado pelo zíper. Ah, entendi porque não continuei fazendo. Medo bobo. Também lembrei que caso estivesse de pau duro, seria foda tirar sem aquela parte da calça me pagar um boquete de iniciante, serrilhado... Além do mais, se eu estivesse de pau duro, nem mijaria; odeio ter que perder tempo para mirar , e sei que o vaso é para baixo, direção à qual o garoto se opõe quando está bombeando sangue. Mas agora ele está tranqüilo, e dá para mijar. Desafiarei a braguilha!
Apenas uma observação: todos os pensamentos que se seguem, eu estou em frente à privada, pensando no modo que vou mijar, e eu não parei para pensar. Fui pensando enquanto levantava a tampa da privada.
Enquanto mijo, fazendo o contorno da privada (e com o cinto prendendo devidamente a minha calça), imagino que algumas garotas desejariam ter algo para colocar para fora, não só para mijar, mas se quisesse facilitar uma abordagem sexual pública; botar para fora é o que torna mais fácil. Sim, pode até ser, mas se ela tivesse algo a botar para fora, seria estranho. Confesso que a idéia adiante não pensei na hora: poderia ser até uma buceta com um tubo, como se fosse uma camisinha saindo de sua pélvis (não sei se alguém tem o grau de abstração para imaginar isso), e continuaria sendo estranho. Mas na hora, só pensei que se ela tivesse algo possível de botar pra fora, não ia encaixar.
Encaixar... isso me lembrou LEGO, bóvio (não foi erro de digitação, escrevo assim mesmo)! Então pensei: que continuem sendo LEGO, assim mesmo (não, não é como Deus fez e como Deus quer, não deturpem meu texto!). Mas (aí eu já lavava as mãos, ou as estava secando) o LEGO não segue meu pensamento: todas as peças têm pinos de encaixe e local para encaixar.
O LEGO é gay!

E é desse modo que entro no banheiro pensando em como mijar, e saio pensando que o LEGO é gay, e que todas as crianças aprendem a fazer as orgias na forma de castelo, arma, etc. Pega um monte de encaixados! Será que ver formigas transando estimula?

Eu já não consigo pensar.

Confusão Mental

2008-11-15T05:48:00.001-08:00

Muitos posts mentais.. muitos mesmo!
Desde semana passada não atualizo essa budega.
Então preciso falar que a semana foi como ser atropelado por um cavalo. Você já imaginou você estar em um carro, e ver um cavalo vindo de encontro ao carro? E melhor ainda, à parte que você está? Pois assim me sinto.
E agora que parei em frente ao blog, tudo sumiu da minha cabeça, de repente.

"Quando eu era pequeno,
Gostava muito de brincar.
Me apaixonei pela menina
Loira, rica e chata,
E só queria me engraçar.

Brincava de pega-pega
Com a garota rica.
Pega-pega a garota chata,
Pega-pega a sua buceta
Ela não é mais criança
Pega-pega sua buceta...

Peguei! AIDS
E gonorréia Precocemente
Tifo, HPV e sífilis também!

A garota rica é suja
Estuprada pelos pais
E eu só peguei o resto
E já não posso foder mais
(com quem sabe da história)

Me aproximo, me apresento
Sou boa-pinta, sou social
Não me conhecem
Vem cá chupar meu pau
Me dá o seu cu?

Repassando o pega-pega!
Tenho quase 20 anos
Espalhando o pega-pega
Me divirto como nunca.
Sou imortal."

Enfim, uma bosta. Eu gsoto de desgraça. Não quando é comigo. Mas antes eu só falava pra não ligarem para as desgraças, porque outras acontecem de igual ou maior intensidade, e só porque a mídia não cobre, as pessoas não ligam. Minha raiva é antiga, desde a "Gabriela - sou da paz"; eu era mais novo e mais revoltado, e eu me lembro ter falado que foi muito bem-feito, que não tinha chegado nem a dar a bunda, porque prendiam a garota e blablabla. Pois voltei com a revolta, mas um pouco mais refinada. Eu sei que isso deixa as pessoas putas, falar mal da criança, adolescente que morreu. Mas rir é o melhor remédio. Eu percebo que as pessoas ficam mais incomodadas com a minha risada perante algum assassinato (aliás, falei que foi noc aso Eloá, mas o último mesmo foi a garota de 9 anos que marcou um encontro na internet e foi morta e colocada no porta-malas.), do que se eu "blasfemasse" contra um dos novos santos.
Enfim, passei a rir mesmo das notícias de morte que mais chocam o país. Quando eu vejo que foi só uma morte que vão noticiar e logo após virá uma notícia do novo mico no zoológico de Gana, eu nem rio. Mas quando tem criança morta (fator 1), da classe média (fator 2), de modom brutal (fator 3), já começo a rir logo, penso em alguma coisa engraçada (ultimamente, apelo para poesias de outros blogs/ flogs e afins) e faço parecer real minha risada. Sei que daqui a pouco passarei a rir de verdade desses fatos, tamanho o ódio que estou criando pelos "Novos Mártires". Podiam até lançar um CD, em uma campanha nacional, com vários artistas que sofreram com a violência urbana cantando em homenagem aos pequerruxos. Lançassem simultaneamente na Hebe, Faustão, Gugu, Sônia Abrão, etc. Seria algo tipo o Teleton e o Criança Esperança, quando me divido entre rir dos aleijados e mongolóides dançando (desculpem minha perturbação, mas realmente faço isso, e não é forçado. É um hábito adquirido desde criança, tentado, e muito, ser destruído por meus pais), e sentir raiva das pessoas que não têm e dão dinheiro para essa porra.
Fico por aqui que eu já estou começando a ficar puto.

OBS: Ninguém percebe que a meta (6, 10, 18, 20 milhões) só aumenta a cada ano, e que sempre, quando parece que não será atingida, um cheque fodástico é dado por algum caga-grana, e todos ficam felizes porque atingiram a meta (quem estabeleceu? O que será feito com essa grana?) do programa?

OBS 2: Ainda bem que meu blog não é tão famoso quantos outros aí, né, Fabio? Primeiro, eu não teria a paciência de ler recados com essa linguagem (me deixa bufando, assim, soprando ar do nariz mesmo, cada vez que vejo erros ou "oowwww, cew liga"). Segundo, falar mal de Teleton e Criança Esperança, e do jeito que eu falo, provavelmente me renderia muitas ameaças na rua e lições de MORAL, de quem não tem sequer uma idéia do que é isso e faz coisas bem piores. Outra coisa que me deixa bufando.

Cazuza zaiu Jezbel!

2008-11-05T17:18:00.000-08:00

Ando muito assustado.
Assutado mesmo, feito um pobre cachorro.
Um pobre cachorro louco.
Não, não... um pobre cachorro louco e solitário.
Melhor ainda... um pobre cachorro louco, solitário e aranhesco!
Sim! Pois meu cachorro tem 7 patas.
"Mas aranha não tem 8 patas?"
Até pode ser, mas a minha espécie só tem 7.
É uma dessas maravilhas que acontece no mundo
Assim como acontece na África:
As pessoas nascem sem músculos na barriga;
No lugar, espaço reservado aos vermes.
Se bem que a fome causa isso. E a fome é humana;
Muito humana (para não ser chamado de pseudo).

E agora estou aqui pensando em mim,
Um cachorro aranhesco aleijado geneticamente.
O mundo me reserva poucas opções, e muitas patas.
Me embolo até para andar!
Lentamente vou desejando algo...
Desejo que eu, mesmo sendo apenas
Um pobre cachorro aranhesco, louco,
Consiga me matar.
Mas como? Não consigo sequer
Andar para o meio da rua!
Permaneço sentado.
Mentalizo que eu vou conseguir
Alcançar meu objetivo,
De olhos fechados, apenas concentrado.
De repente, vejo uma luz forte
Mesmo de olhos fechados;
Abro lentamente as pestanas
E dou de cara com Deus. Ele me olha bravo e diz:
"Você não merece,
Pois é um animal, e não tem capacidade
Para acreditar em mim!
Mas vou lhe ajudar."
E sem entender como,
Uma de minhas patas se transforma em uma arma;
É uma arma com dois canos,
Para um tiro duplo, imagino.
Deus sorri para mim,
Feito o velho rico que dá dinheiro ao mendigo
Enquanto uma puta paga para ele
Um boquete de 200 reais em seu carro de luxo.
Ele acha que está sendo bonzinho.
Eu não.

Aponto minha pata-arma para Deus.
"Não acredito em você, velho safado!"
Dou-lhe dois tiros no meio da testa
E vejo seu rosto de dor;
Agora ele, que nunca existiu, se fodeu!
As crianças que me chutam
E me chamam de aberração
Brincam tranqüilas na praça.
Ninguém viu aquele filho da puta morrendo!

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Nota: O início desse texto comecei na volta do trabalho para a casa, caminhando. Foi tomando um rumo estranho, e ao que eu escrevo, percebo que fui altamente sugestionado a escrever sobre isso pelo livro que li semana passada, do Fausto Wolff. Mais exatamente a parte em que ele mata uma centopéia, que crê ser Deus. Eu não podia apagar o que eu estava escrevendo, estava surgindo na hora. Mas enfim, a quem interessar, o livro é "O Acrobata Pede Desculpas e Cai". Enfim, só para desencargo de consciência.

Instituto Manassés

2008-11-03T18:32:00.000-08:00

Ai, mas que merda. A pessoa volta do trabalho, 6 da tarde, puta porque não fez nada. Eis que precisa entrar com um velho inimigo (sem forma fixa... ele é como um vírus), no que deveria ser a tranqüila volta para casa. Afinal de contas, o ônibus estava vazio, apareceu em menos de 5 minutos... tudo parecia bom na volta. Ele entrou no ônibus, pela porta do meio (a de saída).
Eu não tinha percebido que se tratava "deles", pois é comum a entrada de pessoas que somente vendem balas pela porta de saída, né. Eis que começou a falar feito um flamenguista. Meus olhos, que vagueavam pelo vidro da janela e pelo chão do ônibus, ao perceberem a minha desconfiança, procuram ver quem é o emissor dessa mensagem fonética. Os olhos não me enganam; eles vêem a camisa azul. Puta que o pariu, é aquela merda mesmo! Observo sua boca, e vejo que tem um dente da frente quebrado, em forma de triângulo. Embora me faltem dentes e moral para falar disso, dentes triangulares (os que deveriam ser quadrados) me dão um certo nervoso.
"Eu represento uma clínica de recuperação para viciados em drogas e em alcoolismo..." Sim... não resta dúvida. São eles. Vai me oferecer uma porra de uma caneta com adesivos, e falar de Deus. Não dá outra: diz que a instituição não tem ajuda do governo, e só se sustenta com a ajuda das vendas que eles fazem. Cada explicação qeu ele dá, eu falo foda-se cada vez mais alto. A pessoa do meu lado me olha estranho, não sei o porquê.
Porra, é uma instituição de uma igreja evangélica, o nome é Manassés (aprendi hoje, resolvi que tinha que saber o nome da merda que eu estava pisando), cujo pastor, provavelmente cheio do dinheiro, pega os drogados, troca a maconha e o crack e o pó por bíblias e fazem os caras virarem chatos do Senhor. Aí, pega essas cobaias de lavagem cerebral, e bota eles para pegar dinheiro para o pastor encher o rabo de grana!
Pode ser que isso seja apenas mais uma paranóia minha contra a cristandade imunda que vive a me cercar, mas é opinião minah expressa, e reprovada por toda a família, mas eu prefiro um drogado do que um crente que vai ficar só falando de Deus. Apenas troca-se o vício, mas a pessoa não se cura, não fica normal.
Voltando ao busófilo, o discuro que me enoja, tenho vergonha de reproduzi-lo aqui, mas uma coisa que me deixou puto é que, além do cara me dar uma caneta e um adesivo da Hello Kitty, apra eu comprar por 1 real, e ajudar as pessoas blablabla (que o pastor, supostamente não cobra nada pela internação.. vai saber.. só o dízimo! Hehehe E não paga pelo trabalho escravo), o filho da puta ainda me pegou com a frase: "a quem puder ajudar, que Deus abençoe" (eu nao vou ajudar, porra! Haha foda-se!) "a quem não puder ajudar..." (Há há, o meu caso é quem não QUER ajudar) "...que Deus abençoe também."
Ah.. vá pro caralho inchado na buceta perebenta da tua mãe! Eu não ajudo, e você não me livra dessa bosta de bênção de Deus? Desço puto do ônibus.

E tem gente que diz que as drogas são o problema da sociedade... vou dizer uma coisa original, e que pode virar um slogan na posteridade: a religião é a maconha do povo! Dando uma atualizada heheh mas é isso.. faz você rir mesmo estando na merda.

Isso me irrita.

Eu quero que todos morram e ninguém seja feliz!

2008-11-02T18:57:00.000-08:00

Começo o dia mal: acordo com o ovo esquerdo. De um lado do salão, ouço pessoas reclamando de mim já. Mas tão cedo? O que faz eles se sentirem tão agredidos pela minha simplória pessoa? Preciso tomar uma atitude... Penso, mas não muito, não posso tornar-me intelectual, até porque não tenho tal capacidade, tornaria-me no máximo, um pseudo-intelectual. Tomo um ar e brado:
"Se é para a felicidade de todos, e alegria geral da Nação, então que se foda!"
Não me mato mais... pronto! Até porque, duvido mesmo que conseguiria. E porque na minha morte não quero tristeza, mas também não quero alegria. Quero indiferença, e que toquem Brujeria; no meu funeral. Se fizerem... e que chupem meu pau, pela última vez, pois rpazerr igual não mais sentirei. A vida morre, não há nada após, e só vou sentir falta do sexo. Ou finjo.
Se eu fosse um Godard, ou um Rembrandt... na verdade, não sei nada sobre Rembrandt ou Godard, apenas decorei como se escreve o nome para parecer inteligente e saber a quem mandar tomar no cu para deixar os mais intelectualóides revoltados. Causar ódio. Talvez esse seja o caminho para minha felicidade. E quem dera eu tivesse decorado, infelizmente algumas coisas não deleto da minha cabeça, e é exatamente o que não tenho em mente que as pessoas teimam em dizer que eu sei. Eu não sei, porra! Se você quer insistir, insista! Na verdade, tudo aquilo que mentimos, passa como verdade. Mas a verdade, ela é sempre tão absurda, que mentira parece. As coincidências da vida real, quando passadas para o cinema, parecem forçadas... e as desculpas esfarrapadas de uns, são as que mais acontecem (de verdade) a outros.
E quando não se vê nada, quando não se dá um papel higiênico sujo, surge sempre um animal para relembrar a todos: "quem desdenha quer comprar!", e diz isso com um sorriso de babaca estampado na face. Que a vaca da sua vó vá ordenhar maldita, seu parafuso entortado! Ou o contrário.
E todos os cavalos de Tróia parecem sair da cidade, mas deixam alguns soldados não na cidade, mas nas casas dos novos moradores. E o que as porras dos novos moradores têm a ver com isso? Eles não estavam lá quando a luta foi travada, eles tinham suas próprias batalhas em suas cidades antigas. Mas a humanidade anda sempre a pé de guerra, e afasta a felicidade sempre que ela parece estar se aproximando.
Pois viva Tróia e a imundície lavada a sangue e ódio, deixando se esvair o perdão e tudo de mal que há no mundo.
E depois de tanta lucidez, acham que sou louco!

Felicidade é uma caneta com duas pontas

2008-10-30T08:26:00.000-07:00

Não faço a menor idéia do que tentei falar na frase-título, e não faço questão de tentar entender. Simplesmente me senti na obrigação de atualizar o blog. Assuntos na cabeça: mil; vontade de escrever: total; coisas a fazer: mil; coisas feitas: apenas o trabalho, porque me pagam e me obrigam a fazer isso. Pronto, agora entendi por completo o conceito de alienação capitalista. Marx que se revire no túmulo, mas o que ele fala, todos os que trabalham sabem, mas não têm o ócio necessário para escrever sobre. Eu mesmo achava que entendia alguma coisa, mas só agora, com meu primeiro trabalho fixo, sendo obrigado a passar tempo em um local, é que tudo fica realmente claro. E isso porque eu gosto do que faço! Mas que se foda.
Ninguém entende o desespero de alguém que não sabe viver certas situações, e acham que é palhaçada. Mas isso até a pessoa se sentir desconfortável em alguma situação, e o "palhaço" virar, cheio de ódio e falar: "Tá vendo, seu(ua) escroto(a)! É isso que eu sinto, filho(a) da puta! E agora, quem é o egocêntrico, porra?" Nem que ele fale apenas com um olhar fuzilante, mentalmente; basta. É exatamente a vontade de ser ignorado que faz com que os outros pensem que você se acha o centro do universo.
E tudo o que se ouve é: "não se importe tanto com a opinião dos outros", "foda-se o que os outros estão pensando", etc. E esses conselhos vêm de mim, por acaso? Ou é um "outro"?

Enfim, estou trabalhando, naquilo que eu gosto. Minha vida de repente mudou fodescamente, e agora faço tudo o que eu quero, estou aprendendo e me especializando naquilo que eu gosto, joguei a faculdade pro caralho (embora eu vá me formar ainda, só pelo diploma, cela separada, esses troços...), amizades novas vêm, antigas permanecem, embora eu não veja alguns há muito tempo, mas quem é realmente meu amigo sabe que eu sou meio foda-se... Enfim, estou virando homenzinho de verdade! E eu estou muito embolado, porque escrevo isso com medo de ser pego na internet aqui no trabalho hehe.
Enfim, minha vida tá uma maravilha, mas ainda sim ouço as palavras... e quanto mais eu tento contar, mais reprovação ouço. E acho até que me divirto com a reprovação. Causar repulsa me deixa animado, é como trepar com alguém que está falando ao telefone: te excita mais para ver até quando a pessoa agüenta ficar sem demonstrar sonoramente que está trepando, nem que seja um breve "hm" com a boca mordida.
Então, para finalizar, desejo a todos que procurem a caneta de duas pontas: uma esferográfica e uma unicórnica!
E vão a merda!

Amapisso Fichiti

2008-10-13T20:58:00.000-07:00

Essa história contada agora aconteceu bem perto de você, seja lá onde você mora. Sempre acontecem histórias assim. Os personagens mudam, os desfechos dão uma variada na forma, mas a estrutura é sempre a mesma. E hoje ficaremos com a história de Amapisso Fichiti, um rapaz azarado, que sofria as piores coisas na vida, sem saber o porquê. Mas todos têm seu dia de glória...

O dia estava radiante, com pássaros cantando e crianças jogando bola no meio da rua. Alheio a tudo isso estava um rapaz de casaco, branco, cheio de espinhas no rosto, e com um boné escondendo o cabelo desgrenhado, de quem sequer havia penteado após acordar. Esse rapaz era Amapisso Fichiti. Tinha 16 anos, terminava o ensino médio e não tinha muitos amigos, embora tivesse colegas, com quem não conversava, a não ser na escola.
Desceu do ônibus e caminhava em direção a um banco da praça, coberto pela sombra de uma amendoeira. Devia ser o único garoto na praça a usar camisa, e de frio ainda por cima. Não se sentia incomodado com isso, mas se sentia incomodado dos outros olhando para ele. Podiam falar, zoar sua vestimenta, seus modos... mas não parar e ficar olhando, ou comentando. Mas Amapisso deixou a mochila de lado, abriu seu livro e começou a ler. Não queria ir para casa, pois lá arranjariam algo chato para ele fazer, ou ele se entregaria a um vício qualquer: TV, computador, video game, etc. Logo, ficar na praça, lendo, era o que tinha de melhor a fazer.
Estava entretido em sua leitura, quando ouviu ao longe um som bem familiar: uns pivetes vinham gritando, falando dele, com um jeitinho irritante. O jovem já estava acostumado com eles; bastava ignorá-los que eles logo iam embora. Infelizmente, aquele dia não foi assim. Os gritos iam chegando mais perto, cada vez mais ambientando Amapisso em uma selva urbana; ele focava o máximo de sua visão nas palavras, entrando em um semi-transe, enquanto os três moleques falavam ao seu redor coisas que não chegavam sequer ao inconsciente de Amapisso, que continuava firme na leitura. De repente um dos garotos dá um tapa no livro, que cai no chão. Amapisso Fichiti sente algo passando em sua mente, como se fosse um trem, mas era um pouco mais vermelho e mais escuro... e de alguma forma, mais líquido. Não sabe como essa imagem formara-se em sua cabeça, mas despertou da leitura, e enquanto os três pentelhos já tinham corrido para longe, rindo, o jovem autista pegava calmamente o livro do chão, e continuou a ler.
Vendo a abstração de Amapisso, os garotos voltaram, mas não chegaram tão perto. Pegaram amêndoas do chão e miraram o leitor solitário; erraram várias tentativas. Amapisso nem se deu conta que estava sendo alvejado, até que o mais novo dos moleques, que não devia ter nem 10 anos, acertou-lhe no meio da testa a amêndoa!
A imagem em movimento voltou à mente de Amapisso, e como num salto de compreensão da mensagem de seu inconsciente, ele sorriu, levantou, guardou o livro, e vestiu um disfarce verbal:
- Aí, louco! Ceissão foda, hein! Coé, parceiro, chegae preu bater um papo com geral... na moral! Na moral! Ceissão chatu pacaralhu, hein! Mas chegae que eu me amarrei na de vocês! Chegae, na moral!
Amapisso Fichiti odiava aquele linguajar, por ser simplório demais e irritante também. Mas falou assim porque já tinha planejado algo, e porque sabia que apenas falando daquele jeito poderia ganhar respeito e confiança dos moleques (algo que não dava a mínima).
Os garotos se aproximaram, ainda rindo, meio receosos, mas o sorriso, aparentemente autêntico, no rosto de Amapisso, não deixava dúvidas: o rapaz realmente gostava dos três! Ele estendeu a mão para dar um cumprimento mais babaca que conhecia, para parecer legal. Os três o cumprimentaram.
- Aí, tô com um video game na moral lá em casa. Geral tá de bobeira, não tá? Bora lá jogar! Aí vocês deixam de me pentelhar, né, porra! Há há.. todo dia, porra!
E com um papo de pedófilo, arrastou os três garotos para sua casa. Chegando em casa, pediu para eles esperarem no portão um pouco, pois ia avisar os pais que ia entrar com amigos. Voltou com uma caixa de Play Station 2, e viu os olhos dos garotos brilhando. Mas logo quebrou o encanto:
- Pô, aqui, pra tu ver que eu não tô mentindo... Tá aqui o jogo, na moral... mas meu pai falou que eu tenho que fazer uma parada rapidinho lá em cima, no terraço, parada de obra. Só fazer tipo um banco de concreto. Se vocês quiserem esperar aqui... mas se quiser entrar pra ajudar, aí a gente joga mais rápido...
Os garotos se olharam, e toparam ajudar, afinal , não tinha nada mais para fazer, e já tinham zoado tanto o garoto, que era o mínimo que podiam fazer para retribuir.
Amapisso Fichiti tinha falado aos pais que estava entrando com um pessoal que ia ajudá-lo a fazer um quartinho para ele no terraço. Tinha um saco de cimento fechado ainda, da obra que já tinha terminado, e a família tinha dado a ele para fazer um quartinho separado para ficar isolado quando quisesse. Simples e compreensivo assim. Ele pegou a enxada e passou para o terraço com os três garotos.
Ao subir a escada, mencionou ter esquecido o saco de cimento. Pediu aos dois menores para pegar, lá embaixo, e disse onde estava. Enquanto eles desciam, com a enxada na mão, Amapisso pediu para o maiorzinho dos três, que devia ter cerca de 15 anos, pegar um balde d'água, e apontou para trás do garoto. O garoto se virou e ficou olhando, procurando o balde. Sentiu então um cutucão, seguido de uma sensação de calor escorrendo-lhe a face. O cutucão foi dado com a ponta da enxada, fazendo o ferro penetrar no crânio do menino.
Amapisso Fichiti sentia-se parcialmente realizado, mas precisava dar um jeito naquilo antes que os outros vissem, e não podiam sequer ver o sangue. Enquanto o garoto ainda tentava agonizar, mas totalmente sem coordenação motora para tal, Amapisso tacou o garoto dentro da caixa d'água e fechou bem a tampa, para os outros não desonfiarem. As poucas gotas de sangue que ficaram no chão, ele esfregou com o tênis, fazendo ficar apenas um borrão. Ouvia agora os dois garotos subindo com o saco de cimento. Pensava em um modo diferente de matá-los. O ideal seria que eles morresem afogados em uma piscina de água fervente. Ahhh... o pensamento deliciava-o: a pior forma de morte, uma pergunta que o perseguia há tempos, até que chegou à conclusão de que morrer queimando e morrer afogado seriam as duas piores mortes. E a única forma de juntar isso tudo seria tacar um corpo com um peso para fundar, em uma banheira, piscina ou tanque com água fervente; a dor seria insuportável até os últimos momentos.
Mas não era hora para divagação, e sim para a praticidade. Correu para a escada, e falou para que deixasse com ele um dos lados do saco, que ele carregaria com um dos garotos, enquanto isso, o outro desceria para pegar um balde de água. Assim foi feito, e quando Amapisso e um dos garotos colocou o saco no terraço, o menino logo perguntou pelo outro, que ficara ajudando-o; Amapisso falou no ouvido dele que ele estava se escondendo, e para ele fingir que nem ligava. O garoto seguiu seu conselho, sorrindo, e caminhou em direção a uma das paredes do terraço. Eis que Amapisso, que se encontrava um pouco longe do menino, tomou um impulso e correu em direção a ele; o garoto se encontrava a pouos centímetros da parede, quando o assassino incubado libertou-se de novo e jogou-se, com o ombro para cima do garoto, a toda velocidade capaz de alcançar naquele curto espaço. Ao ouvir o barulho de correria, o menino virou-se, e quando olhou, o ombro de Amapisso estava já batendo em sua cara, esmagando-a contra a parede.
Agora não tinha como esconder, mas também, só faltava um. Seu lado direito do corpo, estava todo ensangüentado; e a parede parecia salpicada de tinta vermelha. Sem contar, óbvio, de um corpo pequeno, com uma cabeça deformada, deitado no chão, com um pouco do cérebro vazando.
Precisava pensar rápido. As vibrações da escada de ferro aumentavam, a terceira vítima estava chegando. Como seria? Precisava de criatividade. Não mataria duas pessoas diferentes da mesma maneira, não! Não podia! Isso era render-se à falta de criatividade, à objetividade exigida pela sociedade. Olhou para a caixa d’água, dentro da qual estava o corpo de um dos garotos, e decidiu: já que não podia ser afogado em água fervente, seria ao menos afogado.
Amapisso Fichiti abaixou-se na parede, ao lado da entrada do terraço, e assim que viu os pés do garoto pisarem o chão, agarrou-o pela cintura e correu, segurando-o em seus braços, para bater contra a caixa d’água. Com a batida, o garoto, sem entender nada, deu um berro, e Amapisso lembrou-se que tinha esquecido de pensar nesse detalhe. Com uma mão deu um soco certeiro no rosto do moleque, e em seguida tapou-lhe a boca, enquanto com a outra mão destampava a versão industrial e ocidental do Rio Ganges, e nem ligou para os arranhões nervosos dados pela vítima. Amapisso, com as duas mãos livres, virou a cabeça do garoto para a caixa d’água, e foi submergindo-a lentamente, para ter certeza que o pobre rapaz veria o corpo de seu amigo boiando na água (agora já muito misturada com sangue). Afundou completamente a cabeça dele na água, e sorriu, realmente ficou feliz ao ver as bolhas vermelhas estourarem na superfície. Outro detalhe que o deixou animado foi observar os braços da vítima batendo e tentando se agarrar em qualquer lugar, uma luta pela vida; mas estava disposto a fazê-la ser em vão. Lentamente, os movimentos pararam, mas Amapisso continuou lá por mais uns dois minutos, segurando o pescoço submerso, firmemente.
Agora a parte dura estava feita, mas Amapisso Fichiti não largava trabalhos incompletos: pôs-se a picotar, com a enxada, os corpos dos rapazes. E em menos de duas horas, sem utilização de tijolos, foram feitos 5 bancos de concreto no terraço. Alguns mais longos e baixos, outros um pouco mais alto. Tudo dependia da estrutura utilizada para firmar o concreto: pernas, braços, tronco, cabeça... Usou e abusou de sua criatividade, e nunca gostou tanto de trabalhar de pedreiro. Estava orgulhoso e sorridente, feliz de verdade.
Ao descer, no fim da tarde, os pais perguntaram pelos pedreiros que ele chamou para fazer os serviços no terraço, e Amapisso disse que todos já haviam ido embora. Ligou seu vídeo game na TV e perdeu horas de seu tempo com o jogo. E o tédio já havia voltado horas depois de se sentir totalmente satisfeito. E sabia, que desse dia em diante, nunca mais poderia deixar de sentir aquele gosto que o fascinava. E assim, na verdade, começa a história de Amapisso Fichiti, que sempre arruma novas obras em seu dia-a-dia; é a construção de um mundo melhor.

Gudei Tudai

2008-10-07T22:52:00.000-07:00

Apenas afim de escrever. Dia chuvoso. Um tédio enorme invadindo a vida. Tarefas a fazer. Vontade nenhuma.
Pronto. Juntando tudo isso temos um Gudei Tudai, ou uma Guduiqui Tudai. Mas enfim, nada e tão fácil quanto parece, e há muito o que se fazer.
Pingüins de vidro invadem minha mesa, vindo bicar meu dedo, parados. São meus dedos que tentam ser bicados ou tudo toma vida diante mim? Sou vivo, não uso drogas, mas ontem achei um CD do Planet Hemp; tinha também um do Trio Xamego, ao menos estava escrito com X no CD. Tudo combina. Assisto Um Lobisomem Americano em Londres, que parece dialogar comigo.
Bethlehem... preciso ouvir Bethlehem. Não. Preciso ler meus contos. Preciso ver minha mente. O que eu penso?
Preciso fazer meus vídeos. Rápido.
Odeio palhaços. Eles olham para mim sorrindo. Odeio quem olha pra mim sorrindo. Vontade de esmagar a cabeça da criatura contra a parede.
Fantasias eróticas minhas. Acho que eu ficaria excitado de matar alguém. Ou não.
Raspa a tatuagem com uma faca de pão. Faz um picadinho de cebola e salsa. Férias, agora, só no verão. Explodirei o barco dançando valsa.

Feliz a bailar... feliz a bailar!

Infernum Samambaiis - 08/10/2008

Amor Maior

2008-10-06T20:40:00.000-07:00

Amor Maior
Era noite de luar
Encontrei-o em seus olhos
Apaixonei-me, a te olhar
Perguntei-lhe bobeirinhas
Tu sorristes, cheguei mais perto.

Quanto mais eu te ouvia
Mais amor tinha por ti
Nunca me apaixonara assim,
De primeiro dia.

Então já abobado
Te chamei ali pro lado,
Não agüentava mais:
Inspirava e expirava amor.
Aceitaste, pegou minha mão
Fomos para o canto escuro
Escondidos e exibidos
Beijávamos e nos tocávamos
E eu não me contendo mais
Pus a mão em seu pescoço.
"Eu te amo mais que tudo.
Simplesmente TE AMO!"
E esperei tu sufocares.
Um alívio me tomou
Amor maior, não mais senti.
E já sem te amar tanto
Deitei seu corpo e te comi.

26/11/2007 Infernum Samambaiis

Poesia antiga, muito tosca. Mesclando os "portugueses", tentando dar um ar culto a um português vulgar. Mas enfim... cria um clima bacana pra mim.

Enjoy dementia.

Roça, racha... só não arrocha a xana!

2008-10-03T09:12:00.000-07:00

Esse é um post em homenagem ao pessoal circuncisado. Os judeus comemoram ano novo com o nome mais foda que tem. Não sei como se escreve na língua dele, mas eu achamo de Racha a Xana. É engraçado... imaginar um monte de velhos barbudos comemorando o ano novo judaico, olhando para as suas companheiras, velhas barbudas, de pernas abertas, e todo mundo batendo palma e cantando "Ava Naguila".
É... mas alegria de judeu dura pouco, e logo depois de roçar a xana de suas parceiras, ou de umas prostitutas (caso raro entre judeus, já que gastar dinheiro não é uma qualidade deles, embora eu conheça um judeu adepto dessas aventuras não-ortodoxas de seus semelhantes), eles precisam ficar 1 dia inteiro em jejum. Inclusive jejum de xana!
Não podem comer, roçar, cheirar, dedar, lamber a baba... nada! Jejum de buceta total! Durante o período, as judias passam a ser chamadas de judavam, e é um dia extremamente estressante. Até virgens ficam irritados pela proibição de não trepar. Depois que passa o dia, eles continuam anos e anos sem trepar, mas pelo menos eles podem tentar... Liberdade é tudo!
Pô, esse foi um post em homenagem a um amigo meu. E porque meu blog estava só falando de cristão, de cristão... temos que falar de quem mandou matar o próprio Cristo (que lembrem-se, era circuncisado!).

AUHhua Um abraço e feliz ano 5769! Ano sacana.. é lambição pra todo lado!

5, 7, 10 69 pra todo mundo! Por dia!!!

Tudo é mais fácil com um carro e dinheiro

2008-09-30T16:04:00.000-07:00

Crianças pintam o muro da escola de branco. Dia ensolarado. As crianças estão amuadas, tristes. Algumas choram. E olha que a palmatória foi abolida faz tempo... Será frescura?
Era apenas uma garota de saco cheio de tudo. Vivia como podia, com certa mordomia até, considerando as péssimas condições de vida da maioria da população: tinha casa, família, roupas, computador... enfim, não tinha do que reclamar. Mas reclamava. A vida era uma merda, as pessoas não a compreendiam. A maldita imperfeição humana era inadmissível para ela; por que nasceu humana? Por que nasceu, afinal?
Cristina se isolava a todo momento, mesmo em locais movimentados. Na escola, na rua, em shows; em qualquer lugar ela era vista sozinha. Usava fones de ouvido para que não puxassem assunto, e fingia-se drogada quando vinham falar com ela. Sabia de toda a falsidade das pessoas, não queria falar com gente chata, gente que só a elogia, querendo sempre alguma coisa em troca. Humanidade. Esse era o motivo de sua revolta.
Sabia dirigir desde os 12 anos, quando pegava o carro do pai emprestado para dar voltas no sítio em que a família passava as férias. Tinha agora 18. Resolveu que era hora de comprar um carro. Não tinha dinheiro (não tinha trabalho fixo, e muito menos ganhava mesada), mas resolveu fazer um esforço. Fez um concurso para a área da saúde, como técnica administrativa. Passou, e esperou ser chamada.
Cristina tinha então 19 anos quando foi chamada para o trabalho. O salário era de quase mil reais, e ficou apenas 6 meses. Era dinheiro suficiente para comprar o carro, e foda-se que era concursada; não pensava em estabilidade, pois sabia que a qualquer momento sua vida poderia ser interrompida com uma bala perdida, algum acidente, um assalto, o que fosse. Vivia seus impulsos, e largou o emprego, causando revolta em seus pais. Foi chamada de irresponsável, vagabunda, aproveitadora e muito mais. Não se aborreceu.
Comprou o carro. Um Verona, usado, que custou R$ 4.500,00. Pela primeira vez pensou num futuro, nem que fosse um breve futuro, mas pensou: tinha R$ 1.500,00 ainda, e poderia ver-se livre dos seus pais. Moraria no carro, e quando acabasse o dinheiro, o próprio serviria de local para fazer programa, onde conseguiria dinheiro para o dia seguinte, e assim viveria. Maravilha!
Enquanto pensava nesse brilhante futuro, sem a presença de diploma ou de pessoas constantes em sua vida, ou seja, a maior parte do tempo sozinha, distraiu-se, e não viu a pobre senhora que saía, com sua longa saia, do culto de sua igreja, agarrada firmemente à Bíblia. A senhora olhou para o Verona de Cristina, e sorriu, como se pedisse que parasse apenas por um momento para que ela pudesse atravessar. Desculpe, senhora, Deus não atendeu a sua prece! O carro de Cristina acertou a senhora em cheio, quebrando-lhe as pernas no impacto, e fazendo-a bater com a cabeça no vidro, deixando um vermelho vivo como pintura, e rolando carro acima, caindo na pista logo atrás.
Cristina por um momento parou. Um pequeno grupo de pessoas olhava para a cena, incluindo pessoas da igreja, chocadas com o que acabara de acontecer. Não se moviam, ninguém teve força. Cristina, um pouco assustada, pois o choque a fez parar de pensar em suas possibilidades com o carro, olhava pelo retrovisor, e via o corpo da velha. E, após uns 30 segundos, contando do momento do impacto, Cristina engata a ré, ajusta o volante um pouco para o lado e acelera. PLOOSH! A cabeça da velha foi esmagada. Cristina agora sorria levemente, e viu um grupo das pessoas da igreja partindo em direção a seu carro. Agora o sorriso ganhou vida, nem parecia aquela menina triste de antes. Ela engatou a primeira, acelerou fundo, e pouco depois engatou a segunda. Não, Cristina não fugia da cena do crime. Ela partia em direção a uma segunda: ia de encontro ao pessoal da igreja, que agora começavam a se separar, cada um para um lado. Umas três pessoas não pensaram tão rápido e tiveram seus corpos arrastados pelo carro, desfigurando-os completamente.
Cristina agora gargalhava, e entrou em uma das ruas. A velocidade era alta, e pessoas que andavam na beira da rua ou na ponta da calçada, todas eram atropeladas por ela. Algumas somente se feriam, eram arremessadas longe. Outras não tinham a mesma sorte e paravam onde caiam. Crianças saindo de aula, uma mulher com um carrinho de bebê, uma senhora de andador (não, infelizmente não passou nenhuma senhora de andador), pseudo-atletas que corriam com roupinhas de corredor, ou que andavam de bicicleta. Todos foram vítima da ensandecida Cristina.
Mas após 10 minutos de brincadeira, um carro de polícia apareceu ao longe, com as sirenes ligadas. Era a hora de parar. Se entregaria? Não, preferia morrer do que aguentar uma vida na prisão. Não aguentava sua vida, cheia de conforto, por que aguentaria uma vida na qual seria a escória? Acelerou, tinha que escolher rápido o último alvo. Já tinha massacrado algumas pessoas de igreja, o que mais faltava? Olhou ao redor. Não tinha mais igreja. Merda! O carro da polícia se aproximava. Viu um ponto de ônibus cheio de crianças, em frente a um grande muro de escola. Seria ali. Que não fosse para acabar com um bando de bosta, que ao menos fosse algo bem comentado. Matar crianças dá IBOPE! Acelerou. Passava já dos 110 quilômetros por hora quando o carro, subitamente virou para a esquerda, em direção ao ponto, onde as crianças, até meio segundo atrás vibravam de alegria com um carro acelerando.
Vinte e duas crianças foram atingidas pelo carro. Algumas foram esmagadas contra o muro, outras com o impacto, realizaram o infantil sonho de voar. Vinte e cinco mortes. O número de feridos só foi maior porque alguém, antes de subir no ônibus, hava jogado um cigarro aceso, que foi o que ocasionou a explosão, quando a gasolina do tanque se espalhou. Uma explosão. O fogo dava seu show, luzes naturais sempre são boas para os fotógrafos. Dois policiais que tentavam resgatar algumas crianças, as que estavam em melhores condições, tiveram sua experiência de cremação vivos. E Cristina, que odiava a idéia de funeral e ritos mórbido-religiosos, ficaria feliz ao saber que ninguém lamentava sua morte, o que certamente aconteceria em seu funeral. Só lamentaria não ter usado o carro como motel.
Mas tudo em nome de uma boa morte!

Tábua de impressão enfiada na cabeça!

2008-09-25T21:27:00.000-07:00

Uma coisa que me deixou muito inquieto esses dias foi o fato de eu ter sonhado duas vezes commeus tios (Flávio e Elô, de Bauru), e como todo sonho, acontecer coisas muito bizarras. Ao mesmo tempo, peguei um livro do Jung no qual ele fala do simbolismo nos sonhos, o que me parece um desafio tentador de tentar explicar os meus sonhos. Mas não vou. Vou apenas narrá-los aqui, pois são de uma beleza poética indescritível. Vou fazer o possível para que vocês tentem imaginar as cenas.

Sonho 1:
Estou de frente para um imenso muro cinza, velho. Alguém me taca para o alto, e eu quase vôo, conseguindo passar da altura do muro. Permaneço mais tempo acima do muro do que a lei da gravidade no mundo real me permitiria, o que me faz ver uma outra construção, como se fosse uma torre de um castelo, também cinza escura, e velha, na qual, em sua janela, aparecem esses meus dois tios. Eles falam comigo, apontando para baixo, onde existe algo parecido com uma fralda de bebê, toda branca, e eles dizem algo como: Pega a maconha! Vai! Fuma!
Me sentindo impulsionado a isso, quando eu desci, estava em minha casa, mas não era nada parecida com a minha casa, embora no sonho eu sentisse que era minha casa. E pedi para que me tacassem de novo para cima. Olugar onde se encontrava a maconha era depois do muro que eu estava ficando acima, e tinha muito mato. Muito mesmo. Eis que alguém me tacou para cima de novo (não lembro de nada sobre a pessoa que me tacava para cima), e eu segurei no muro, e dessa vez, ao invés de ficar olhando apenas o lado de lá, e cair, eu fiquei em cima do muro, segurando, e pulei para o mato, onde se encontrava a fralda de maconha.
Caí no mato, e fui correndo, pegar aquele embrulho branco. Assim que peguei, dei a volta ao muro por baixo mesmo (sim, eu não precisava pular... eu só precisava desviar do muro... mas sonhos são sonhos...) e voltei para a minha casa. Em frente a uma porta, fiz um cigarro com a maconha usando papel higiênico, mas ficou muito torto, como se fosse um daqueles papéis onde velhinhos vendem amendoins: quase um cone. Quando eu ia arrumar, minha mãe chegou com meu primo, Júnior, e então eu disfarcei, com o papel higiênico na boca (?!?!?!) e botei a fralda de maconha (um troço enorme) no bolso de trás da bermuda, e entrei pra casa. Lá dentro enrolei o cigarro direito e não lembro de ter fumado. Não lembro de mais nada. Dizem que afeta a memória.. até em sonho???

Sonho 2
Eis que, no dia seguinte, ou dois dias depois, eu sonhei que estava em Bauru, em uma casa bonita, e muita gente estava lá. Esses meus dois tios estavam largadões no sofá, morgados, e eu cheguei e falei: "Caralho! Sonhei com vocês! Vocês me mandavam fumar maconha e eu tentava pular um muro... Muito louco!" E simplesmente só me lembro disso. Eu contando um sonho dentro de um sonho, em uma sala alaranjada, um sofá meio louco...
Enfim... sonho é muito foda.

No more tears... digo, words.

Pode ser que um dia isso venha a convencer a cabeça de uma borboleta, mas duvido que mangas conseguem nadar... Não acredito mesmo...

Perversão infantil

2008-09-22T15:10:00.000-07:00

Peço desculpas às pessoas mais fracas, sensíveis, e essa porrada de eufemismo que tem para pessoas babacas. Mas hoje, o título corresponde exatamente ao que leremos aqui. Tinha escrito isso antes de mudar o título. Agora esqueça isso. Sim, eu poderia ter apagado, o que está escrito acima, mas preferi deixar. E mudei o título pois a graça é a revelação da mensagem que, para mim, está no nível supra-liminar, gritante; mas para outros, é subliminar. Eis a música, infantil, que ficou famosa na voz de alguma apresentadora loira, se não me engano:

"- Minhoca, minhoca, me dá uma beijoca!
- Não dou! não dou!
- Então eu vou roubar!
Smack, smack!!!
- Minhoco, minhoco você é mesmo louco
Você beijou errado, a boca é do outro lado!"

Nada de errado? Ok. Fora a idéia de que o homem pode roubar beijos mesmo, e, forçando a barra um pouquinho, mas nem tanto, dando a entender que um estupro seria uma brincadeira de criança, o que vem agora reforça essa minha segunda hipótese: o minhoco mandou uma lambida no cu da minhoca!

Meus caros, não estamos falando de um estupro ortodoxo, e sim de uma técnica pouco divulgada de lambida! Não, não é cunnilingus... Cunnilingus, embora tenha esse nome, refere-se ao sexo oral na mulher, sendo mais claro, a lambidelas na buceta.

E o minhoco mandou ver! "Foda-se que você não quer me dar um beijo... vou lamber seu cu!" Uma análise mais atenta mostra que essa música "inocente"´é, na veradde, um hino da subversão à moral e bons costumes: as minhocas são hermafroditas; ou seja, trata-se de um hermafrodita que se considera mais masculino lambendo o cu de um hermafrodita que se considera mais feminino.

É pessoal... temos que tomar conta do que nossas crianças ouvirão. Já pensou se eles se transformam em "pervertidos" sexuais, saudáveis e sem as repressões que nossos pais e avós?

O mundo viraria uma grande macarronada se fôssemos minhocas. E com muito molho branco...

Ápice de Minhápica

2008-09-18T18:26:00.001-07:00

Porra... tô num ócio criativo do caralho... Não que eu crie caralhos no meu tempo ocioso, e sim que eu acho que tenho tido muitas idéias ultimamente, que estou até com dificuldade de me focar em alguma.
Idéias para vídeos, para textos, personagens, fotos... Tudo vem ao mesmo tempo!
Tenho que aproveitar ao máximo isso, porque sei que o tempo tá acabando. Não, não creio qeu o acelerador de partículas vá detonar o mundo. Mas a getne envelhece, é obrigado a entrar no sistema ou ficar dando cabeçada na parede pelos nossos sonhos. Ou então quit.
Mas aí está nisso. Tô gostando dessa fase da minha vida, e espero que eu dê vazão a tudo.
Ah e não que eu acredite que tudo o que eu faço seja bom. Eu acho legal pra mim. Mas devido à confusão, tenho noção que muita coisa sai repetida. São meus Horla* da vida, mas que um dia eu junto tudo e resumo em um só.
Farei uma compilação dos modos mais legais de suicídio; uma compilação da SolidariedAIDS (que tá há anos pra sair do papel, mas não sai); compilação de letras de música sacaneadas, e por aí vai...

Só pra fechar, um pequeno e singelo poema.

Minha mania

Ando olhando a calçada
Não piso em rachadura
Não piso em divisórias.
Quando é piso branco e preto
Escolho uma das cores pra pisar
Pareço um doente quando o desenho é torto
Ando pra lá e pra cá, desvio da cor escolhida
Esbarro nas pessoas se for preciso
Mas sigo meu caminho

E tudo isso eu sei
É minha mania de perseguição
Eles me olham, me finjo de doido
Para não ser capturado.
Eles não podem saber o que se passa em mim
Tenho o poder
O controle remoto da Estamira
Sou bem mais forte que vocês.

Fiquem com cara de tacho
Porque Deus é onipresente
E ele está, nesse momento
Dentro do teu cu!
Palavras da Mestra.

Infernum Samambaiis - 20/09/2008

Boquete Case

2008-09-18T18:26:00.000-07:00

Bom, do nada, bateu na minha cabeça uma das músicas que todo mundo conhece e sai assobiando por aí... e que eu gosto. Basket Case, do Green Day. E só então vi que tinha muito a ver comigo agora... tô meio desesperado, angustiado, totalmente fucking la buceta meu estado. Tá foda... tô bitolado com a monografia, aí qualquer merdinha eu fico mal prá caralho. "I am one of those melodramatic fools... neurotic to the bone (no doubt about it!)". Ocá... mas para não ser tão down usando palavras alheias, vim pensando na música no ônibus, e minha mente, percebendo que eu iria me expôr ao ridículo nesse blog, postando uma música, começou a trabalhar, sacaneando a letra... ae deu no que deu.
Temos aqui mais uma letra zoada para o lado do instindo animal do homem, o instinto mais maneirinho, o sexo! Então chega de lenga-lenga e vamos ao que interessa!
Vai a letra que eu inventei hoje e a letra original embaixo.
OBS: Da letra original, eu não iria procurar um garoto de programa como o Billy... mas foda-se... cada um com sua opção sexual.
OBS 2: Vocês poderão ver que meu inglês é tão pobre na matéria de sacanagem... comparem essa com a "I Wish I Had a Devil" lá embaixo...

Boquete Case

Do you have a time
To drink a glass of wine
I´ll spend my money but you got to get drunk
I am one of those
Who loves to get a fool
New chick that´s all alone
And just abuse it

Sometimes you like to suck my dick
Sometimes I like you to ride on me
It all keeps adding up
I think I'm already cumming
Would you like it in your boobs
Or in your tongue?

I want so much to lick
Your pussy and your clit
And show you that sex is something special
I will call you whore
And spank you with my cock
You´ll beg my semen and I´ll give it your throat down

Sometimes you like to suck my dick
Sometimes I like you to ride on me
It all keeps adding up
I think I'm already cumming
Would you like it in your boobs
Or in your tongue?

Take it in your throat
Then you get a cumshot!

Infernum Samambaiis - 18/09/2008

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Basket Case - Green Day

Do you have the time
To listen to me whine
About nothing and everything all at once
I am one of those
Melodramatic fools
Neurotic to the bone
No doubt about it

Sometimes I give myself the creeps
Sometimes my mind plays tricks on me
It all keeps adding up
I think I'm cracking up
Am I just paranoid
Or am I just stoned?

I went to a shrink
To analyze my dreams
She said it's lack of sex that's bringing me down
I went to a whore
He said my life's a bore
So quit my whining cause it's bringing him down

Sometimes I give myself the creeps
Sometimes my mind plays tricks on me
It all keeps adding up
I think I'm cracking up
Am I just paranoid
Or am I just stoned?

Grasping to control
So I better hold on

Ouça o Ozzy...

2008-09-17T10:11:00.000-07:00

Um dia o mundo se privou de um ser interessante. Isso aconteceu cerca de nove meses antes de nascer o personagem dessa história. É... e pensar que poderia ser qualquer um de milhões... E foi ele.
O tempo passa, e sua única façanha ainda é a de ter fecundado o óvulo. Mas por quê? Ele não gosta de ser especial... tem um medo terrível de se destacar por ser bom. E realmente, medo infundado; infelizmente não é comum psicólogos tratarem as pessoas dizendo a realidade, ou então ele já saberia que não passa de um merda. Lamentável...
Mas de uns tempos para cá, surpreendeu a muitos, e a si mesmo: alcançou pequenas conquistas, e combateu a vergonha de ser o autor. Sentiu-se feliz até, o que não gostou muito, pois sabia que logo, logo estaria novamente sendo apenas um ser anônimo, fugindo da multidão. Mas aproveitou seus segundos.
Cheio de projetos, via-se pela primeira vez na vida sem tempo para ficar se destruindo mentalmente; apenas construía.
Tudo ia bem, até perceber que perdia sua independência. Ahh... sua independência: a única coisa que realmente o deixava tranqüilo. Embora não fizesse planos, pois não sabia sequer se teria futuro, uma coisa tinha certeza: esses espiritualistas de merda, ao menos, reservam aos independetes como ele uma ilha isolada, além do céu e inferno, e que todos desprezam mais do que o inferno. A possibilidade de causar ódio aos que ficavam, em um sentido contrário ao endeusamento usual, fazia-lhe brotar um sorriso confiante, meio de lado, escondido.
Embora não acreditasse em planos espirituais, ficava feliz porque os outros acreditavam, e certamente seria unânime a opinião de que ele fora um grande burro e, conseqüentemente, dariam razão ao seu pensamento, de que seria bem melhor se outro viesse à vida, que não ele.
Entrava precocemente em uma crise de meia-idade; não agüentava mais estar com coisas boas, e nem arcar com responsabilidades. Foi ao supermercado e comprou uma garrafa de cachaça. Chegou em casa, abriu a geladeira: nada que o agradasse para uma boa refeição. Foi ao CD Player, colocou um CD do Radiohead e programou para repetir aquela que considerava a sua música: Creepy. Foi para o banheiro. Não... muito clichê. Voltou para a cozinha, deu com a garrafa na pia, quebrando-a em dois pedaços principais: um ficou em sua mão, a parte de cima da garrafa, e o segundo caiu no chão, partindo-se em diversos outros pedaços. Sorriu de lado, triunfante. Bateu delicadamente a parte de cima da garrafa, que estava em sua mão direita, para que se formassem cacos parecidos com seus caninos. Perfeito!
Não desistiu, porém, de deixar uma mensagem artística: após cravar a metade da garrafa em seu pescoço, perfurando-lhe a garganta, apertou os ferimentos com a mão esquerda e tentou desenhar, na parede, um boneco. Quando fazia a cabeça, os olhos turvaram-se e caiu no chão, formando uma bela poça de sangue, misturada às batatas, óleo de cozinha e cacos de vidro que estavam no chão.
Magnífico!

Infernum Samambaiis - 17/09/2008

Hermético ou não...

2008-09-16T17:58:00.000-07:00

Morte, dor... câncer!
Morte, dor... AIDS!
- Eu tenho câncer!
- Mas eu tenho AIDS!
- Você não tá me imitando,
mas tá seguindo a tendência...
- Do que 'cê tá falando?
- Você não tá me imitando,
mas tá seguindo a tendência...
- Você acha que ter AIDS é onda?
- Mas que burrice...

Hoje em dia ninguém morre de tuberculose,
Peste negra ou vontade de dar.
Tá todo mundo dando! Todo mundo dando!
E quando eu vejo, peguei câncer pelo microondas
Ou então pelo meu celular!
Eu tô ficando louco, e tá todo mundo dando.
Eu tô pegando câncer de irradiação astral...
É como uma punheta, um distúrbio da minha mente
Doentia, que sempre liga poesia com meu pau!

Tem gente comendo pizza... e nem me convidou
Vá se foder, sabe por quê?

Porque tá todo mundo dando!

Infernum Samambaiis 16/09/2008

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Essa de cima acabei de fazer no banheiro... obviamente que era uma coisa, virou outra do tempo que botei minha roupa, li um pouco do livro sobre religiões primitivas e passei pra cá... mas a essência está aí.
Essa que vou postar embaixo, fiz esse ano, no ônibus, e ficou escrita em um papel jogado na minha mochila. Passo agora para esse blog e sequer sei a data. Foi ago entre maio e agosto. A memória vai bem, obrigado. Lá vai...

Ateismo, canibalismo, constituição de família
Orgias, consumos de drogas ilícitas, ordem na delegacia
Troca de casais, homicídio, pão de cada dia
Homossexualismo, suicídio em massa, festa e alegria.

Infernum Samambaiis - outono/inverno de 2008
E o pulso, ainda pulsa... hehe zoeira. A intenção é oposta.

Freud me dá maconha como remédio

2008-09-11T20:47:00.000-07:00

Já não tenho mais nada
Prá dizer a você
Relaxa e goza, quem sabe...
Depois um cachorro-quente
Desses de rua, com tempero de sujeira
Infelizmente meu organismo é resistente
Eu só como em lugar tosco
E nunca tive botulismo
Palavra que lembra bucólico
É estranho, triste, bonito
Se fosse feio, me descreveria.

Quem sabe se eu tiver objetivos
Não penso mais nisso.
Quanto mais feliz eu fico,
Mais forte é a tristeza na seqüência.

Nascido para a vida mediana.

Rambo to the Lions!

2008-09-11T10:05:00.001-07:00

Post atrasado pra cacete. Mas enfim.
Sexta-feira passada vi Rambo IV. Problema: Não gosto de Rambo; esse negócio de norte-americano que vai e vinga o país pela perda no Vietnã, é foda... um homem sozinho elimina um exército inteiro; para acabar com meio exército, ele usa só uma faquinha... para o resto ele usa uma metralhadora. E não morre!
Mas tinha muita gente (um primo de algum grau e meu cunhado) no meu ouvido falando que estava muito sanguinolento, cenas fodonas... então bah... vamos ver.
Ca-ra-lhou! Que sexta-feira perdida. Sentei o rabo pra ver cenas de sangue (mesmo sabendo que por causa da ideologia, provavelmente iam me desagradar muito), mas o que vi foi um banho de vinho (o sangue de Cristo, sacou?)! Cara, o cristômetro (ferramenta utilizada para medir o nível de cristandade das coisas) não parava de apitar. Além do mais, o filme, dirigido pelo próprio Stallone, era uma massagem fálica para ele. Sério! Vamos lá.
O filme começa com o Rambo morando na PQP oriental, pegando cobra (hmmm deixou escapar o ladinho que ele tanto quer esconder) para sobreviver. Mas aí uma caravana de missionários (sabe aqueles filhos da puta de crentes que vão domingo na sua casa passar a palavra do senhor com "S" maiúsculo? Eles...) o procura para levá-los, de barco, até uma aldeia onde eles vão fazer essa merda. O negócio é que a aldeia está em guerra, e Rambo diz que não vai, para o missionário que tenta convencê-lo. Após a negativa, a mulherzinha do missionário vai e tenta convencê-lo, utilizando táticas femininas. Depois de ir até ele mais tarde, consegue, e daí pra frente, fica numa lenga-lenga de Rambo se finge de durão, e a mulherzinha dá mole para ele na frente do marido. E Rambo não abre a boca pra falar nada.
A mulherzinha dá para ele um crucifixo, e aí começou meu problema com o filme: até então, Rambo ia deixar os missionários numa guerra, ótimo! Tomara que todos morram e o mundo fica mais feliz sem pessoas para bater no meu portão e me dar um papelzinho.
Maaaaaaaaaaas (e tudo tem um mas), um mês depois um pastor procura Rambo. Ele tem que levar mercenários para resgatar os crentes. PQP. Segundo erro do Rambo (o primeiro foi aceitar o crucifixo): não deixar que os missionários morram! Mas tudo isso, ele faz, óbvio, pensando em comer una panocha very wet! E ele, com a cara de quem não liga, tá louco pela crente. Aí vai.
Olha, é uma bosta daí pra frente. Rambo se mete com os mercenários, entra na aldeia, um dos cristãos representa o mártir, sendo jogado (crucificado, bom lembrar) para os porcos (uma analogia aos orientais, provavelmente). Christians to the lions passou a ser Christian to the Pigs. Tá.. pelo lado simbólico detestei a cena. Mas ver o missionário sem as pernas, sendo comido por porcos, me satisfez: era tudo o que eu queria fazer com os filhos da puta que me acordam pra me entregar um papel!!! Uau! Hehe
E me perdi, mas sei que toda hora, ele, dando uma de oblivious, deixava a mulherzinha louca pelos seus músculos. Ele fez o filme só pra saciar o ego, cara... certeza! E ele se sacrifica pela mulher, salva o marido dela, e no fim, ela nem tá mais aí pra ele. Ou seja, ele mostra que mesmo as mulheres se insinuando pra ele... opa... quer dizer.. será que aquela mensagem de pegar cobra não era tão subliminar assim? Ué.. a mulher se insinua pra ele, mas ele não pega a mulher... fica indiferente... é.. pode ser.

É fica aí a mensagem: Fags of all the world: Join the Army, and the Army joins you!

Ah cara... Rambo IV, um filme cristão e pro Stallone achar que pega mulher. E pra falar mal dos orientais, mais uma vez.

Deus é incrível!!

2008-08-31T20:18:00.000-07:00

Estou postando algo que nem sei o que vai dar, mas com a cabeça mais tranqüila. O desespero de escrever a monografia em pouco menos de dois meses vai crescendo, mas eu preciso ligar o foda-se. Se eu não me formar agora, foda-se. Estou ao menos encaminhado, e se não tenho muito tempo para dedicar ao estudo, é porque tenho otras cositas más (e mais interessantes para mim) a fazer. Enfim...
Quanto ao título, acreditem, não há sarcasmo algum, quiçá ironia, a mínima que fosse. Digo com toda a convicção que me é possível: Deus é incrível!
Já coloquei essa frase como nick, no MSN, acho que ano passado, e muitas pessoas estranharam, ou seja, surtiu o efeito esperado. Duvido muito que alguém tenha achado que eu tivesse virado crente; as pessoas, na maioria das vezes (e não me pergunte o porquê!), acharam que era alguma sacanagem minha. Pois não é! Não há nada nessa mão, e nem nessa! A frase está escrita, e é entendida por todos. Ah sim... entendida ela é, pero no es analisada.
Não darei a resposta, pois não subestimo-os. Afinal, se está lendo, alguma coisa sabe. Pois darei apenas uma dica, para que não tenham dúvidas de que me encontro no limbo religioso, e para que eu não tenha dúvidas que todos ficarão com aquele risinho no canto da boca, dizendo para si mesmo: "Putz... é mesmo!" Aí vai: tem a ver com o prefixo, saca?
Então, para quem se lembra das análises semânticas, morfológicas, sei lá, da tia Aurora, ficou fácil.

Agora fecho com um poeminha.

La mierda

Eu não me conheço
Tu não me conheces
Ela não me conhece
Nós não nos conhecemos
Vós não me conheceis
Eles não me conhecem.

Ninguém se conhece.

E assim vivemos, na maior alegria e ignorância.

Infernum Samambaiis 31/08/2008

Finjoda-se!

Que te importa se eu finjo que não ligo,
Finjo que não gosto, que nada me abate?
Se você finge que se importa,
Finge que me ama, que só tem olhos pra mim.
Então eu finjo que finjo, quando o fingimento é a pura verdade.
Minha falange me entrega o fingimento:
Estalo os dedos, demonstro nervosismo.

Mas a minha cara é a mais serena,
Eu sou mais moleque, finjo até pra mim.
E vou embora, fingindo que não ligo
E quando durmo, o câncer me pega e e alastra
No inconsciente, meu cérebro demente
Não acreditou.

Eu ainda vou morrer de agonias ocultas
Mas até meus 30, não sufocarei.
Respiro fundo, pego um iogurte
O resto é resto, vou dormir feliz.

Igreja Batista pra quê?

2008-08-28T10:10:00.001-07:00

Há muito tempo tenho uma estranha mania de, enquanto and de ônibus, por lugares que não conheço, querer saber onde estou. "Que porra de bairro é esse?" é uma pergunta muito freqüente, feita por mim e para mim, simultaneamente, mentalmente.
E o que tem a buceta dos batistas a ver com isso? Bom, chego lá. Não, nem curto buceta de crente... enfim. Estava voltando da cidade com o irmão da minha namorada, que só conhece os mundos medievais de Tíbia, ou as cidades de Warcraft, etc, e a praça seca! Então, eu e ele em um ônibus, passando por algum bairro suburbano, perguntei (em voz alta, e para ele): "Que porra de bairro é esse?". E obviamente, ele respondeu: "Pô, sei lá, hehe."
Aí passo a olhar feito um paranóico pelas janelas do ônibus, olhando os nomes de bar, restaurante, para ver se há a menção do bairro. Nada. Eis que vejo a luz! Uma Igreja Batista com uma enorme fachada: Igreja Batista da Abolição.
"Abolição, Gabriel!" - gritei, para que ele tentasse parar de lembrar o nome, já que se esforçava, depois de ter visto um restaurante onde foi com a irmã, comemorar o aniversário dela. "Porra.. hehe é mesmo.. hehe Abolição!"
Enfim, essa história toda para perguntar: na era do GPS, a Igreja Batista terá alguma função? Não, não terá. A unica função das igrejas batistas é situar os perdidos (geograficamente... que fique claro!) e encher o saco com as músicas de crente. Então, daqui a pouco, a minha mania de ver em que bairro estou pela fachada das igrejinhas batistas vai sumir. Estarei como um drogado, procurando uma merda de uma igreja batista (ou então lojas de carro, que também têm a estranha tradição de botar o nome do bairro algumas vezes).
Caralho. Esse foi o pior post que eu já fiz aqui. Tô em tempo de não publicá-lo, mas foda-se. Isso mostra minha confusão mental, preocupado com a porra da monografia que não sai nada.

Ai, por favor, queimemos igrejas batistas, antes que o GPS o faço (ou o trocadilo). Fica esse sendo o propósito do post então. Não será em vão! Hehehe

Essa é a Bay Blade. Cheetos, é feito de queijo, cheetos é feito na queijolândia. É uma delícia.
Fucking la buceta... tá demais...

Largo do Machado

2008-08-18T16:00:00.001-07:00

A vida o cansa, e não é de hoje.
Já não agüenta mais ver erros alheios lhe causando feridas. Algumas apenas criam casquinha e somem; outras deixam suas cicatrizes; e há ainda as que ficam abertas, em permanente putrefação.
Seu corpo já está um pouco castigado, e passa da idade de fazer alguma coisa. Avança para os seus 30, em velocidade cada vez mais rápida. E quanto maior a velocidade, menos reflexo apresenta para evitar erros.
Seus 30 anos. Nunca quis chegar aos 30. Gostaria de pegar AIDS, um câncer, tuberculose... E mesmo assim, essas merdas são lentas como as vertigens de quando sentimos a língua dormente, e o mundo girando. Não o saciariam.
Suicídio nunca lhe pareceu errado. Não crê em kardecismo, cristianismo, ou bosticismo qualquer. Se está cansado de si mesmo e daqueles que o cercam, ou mata alguém, ou se mata. Simples assim, e belo também.
Algo dentro dele pede que ponha para fora seus sentimentos de ódio acumulado por todos os anos. O garoto quietinho, que é tão amável, atencioso e inocente; o garoto diferente; o garoto com o futuro promissor! Ah, mas isso não fica assim. Difamação a vida inteira, pois veja, o garoto mudou! Ele odeia muitos! Muitos!
Com certeza, o que ele quer é ser um crenticida. Entrar em cada igreja e matar aqueles que realmente acreditam no que dizem. Que não apresentam dúvidas ao dizer “O Homem foi feito de barro, à semelhançca de Deus!”. Porra! Eles não sabem sequer o que é metáfora! Eles precisam ser banidos da Terra, para baixo da terra. Eles, que matariam defendendo sua causa. Os que tentam espalhá-la. Não pode existir outro futuro para eles.
Mas não, ele não se contentaria em atirar contra essas pessoas, a esmo. Ele poderia descarregar um pente de revólver neles, e isso não o faria sentir-se vingado. O ódio deve ser descarregado de forma cruel, e não de maneira automática, como uma pessoa que transa sem sentir tesão pela outra pessoa, apenas por gozar, ou pelo próprio ato. Perde a graça. Quinze balas no rosto de um infeliz, e ainda apertaria o gatilho mais 4 ou 5 vezes, até perceber que a munição acabou, e que ainda estava com ódio.
Os homicídios devem ser mais brutais. Pode usar uma máquina construída pelo ser humano, desde que você a use, realmente, não bastando apenas utilizar um dedo, como em uma arma de fogo.
Um machado, para ele, é o ideal. Acertar a vítima em um ponto não-vital, apenas para começar a sentir o gosto do sangue jorrar, trazer alegria aos olhos. Depois divertir-se com a presa, como um gato faz com a barata, jogando-a de um lado ao outro com as patas. Corte um braço, ameace, bote força no machado para fazer a pessoa urrar de dor.
Quem sabe isso amenize o ódio sentido. Você acaba de descarregar o seu ódio em alguém, que acaba de pagar por tudo aquilo que você sofreu. Essa é a tática mais usada por todos. Bode expiatório. Quem sofre nunca entende o porquê de ser ele. Mas foda-se. A vida é assim.
O mesmo serve para o suicídio, em sua opinião. Mas no caso, evitar o sofrimento é essencial, ou você acabará desistindo, e será apenas um seqüelado, e desonrado, pois nem mesmo concluiu o serviço direito. Mas não tente tirar sua mísera e porca vida com uma arma de fogo. É tão covarde. E será agora.
Ele pega o machado, olha para sua lâmina, que reluz a sua imagem, triste. Assim, ele consegue a certeza desejada para saber que é a hora certa. Levanta-o, com as duas mãos, olhando para as pernas. Pára. Pensa. Se acertar as pernas, pode sentir tanta dor, não conseguir mais levantar, e ele poderá não ter força, impulso, posição correta para finalizar. O machado continua erguido, atrás do lado direito de sua cabeça. Sorri, com o canto esquerdo da boca, deixando aparecer uma covinha no lado oposto. Seus olhos estão úmidos, e ele percebe que, se continuar a pensar, não fará direito o serviço. Fecha os olhos e lágrimas escorrem em seu rosto, pensativo. Sua face mostra-se por um segundo, nervosa, e o machado, agora segurado apenas com a mão direita, vai para trás, para pegar impulso, a mão se dobra para que a lâmina fique paralela ao chão, e a mão faz um movimento reto, como se ele desse um soco para frente.
Seu pensamento é o de que o movimento da mão, neste último gesto, lembra-lhe Cavaleiros do Zodíaco. Os olhos reviram-se. A tampa de sua cabeça, com cabelo e um pouco do cérebro, caem no chão do quarto. A expressão nervosa vira um rosto abobalhado, e seu corpo cai do chão.
É nesse momento, já sem sentido algum, que a mão se abre, e largo do machado.

Idéias são somente idéias

2008-08-07T18:43:00.000-07:00

Sentado vejo o mundo girar
Parado.
A mente escurece,
Não é sono, e sim, sonho,
Eu sonho acordado.
Modifico meu passado,
Imagino um futuro.
Vida virtual.
Vivo mil vezes um mesmo fato,
Um desperdício de tempo,
Um exercício mental.
E para que tudo isso
Se o que me importa
É masturbar o meu pau?

Será que eu sou assim
Ou eu finjo ser?
Ou eu quero ser?

Mente perigosa,
Mente criminosa,
Mente homicida.
Mente mentirosa
Mente abominável
Mente suicida.

Idéias bizarras invadem meu dia-a-dia
"Tudo o que eu queria era ser uma cotia";
"Repete, filho da puta!"
(seguida de uma porrada na cara dele,
sangue voando e um martelo esmagando sua cabeça).
Meus delírios doentios,
Tudo cuspido nessa bosta,
Escarrado. Vomitado.

Vocifero aos crentes:
"Vão tomar no cu! Deus é o seu vibrador!
Onisciente, onipotente e onipresente!"
E tudo isso me faz relaxar...
Jogo a Folha Universal no lixo, e cuspo no chão.
Demarco território assim.

Infernum Samambaiis 07/08/2008

Antigas...

2008-06-24T09:51:00.001-07:00

Bom, a partir de agora vou passar um bom tempo publicando textos meus de 2005 a 2007. Estive relendo minha pasta de "poesias", ou melhor, paródia de poesias, e vi muita coisa legal. Vou só postar os títulos para quando eu estiver com saco para postar, eu posto.

Marisa Monte
Viva a Academia
Frágil Coração
Lobo Louco
Amor Maior

Rolou uma censura prévia minha... hehehe

Ninguém lê esta merda mesmo.. foda-se...

Eu leio e me conheço cada dia mais! Isso é como uma punheta pra mim, é auto-conhecimento.

Inté.

Fluidos Corporais

2008-06-24T09:16:00.000-07:00

Fluidos corporais

Eu não ligo pra batom
não gosto de perfume
nem de hidratante
odeio lubrificante
e espero que não use
neutralizador de odores.

Porque eu gosto do natural.
Eu quero a saliva,
sentir o suor,
a baba da buceta,
o sangue estragado,
o gosto da lágrima
que parece com meleca
(todo mundo sabe,
todo mundo já provou).

Eu gosto disso,
dos fluidos corporais.
De provar o proibido,
o comum que virou incomum.
Eu não gosto das pessoas produzidas.
Eu curto fluidos corporais.
Fluidos
cor...po...rais...

Infernum Samambaiis 20/06/2008

Nightwish - I Wish I Had An Angel (Zoada)

2008-05-12T20:39:00.000-07:00

É... não sei bem o porquê, mas já percebi isso antes: muitas motivações minhas para fazer algo é zoando algo já feito. Então, dessa vez, fui ao banheiro (mijar, não fazer o número 3...) e comecei a cantarolar distorcidamente a música do Nightwish. Aí minha mente, nada sexualmetne hiperativa, criou todo o refrão, colcando "deep throat", "cum" e outras imbecilidades que a gente aprende baixando filme pornô na Internet... E eis que surge a minha criação: NightFetish - I Wish I Had a Devil. Que fique claro, o meu eu-lírico quer uma diabinha (assim como eu, quer dizer, assim queria comer eu.. ah esse trocadilho não teve graça...), e não um diabinho, antes que comecem a sacanagem! Inglês é mó surubão mesmo, nego não diferencia homem de mulher.. é igual o Ronaldinho!! Hehehe

Postarei a letra zoada primeiro, e quem quiser comparar, tem a letra original embaixo. E só vou postar em inglês. Não estou com saco para traduzir o texto. Beleza?
Entonce, aí vai:

NightFetish - I Wish I Had a Devil

I wish I had a devil
For my moments of Lust
I wish I had a devil tonight

Deep Into your pussy I may
Fuck you like an innocent virgin
Follow my words when I say
Tonight you will ride like never before

Your pussy tight me hard
But my dick is harder

I wish I had a devil
For my moments of Lust
I wish I had a devil
A virgin riding like a horse
I will put on your throat
Make you gag with my cum
I wish I had my hot devil now

You scream so loud "Oh you do it so well!"
When your drunk, so there are no rules

Your pussy tight me hard
But my dick is harder

I wish I had a devil
For my moments of Lust
I wish I had a devil
A Virgin riding like a horse
I will put on your throat
Make you gag with my cum
I wish I had my hot devil now

Make you feel
So much ill
Putting my dick inside your mouth
Dirty of ass
And it ends
You sleeping beside me wearing nothing!

First a dance, then a kiss
Then I touch your clit
Beauty with your leather and dark clothes

I wish I had a devil
For my moments of Lust
I wish I had a devil
A Virgin riding like a horse
I will put on your throat
Make you gag with my cum
I wish I had my hot devil now

(Paródia Infernum Samambaiis)

-------------------------------- Agora o Original---------------------------
Nightwish - I Wish I Had An Angel

I wish I had an angel
For one moment of love
I wish I had your angel tonight

Deep into a dying day
I took a step outside an innocent heart
Prepare to hate me fall when I may
This night will hurt you like never before

Old loves they die hard
Old lies they die harder

I wish I had an angel
For one moment of love
I wish I had your angel
Your Virgin Mary undone
I`m in love with my lust
Burning angelwings to dust
I wish I had your angel tonight

I`m going down so fail and cruel
Drunken disguise changes all the rules

Old loves they die hard
Old lies they die harder

I wish I had an angel
For one moment of love
I wish I had your angel
Your Virgin Mary undone
I`m in love with my lust
Burning angelwings to dust
I wish I had your angel tonight

Greatest thrill
Not to kill
But to have the prize of the night
Hypocrite
Wannabe friend
13th disciple who betrayed me for nothing!

Last dance, first kiss
Your touch my bliss
Beauty always comes with dark thoughts

I wish I had an angel
For one moment of love
I wish I had your angel
Your Virgin Mary undone
I`m in love with my lust
Burning angel wings to dust
I wish I had your angel tonight
--------------------------------------FIM----------------------------------

Bom, eis meu post de hoje... e os textos incompletos vão ficando prá depois. Não sei se isso é bom ou ruim para quem lê, mas para mim é positivo, que ultimamente meu grau de criação (mesmo que seja algo qeu a maior parte não gostaria de ler nem de graça) aumentou, aliás... passei a escrever as minhas idéias, que antes se perdiam nos ônibus e banheiros, e aulas também.

E é isso aí.

OBS: Não, não creio em Deus ou Diabo. Creio em fantasias sexuais, pulsão de morte, Freud e em Gnomos.

Infernum Samambaiis

A Volta

2008-05-11T08:37:00.000-07:00

Voltar do Garage bêbado é tosco
Voltar do Garage bêbado é escroto
Estranho, idiota e anormal
Por que não pega nomeu pau?
E então pega na minha boca
E rala sua coxa
Com minha coxa alegre
Buceta? Só de lebre
Porque não quero procriar

Eu só quero criar.

Infernum Samambaiis

Ah, essas idéias vieram quando eu voltava do Garage... bêbado!
Engraçado como algumas idéias eu não teria, se estivesse sóbrio... ficaria regulando algumas coisas que ofendem a moral e a família brasileira...
Então é isso... Não postei o texto incompleto, porque devido a ser dia das mães hoje, acho que eu estava com uma carga poética em mim.

E só para quem me conhece, e viu esses dias no meu MSN o nick:
"Se com o Punho é 'Punheta', e com a Boca, 'Boquete', o feminino deveria ser 'Dedeta' e 'Lingüete', certo??"; eu mesmo respondo: ERRADO!!
Tão legal o nome ser SIRIRICA, que não faz sentido eu racionalizar a parada.. deveria era inventar um nome sem ser óbvio para os masculinos.

Viva a originalidade da Siririca! E falta inventar um nome original para o oral feminino... Mas isso eu aceito comentários... Como acho que ninguém visita essa merda, e se visita, não comenta, perdemos uma ótima chance de inventar palavras novas. Mas beleza. Fico por aqui.

Poesia de bosta

2008-04-25T16:05:00.001-07:00

Merda!
Eu caí na vala
da Presidente Vargas
E não consigo respirar.
Tenho nojo de mim
Mas preciso de ar.

E esse líquido escuro
Que me escorre da testa
Não me deixa pensar, de tão preocupado.
Essa podreira toda na minha boca;
Tem bosta presa no meu cabelo.

E de que me adiantou
Todo a frescura de não lamber cu?
Cu de família, limpinho...
Se agora estou no meio da merda
De desconhecidos.
Merda na minha boca
Entrou até pelo nariz
E a vergonha de sair daqui?

Acho que vou mergulhar,
Esperar passar
E viver nesse valão.
Infernum Samambaiis

Bom, pensamentos doentes, tentando soltar o máximo das minahs idéias, sem me preocupar do que os outros pensarão quando lerem.
Então é isso, e mais pra frente pretendo postar meus textos incompletos. Não consigo completar, então, quem ler, complete!
Use a imaginação, não aceite tudo mastigado já... livro comentado por quem "entende", prá você pensar que entende, mas você na verdade entende o que o cara que "entende" entende, entende?

Paro por aqui, pois se eu explicar tudo vai para o escambau tudo o que eu tentei fazer... mais interpretação, e menos explicações. Quem quiser entender minha mente (psicólogos de plantão), e aí sim seria interessante meu pensamento, marque um barzinho. E se puder, pague o vinho, pois estou desempregado!! Hehehe

Até o próximo post, que será texto incompleto.

E eu disse: faça-se o Blog!!

2008-04-23T19:26:00.000-07:00

Descarga mental!
Sim, a minha primeira idéia de blog é descarga mental, ou seja, eu jogar em forma de texto o que eu penso, para cada vez menos ter pensamentos legais jogados fora no trajeto do ponto de ônibus para casa. Sim, ônibus é um lugar muito produtivo para mim, porém não consigo escrever em um meio de transporte em movimento, e como não vou pedir para o ônibus ficar parado, vou pensando, pensando, viajando (das duas maneiras), e quando desço no meu destino, o pensamento esvai-se dirante os 10, 15 minutos de caminhada até chegar em casa.
Concordo com o seu pensamento: "Mas porra! Em 15 minutos eu não esqueço uma idéia boa... só se eu for um imbecil!" É... a imbecilidade tem sua porcentagem, mas a fome e o cansaço também. Logo, chegando no aconchego do meu lar, eu não saio escrevendo. Vou comer... aí tiro a roupa (e acreditem, isso não é nada sexy...)... mijo... deito um pouco... e aí já era. Quando sento no PC, não me vem mais a idéia. Buceta de modernidade! Aliás, buceta não... buceta é bom... caralho de modernidade (Ok, mostrando um ponto de vista moralista, já que estou estipulando o caralho alheio apra o mal... mas o meu eu acho bom... e isso é mais moralista ainda.. ah foda-se)!
Então agora aqui está um blog, que talvez eu vá escrever sobre tudo o que me vier à mente. Tudo mesmo. Então terá de tudo, para qualquer um ficar ofendido (até mesmo eu).
Minha primeira idéia hoje era falar um pouco do livro que eu estava lendo (terminei hoje), o Satíricon. Caralho! Que negócio louco, cara. E você não consegue chamar a sexualidade de gay, pois hoje temos essa mentalidade, mas o cara que escreveu isso tinha uma mentalidade completamente diferente... quase que amoral. Mas havia moral.
Outra coisa engraçada no livro é que foi escrito no século I d.C., e um poeta, personagem do livro, conta a história de uma viúva que chorava a morte de seu marido, e um soldado, encarregado de cuidar de 3 ladrões que haviam sido crucificados (lembra algo??) resolve consolar (comer) a viúva. Depois de muita custa, consegue; mas a família de um dos ladrões tirou-o da cruz, e por isso, o soldado seria condenado. O que o soldado e a viuvinha fizeram? Pregaram o cadáver do ex-marido dela na cruz, e o povo acreditou que o morto havia ressuscitado e voltado a seu local de morte, sozinho. Hmmm... interessante!!
E há até uma parte do livro, mais pro final também, que o personagem principal reflete sobre como a pessoa rica pode ter tudo o que quer, pois quem tem dinheiro consegue pessoas para ajudá-las. Isso no século I d.C. ... eu achei essa crítica demais, por ver como não é recente a ganância humana, que dá privilégios não às pessoas pelo seu caráter, mas pelo que a pessoa tem de material. Aliás, ele fala até mais na frente, pelo que a pessoa aparenta ou diz ter. É... 20 séculos depois, não vejo muita diferença...

Tudo bem, tudo bem. Até concordo um pouco contigo. "Mas você fez um blog para ESSAS idéias não se perderem? Vai tomar no cu! Ainda me fez perder tempo lendo isso!" Calma... não são essas idéias... nem sempre eu penso nos livros que estou lendo, como um pseudo-intelectual. Só me assustou o fato de ser um livro muito velho, e dizer coisas ainda atuais. Acho que foi o livro mais velho que já li... já que nunca li a Bíblia, e nunca li um livro inteiro dos filósofos gregos... Aliás, poderia até usar o Google para saber se "Édipo Rei" é mais velho, mas estou com uma preguiça... mas agora fiquei em dúvida. Aliás, isso é para testar a preguiça de vocês. A quem interessar, vá e pesquise. E deixe um comentário esculachando por eu "não conhecer os clássicos". Hehehe

Bom, acho que é isso, e está muito sóbrio para ter a minha cara. Geralmente escrevo mais negócios absurdos, coisas meio loucas, sem sentido para alguns.

Bom, quem voltar, lerá.
Quem não voltar, foda-se.

Valeu!

Fabiano Soares